El Mauricio algo soprendido porque su power point con viñetas no me llegara para la edición anterior, lo que a excepción de lo de Marco Polo la hizo ineludiblemente dark. Pero como dicha presentación ya me llegó, saqué las viñetas de la misma y la puse en una sola composición gráfica para que se rían a su gusto:

La Mili nos ha reenviado un graciocísimo protector de pantalla ilustrativo de que le pasa a la computadora si le entra agua. Lo pongo como archivo adjunto en formato scr cliquéenlo con confianza: waterpc.scr

El Flaco Lema reenvía este chiste:
El elevador
Dos compadres quieren llegar hasta el último piso de un edificio. Adentro del elevador los compadres miran a un negrote grandote todo sudado que se encargaba de operar el elevador.Lo peor del caso es que los compadres eran unos mexicanos bajados de la sierra a tamborazos y chanclazos (con suela marca "Firestone") que se sorprendieron al ver a la gente entrar y salir del elevador.
Uno de los compadres, asustado, le dice al otro: "Mira güey, entran 2 personas y salen 4, no manchis mejor me voy por las escaleras".
El otro compadre le dice: "No te asustes, compa, no creo que nada malo pase".
Así que los compadres se llenaron de valor y entraron al elevador. Cuando los compadres estaban dentro del elevador, lo primero que el negro les pregunta es: "¿A cual piso?"
Uno de los compadres mira la puerta cerrarse y le dice al otro: "Ya ves güey te dije, ni que fuéramos gallinas."
Y ese mismo compadre le contesta al negro:
"¡A mi compadre primero!"

El Aldito nos reenvía una muy seria y graciosa a la vez reivindicación feminista a la que no he podido evitar ponerle un par de comentarios
LAS MUJERES
Somos el sexo lindo.
No necesitamos usar corbatas.
Sentarse con las piernas cruzadas no duele.
Si resolvemos ejercer profesiones predominantemente masculinas somos pioneras, ... ellos gays.
Nuestra inteligencia es comparable a la de cualquier hombre y nuestra apariencia es mejor.
Si matamos a alguien y probamos que fue durante el Síndrome Pre Mentrual, es un atenuante.
Nuestro cerebro tiene la misma capacidad que el de los hombres, aunque tengamos 6 billones de neuronas menos, o sea, nuestras neuronas son mas eficientes.
Somos capaces de prestar atencion a varias cosas al mismo tiempo.
Siempre sabemos donde estan las medias.
La mujer del presidente es llamada "primera dama"; el marido de la presidenta es un cero a la izquierda (aunque sea de derecha).
Si nos casamos con el heredero al trono, seremos reinas; si un hombre se casa con la heredera al trono, sera el marido de la reina.
Si somos traicionadas, somos victimas; si nosotras traicionamos, ellos son "cornudos".
Nosotras somos las que somos cargadas en la noche de bodas.
En definitiva, nosotras decidimos cuantos hijos tener y sentimos al bebe moverse adentro.
Los chicos siempre dicen mama primero.
Siempre sabemos que el hijo es propio.
Tenemos meses por licencia de maternidad.
El examen ginecologico es mas agradable que el examen de prostata.
Somos monogamicas, aunque sea necesario probar varios hombres hasta encontrar alguno que valga la pena.
Siempre estamos presentes para el nacimiento de nuestros hijos.
Somos las divas del casamiento.
¿Alguien alguna vez escucho hablar de un "muso inspirador"?
No pagamos la cuenta, como minimo la dividimos.
Vivimos mas.
Somos mas resistentes al dolor y a las infecciones.
Tenemos menos problemas cardiacos.
Sudamos menos.
Tenemos prioridad para los botes salvavidas.
Todo hombre alguna vez se liga alguna paliza de una mujer, aunque sea de su madre.
(En una investigación de mas de 10,000 denuncias sobre maltrato familiar en la que intervine en el procesamiento de los datos, la proporción de mujeres que son maltratadas físicamente respecto a la de hombres es de 10 a 1, pero la edad promedio a la que son maltratadas las mujeres es 20 años en cambio en los hombres es de 10 años)
Las mujeres que viven solas comen mejor.
Tenemos un dia internacional.
Y por ultimo :
REALMENTE SOMOS MARAVILLOSAS Y NO PUEDEN VIVIR SIN NOSOTRAS.
(Aunque como dice nuestro querido profesor el Dr. Luis León Herrera tampoco podemos vivir con ellas y como dice el P:N Alberto Camus: las mujeres fuera del amor son aburridas)

