"La Voz del Cachimbo" |
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Fundado 1967 |
Año XXXV |
Director Jaime Arias Congrains |
149ª Edición 26/Jul/02 9:40 a.m. |
He seleccionado chistes variopintos del montonón que me ha reenviado el Flaco Lema:
PROMESAS
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede Finalmente el joven le dice: - "Anda mujer!, sólo te voy a meter la mitad
" La mujer por fin convencida, acepta diciéndole: - "Bueno, pero sólo la mitad, ¡Promételo!
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - "¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice: - ¡Ah no!! promesas son promesas.
CHISTES HEBREOS
-Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y e dice el uno al otro, muerto de la envidia: ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre
-El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena: -Rápido, rápido, pónganle la mascarilla! E Isaac responde rápidamente: - No no!!! la más baratilla por favor!!
ASUNTOS DE LA EDAD
-"Hola, cariño, ¿cómo te fue en el golf?", preguntó Estela a su esposo Pedro
-"Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista está tan mal que no veía a donde iba la bola"
-"¡Claro, si tienes 75 años, qué esperabas! ¿Por qué no llevas a mi hermano Santiago contigo?"
-"¡Pero si él tiene 85 y ya no juega golf!" "Pero su vista sigue perfecta. Él puede ver a donde va la bola y decirte".
-Al día siguiente, Pedro estaba jugando y Santiago miraba a su lado. Pedro golpeó con fuerza y la bola salió disparada un buen tramo. "¿La viste?", preguntó Pedro.
"Sí", respondió Santiago.
"Bueno, ¿y dónde cayó?" preguntó Pedro, esforzando la vista sin alcanzar a ver nada.
"Ya no me acuerdo..." - - - - - -
CALOR
Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
Cariño hace mucho calor y tengo que cortar > el pasto.¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
Que probablemente me case contigo por dinero...
DEFINICIONES VARIAS
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA:juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
SOLO DE GALLEGOS!!!
-Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".
-¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?... porque necesita una caja fuerte.
-¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola.
-¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?... tienen goma en ambos extremos.
-¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?... para no parecerse a la madre.
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?... dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
-¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos.
-¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliat con su onda? - Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
-¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas.
-¿Cómo identificas a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?... la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
-¿Por que los policías gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia.
-Último minuto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
-¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos.
-En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?... es el que está follando con su esposa.
-Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."
-A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro.
-Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino
MUJER MECANICA
Una mujer entra a una tienda de repuestos para el automóvil, y pide un repuesto de la pieza número 710 para su carro, dice que se ha perdido y no sabe donde. Todos los técnicos que están por allí se sorprenden de que una mujer conozca la numeración de serie de su carro. El vendedor le pregunta si podría hacer un pequeño boceto de la pieza, pues él mismo no sabe que pieza lleva esa numeración.
La mujer dice que si, y cogiendo un lápiz dibuja un circulo de unos 8 cm. de diámetro, y escribe 710 en su interior, luego garabatea un simbolo debajo del número.
La foto adjunta, muestra la pieza en cuestión...
REFRANES ADAPTADOS SOLO PARA GENTE CULTA
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Mas vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por las corrientes marinas. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (A mal tiempo, buena cara)
Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos luminosos. (Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los caninos. (A caballo regalado, no se le mira colmillo)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menores)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.(No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)
No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.(No está el horno para bollos)
El que embriológicamente es traido al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por mas intentos forzados extrínsecos de reforzar la pared en su infancia. (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).
"Entre amigos la distancia no se mide en kilometros: Se está tan cerca como vivos sean los recuerdos y tan LEJOS como grande sea el olvido"
TE PERDONO
José, un muchacho modesto de pueblo, tenía una novia llamada Teresa. José era un tipo muy tímido. Un día se va de parrandas con unos amigos, porque había obtenido su visa para Estados Unidos... A eso de las 10 de la noche se presenta en casa de la novia, pero parece que algo que comió le hizo daño...
Se estaba que iba al baño, pero le daba apuros decirle a su novia. Pensó... ¡Ya sé!
"Teresa mi amor, por favor dame un vaso de agua."
Cuando la novia salió para la cocina... José tomo lo primero que vio... un florero que había en la mesa y ahí se cagó...
Al otro día partió para Nueva York. Tres meses más tarde recibe una carta de su novia:
"Mi amor, mi mamá te perdona, papá te perdona, mi hermana te perdona, abuela te perdona y hasta yo te perdono, pero COÑO... ¡llama y di donde te CAGASTE!"
UN PAR DE VIÑETAS:
El Mauricio reenvía esta:
El Cholus reenvia estos buenísimos chistes
1. IDEALES
DIA PERFECTO DE UNA MUJER
8:15: Despertarse con besos y abrazos.
8:30: Pesar 2 kilos menos que ayer.
8:45: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas
9:15: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.
10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto.
10:30: Tratamiento facial, manicura, shampoo, y peinado.
12:00: Almuerzo con tu mejor amiga en un café al aire libre.
12:45: Divisar a la ex-novia del novio, la cual ha aumentado 15 KILOS
1:00: Ir de compras con las amigas.
3:00: Siesta.
4:00: Recibir una docena de rosas repartidas por una florería. La tarjeta es de un admirador secreto.
4:15: Unos aeróbicos suaves, seguidos de un agradable masaje.
5:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnífica en el espejo.
7:30: Cena a la luz de velas, seguida de un baile.
10:00: Una ducha caliente, sola.
10:30: Hacer el amor.
11:00: Una conversacion en las almohadas con luz tenue y acurrucaditos
11:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos
DÍA PERFECTO PARA UN HOMBRE
6:00 Alarma.
6:15 Una rascadita de bolas.
6:30 Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.
7:00 Desayuno manoseando a la mucama. Filete Mignon, huevos, pan tostado con mantequilla, un juguito de naranja y un café.
7:30 Llega tu Audi.
7:45 es de 9.30 Tomarse un Bloody Mary en el camino al aeropuerto.
8.15 Jet privado a Indianápolis.
9:30 Limosina, al circuito de carreras.
9:45 Ver las carreras acompañado de tres modelos en overall con el zipper a la mitad, ganar 10 veces lo apostado.
11:45 Almuerzo: 2 docenas de ostras. 3 cervezas Heineken.
12:15 Una rascadita de bolas.
12:30 un polvo con las tres modelos en un jacuzzi y de vuelta al circuito.
2:15 Limosina de vuelta al aeropuerto. Te bebes 2 Martinis.
2:30 Un Jet privado a Nassau, A la Bahamas!. Te echas una siesta...
3:15 Una excursión de pesca al final de la tarde, con una tripulacion de puras mujeres "topless".
4:30 Ganarte el record mundial de pesca, atrapando un pez espada de 1200 lbs.
4:45 Una rascadita de bolas.
5:00 Jet de vuelta. En el camino, un masaje por una supermodelo desnuda.
7:00 Ver los Avances de CNN, Toledo renuncia, Alan preso. Fujimori extraditado a Perú; dolarización no es el mejor remedio para la inflación. Perú finalista del mundial de fútbol.
7:30 Cena. Unas 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963.
8:00 Una rascadita de bolas.
9:00 Relajarse después de la cena con un Cognac Augler 1789 y un tabaco cubano
10:00 Echar un buen polvo con 2 ninfómanas de 18 años...
12:00 Un masaje y jacuzzi.
12:45 Regresar a tu casa
12:50 Ir a la cama y encontrar a tu mujer seca, dormida.
1:00 Soltar un pedo de 12 segundos, con 4 octavas de tonalidades y ver cómo tu perro y tu mujer salen corriendo del cuarto.
1:20 Cagarte de la risa y quedarte dormido.....(acá me tiro al suelo de la risa)
2. EL CHOLOMETRO
Esta puede ser un test bastante divertido
No está demás decir que este test puede herir a las personas sensibles. Al final hay una calificación de acuerdo a lo que se ha respondido.
TEST
1) Usa para paseos la ropa deportiva que le dieron para el campeonato interempresarial?
2) Hace fila en los puestos de degustación de los centros comerciales?
3) En sus fiestas familiares hacen arroz con pollo?
4) Tiene algún vecino en su cuadra que saca los parlantes a la calle?
5) Los saca Ud. mismo?
6) Compra jeans en Gamarra?
7) Tiene platos o copas de Inca Kola en su casa?
8) Se sabe de memoria una canción en ingles aunque no entiende ni un pelo lo que dice?
9) Manda a enmarcar el certificado de todo curso que realiza?
10) Por lo menos una vez en la vida ha organizado una pollada bailable?
11) Cuando oye música dice: "me fascina esta canción"?
12) Su única colección de CDs es la del diario La República?
13) Carga un peinecito negro en el bolsillo trasero del pantalón?
14) Al vestirse cree Ud. que el fucsia combina con todos los colores?
15) Se pasa apagando las luces de su casa?
16) Llama "amiga", "niña", "reina" o "linda" a las mujeres que no conoce?
17) Se pone sandalias de dedo en la casa?
18) Es Ud. de los que dice "no leí el libro, pero vi la película"?
19) Se suena la nariz en la ducha?
20) Tiene la refrigeradora en el comedor?
21) Tiene el televisor en la sala?
22) Usa palillos mondadientes después del almuerzo?
23) Se pone el anillo de promoción?
24) Se lleva en su maleta el jabón, el shampoo y el gorro de baño de los hoteles?
25) Le dice padrino a su padrino?
26) Los domingos sale a asolearse en "bividi" al parque del barrio?
27) Es de los que aplaude cuando el avión aterriza?
28) Lleva a la novia al cine solamente los martes o jueves (2x1)?
29) Guarda los frascos viejos de mermelada para usarlos como vasos?
30) Tiene un hermano que se llame Edwin?
31) Ud. se llama Edwin? 32) Hace pipi en la ducha?
33) Su mejor amiga se llama Lady o Daisy?
34)Le parece buen programa "Nace una estrella"?
35) Usa buzos de material sintético color neón con zapatos de vestir con taco (o mocasines de vestir)?
36) Usa sayonaras con medias cuando esta en la casa?
37) Serán por casualidad esas medias de marca "Bingo"?
38) Come arroz (o su plato de fondo) con cuchara?
39) Tiene esos llaveros de plástico para colocar las fotos "carnet" de sus familiares?
40) Tiene alfombra de peluche en el tablero del auto?
41) Aplaude y/o hace barra en los restaurantes cuando alguien rompe un vaso o un plato?
42) Revisa el deposito de monedas de los teléfonos públicos para ver si hay sencillo?
43) Se lleva los sachets de catsup y/o mostaza de los restaurantes de comida rápida?
44) Compra ropa de marca solamente si el nombre se muestra exteriormente y es visible a 100m de distancia?
45) Usa lentes oscuros en invierno, de noche o en lugares donde no hay luz natural?
46) Toma cerveza en grupo rotándose un solo vaso?
47) Guarda sus monedas en el bolsillo dentro de un pañuelo?
48) Toma gaseosa en la casa y tapa lo que queda en la botella con un corcho?
49) Fuiste adepto(a) a la moda "marinerito" de tiendas Scala?
50) Tienes al menos un par de zapatos plataforma o macarios?
51) Viste ternos con manga corta o con medias blancas o con la corbata hasta la mitad del pecho?
52) Vuelve a llenar su botellón de San Luis, San Antonio u otro con agua del caño?
53) Come un plátano a medias y lo deja envuelto en su cáscara?
54) Compra pollo a la brasa y guarda el recipiente para uso posterior?
55) Cuando va de paseo, prepara chicha o refresco y lo mete en botellas con tapa rosca?
56) En su época de colegial usaba polos blancos que decían "Educación física" con el escudo del Perú?
57) Lo usaba en conjunto con el short azul eléctrico?
58) Tiene ud. algún buzo Nike con los cierres marca "Rey"?
59) Usa perfume Old Spice o Royal Regiment?
60) Cuelga un CD del espejo retrovisor de su auto?
61) Tiene en el tablero de su auto un perro (o león o tigre) que agita la cabeza con el movimiento?
62) Usa Jeans Tayssir?
63) Cuando no conoce el nombre de alguien le dice "amigo" o "amiga"?
64) Se compra la ropa en "Metro"?
65) Le agrada esta combinación?: medias de terno, zapatos de vestir y short? (+ 2 ptos)
Ahora cuente las repuestas afirmativas que tenga y encasíllese en uno de los siguientes grupos:
GRUPO 1 1 - 10 Respuestas afirmativas
GRUPO 2 11 - 20 Respuestas afirmativas
GRUPO 3 21 - 30 Respuestas afirmativas
GRUPO 4 31 - 40 Respuestas afirmativas
GRUPO 5 41 - 50 Respuestas afirmativas
GRUPO 6 51 - 60 Respuestas afirmativas
GRUPO 7 61 - más Respuestas afirmativas
Sin intención de herir la susceptibilidad de ninguno de los que tomaron este TEST, a continuación los resultados del CHOLOMETRO (A mayor el número de respuestas afirmativas mayor el grado de CHOLADA)
GRUPO 1 ANIÑADO - HIGH LIFE
GRUPO 2 TODAVIA PASAS, PERO CUIDADO Y CAES AL CHARCO
GRUPO 3 CHOLO TIPICO
GRUPO 4 CHOLO-SABROSON
GRUPO 5 CHOLO-CHOLO-RECHOLO
GRUPO 6 RECONTRA CHONTRIL - SU PROBLEMA ES YA GENETICO
GRUPO 7 LLAMA.
(Comentario: creo que de acuerdo al test tengo algunas cosillas de cholo)
2. NO HAY HARVARD SIN MC LEAN
Por Berta González de Vega (publicado en Etiqueta Negra Vol 1 N° 1)
Dicen que todos los aristócratas de Boston tienen un hijo en Harvard y otro en Mc Lean. Y Mc Lean es el hospital mental de más prestigio en Estados Unidos, es decir, un manicomio con el glamour de Harvard. Los Boston Brahmines son los ricos descendientes de las familias puritanas de New England, la casta superior que sólo se reproduce entre miembros de su misma tribu. Una psiquiatra del Mc Lean hizo un estudio para demostrar que, gracias a generaciones de matrimonios endogámicos entre la clase alta de Boston, los pabellones de Mc Lean se habían quedado sin vacantes, y hacían más frecuentes los casos de locura. Of course, su estudio fue desacreditado y enviado al cadalso.
Mc Lean no sale tan wonderful en Una mente maravillosa, la película sobre el matemático esquizofrénico y premio Nobel John Nash. No se ve en el filme un ápice de la grandiosidad del manicomio en el que ingresaron al entonces profesor del Massachussets Institute of Technology (MIT). Allí fue donde aquella mente prodigiosa se enteró de que sufría de alucinaciones, pero no fue Nash el primer profesor del MIT o de Harvard que ingresaba en el paisaje verde y bucólico de este glamoroso hospital mental.
Uno de los edificios para hombres del Mc Lean llegó a ser conocido como el Harvard Club, porque hubo una época en que todas las suites estaban ocupadas por licenciados de la prestigiosa universidad. Nada extraño en una institución que sirvió durante más de un siglo a dar refugio a parte de la aristocracia de Nueva Inglaterra, para quienes el paso por Harvard era un ritual obligado de juventud. El poeta Robert Lowell, premio Pulitzer y yanqui de pedigrí, bautizó a esa clase de lunáticos como "los chiflados del Mayflower", y también como unos "locos con estilo", que jugaban golf al día siguiente de recibir un electrochoque.
Cuando el matemático Nash ingresó en este manicomio de lujo, la atención del Mc Lean estaba en decadencia. Años antes, los hijos locos de los brahmines, celosos de guardar en secreto la demencia de una clase endogámica, podían vivir en Mc Lean con las exquisiteces de sus casas. En el Harvard Club, las suites tenían en su entrada un salón con chimenea, había biblioteca y sala para fumadores y se comía casi a la carta. Si uno no quería el cordero criado allí mismo, se le cocía una langosta traída del mercado.
Alex Beam, periodista del Boston Globe, se ha pasado años rastreando la fascinante historia de Mc Lean. El resultado de su investigación es también una confirmación a los innumerables fracasos de los tratamientos psiquiátricos, aunque este hospital ha sido una mina para el arte. Además del poeta Lowell, la escritora Sylvia Plath intentó sacudirse allí la depresión que poco antes la había llevado a su primer intento de suicidio. Dos electrochoques la curaron (en apariencia). Esa experiencia serviría de argumento para La campana de cristal, obra que las niñas de los años setenta reverenciaban cuando sus compañeros de clase ya rendían culto a El guardián en el centeno de Salinger. Años después, James Taylor, un cantante tipo Leonard Cohen pero más hippy, recuperó allí cierta cordura, igual que sus dos hermanos (y los tres salieron cantantes de éxito). De allí también Ray Charles hizo llorar de blues a un piano mientras demostraba a un juez que ya no se drogaba tanto.
También por allí paseó su adolescencia Susana Kaysen una escritora sólo famosa por haber pasado por Mc Lean y contarlo todo con crudeza. Así lo hizo en Inocencia interrumpida, inspiración para la película que hizo famosa a Angelina Jolie, con Wynona Ryder de compañera de reparto, detenida el último enero con narcóticos sin receta y sobre la que ahora cuelga la sombra de la cleptomanía. La dulce y rebeldona actriz es la candidata perfecta para el Mc Lean, ahora que el hospital ha vuelto a sus orígenes ofreciendo discreción y lujo para pacientes dispuestos a pagar 1,900 dólares al día. Hay lista de espera.
Mi hermanón Coco me reenvía una muiy ingeniosa colección de sobrenombres en formato excel y que pongo como archivo adjunto: sobrenombres.xls
Un trío de coleboraciones humanistas reenviadas por el Flaco Lema
1. PARA TOCAR EL CORAZÓN:
Habia una pareja de ateos que tenían una niña. Los padres jamas le hablaron de Dios. Una noche, cuando la niña tenia 5 años sus padres pelearon y el papá le disparó a la mamá.
Luego el papá se suicidó.
Todo esto delante de la niña. Ella fué enviada a un hogar adoptivo. Su nueva mamá, Christian, la llevo a la iglesia. Ese dia la mamá le explico a la maestra de la escuela dominical que la niña jamas habia escuchado hablar de Jesus y que por favor le tuviera paciencia.
La maestra tomo una figura de Jesús y pregunto al salon:
"Alguno de ustedes sabe quien es esta persona?" La pequena niña respondio:
" Yo se, ese es el hombre que estuvo tomando mi mano la noche en que mis padres murieron."
2. PARA REFLEXIONAR
Para Pensar
Para sentirse bien
Para tener un poco de Paz
Es el más preciado tesoro,
no puede ser comprado o vendido,
vale mas que la plata pura y mucho más que el oro...
Se encuentra en las cosas amables,
en las cosas bonitas que se hacen o se dicen
en el trabajo valioso y en aquellos que te ayudan,
en las metas difíciles que has logrado alcanzar,
en los momentos hermosos
Y las horas sabiamente invertidas.
Es el más preciado tesoro
Y se llama PAZ INTERIOR.
3. LA FORTALEZA DE UN HOMBRE
La fortaleza de un hombre no etá en el ancho de sus hombros..
Está en el tamaño de sus brazos cuando abrazan.
La fortaleza de un hombre no está en lo profundo del tono de su voz...
Está en la gentileza que usa en sus palabras.
La fortaleza de un hombre no está en la cantidad de amigos que tiene...
Está en lo buen amigo que se vuelve de sus hijo.
La fortaleza de un hombre no está en como lo respetan en su trabajo...
Está en como es respetado en casa.
La fortaleza de un hombre no está en su cabello o su pecho...
Está en su corazón.
La fortaleza de un hombre no está en lo duro que puede golpear...
Está en lo cuidadoso de sus caricias.
La fortaleza de un hombre no está en las mujeres que ha amado...
Está en poder ser verdaderamente de una mujer.
La fortaleza de un hombre no está en el peso que pueda levantar...
Está en las cargas que pueda llevar a cuestas.El Robertín ha resuelto el problema de Einstein que nos reenvió el Cholus, lo que documenta la cantidad de tiempo libre del Robertín así como el gran poder preventivo del Viagra sobre la pre-demencia, acá el resultado:
Les reitero que todavía me quedan un montón de fotos de la reunión de marzo, al ritmo que voy es posible que cuando termine de publicarlas ya estaremos en marzo del 2003. Así que sigan esperando nomás.
Me despido con el cariño de siempre
UNAS FELICES FIESTAS PATRIAS PARA TODOS (¡los de Perulandia tenemos feriado hasta el martes!)
Cuídense
EL JAIME
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