El Osquitar Pamo (flamante presidente de la Asociación Peruana de Medicina Interna) nos reenvía esta buenas colaboraciones:
1. RECETAS
La situación economica está cada vez peor, pero siempre existen mecanismos para salir a flote o tan solo para sobrevivir hasta que cambien los vientos. Pero como hacerlo? Aquí le apuntamos algunas
recetas, todas ellas relativamente sencillas. Solo necesita dos vacas y elegir una de estas opciones.
RECETA TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economia crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
RECETA AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Luego te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
RECETA JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces mas leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
RECETA ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingenieria de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes, aumenten la eficiencia y produzcan dos tipos de leche.
RECETA COLOMBIANA: Tienes dos vacas, 18 mil soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotráfico para poder pagar a los soldados. Pides mas vacas al congreso norteamericano.
RECETA RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
RECETA ARGENTINA: Tenias 20 mil vacas, todas pertenecían a Argentina, tenias un crecimiento económico alto. Vendiste todas sus vacas, te robaste la plata, luego te casaste con Cecilia Bolocco.
RECETA JUDIA: Tienes dos vacas en tu territorio: Una judía y la otra palestina, tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace "vaca-bomba". !Pum!. Te quedas sin vacas...
RECETA TALIBAN: Tienes dos vacas. Les enseñas a volar aviones.
RECETA FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
RECETA INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
RECETA HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.
RECETA JAMAIQUINA: Tienes dos vacas, las dos con bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas.
RECETA AFRICANA: No te preocupes, tu no tienes vacas.

2. DICCIONARIO ALTERNATIVO
A continuación les envío un listado de significados de algunas palabras, que bien se pueden tomar como un Diccionario Alternativo al que cotidianamente utilizamos:
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio / Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco, y te cobra como si fuera de oro.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto e su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la chica difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
SUPERMODELOS: Evidencia de que, todos los demás, estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

3. FINANZAS CREATIVAS
Un muchacho de la ciudad, Kenny, se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 dólares. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo: "Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias: el burro murió." "Bueno," -dijo Kenny- "entonces devuélvame mi dinero." El vendedor replicó entonces: "No puedo. Ya me lo gasté." Kenny dijo "Bien. Igual entrégueme el burro." "Y para qué?", >consultó el anciano. "Qué vas a hacer con él?" "Lo voy a rifar", contestó >el muchacho. "Estás loco. Cómo vas a rifar un burro muerto?" "Es que no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto." Un mes después de este suceso, el campesino encontró nuevamente a Kenny, y le preguntó: "Qué pasó con el burro?" Kenny respondió: "Lo rifé. Vendí 500 rifas a dos dólares cada una y gané 998 dólares." "Nadie se quejó?", consultó el viejo.
"Solamente el ganador," le dijo Kenny, "pero a él le devolví sus 2 dólares". Kenny creció, y cuando fue mayor pasó a ocupar la dirección de una compañía llamada Enron.

4. EL POLLITO
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban al cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: Por poco perdiamos a mamá hoy.
Qué dices, Pepito. - Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando: ¡Dios mío, Dios mío!
¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!

5 VARIOS DEL MATRIMONIO
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado.

- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!

El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico...

Una pareja está en un restaurant. El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo
- Bah! La primera vez que te vi, yo también me moría de la risa

SERIEDADES
Con mi hijo el Rodrigón de 10 años estoy en un ping pong de que mi fuerte es la Mitología Griega y el suyo son las Cruzadas, por lo que además de mandarle unos mapas de las mismas, le reenvié este prosa de la Obra poética de Rainer María Rilke titulada la "Leyenda de Amor y Muerte del Alférez Rilke" (1899), que si bien se trata de una guerra contra los turcos siglos después, creo que ilustra con gran intensidad los sentimientos de quienes se iba a pelear a las Cruzadas (que dicho sea de paso culminaron con las dos espantosas cruzadas de los niños, en la primera de ellas todos fueron vendidos como esclavos a los musulmanes y en la segunda, la mitad murió congelada al cruzar los Alpes y un obispo humanista impidió que zaparan al Oriente la otra mitad)
Acá la narraciön:
«...el 24 de noviembre de 1663 Otto von Rilke de Langenáu / Gränitz y Ziegra, / en .Linda, recibió en feudo la parte de la hacienda Linda dejada por su hermano Christoph, caído en Hungría; pero hubo de extender un documento / según el cual la concesión del feudo , seria nula a inválida / en el caso de que volviera su hermano Christoph (que, según el documento de fallecimiento mostrado, murió siendo alférez en la compañía del Barón de Pirovano, del regimiento imperial austríaco de Heyster, en Ross...) »
Cabalgar, cabalgar, cabalgar, de día, de noche, de día. Cabalgar, cabalgar, cabalgar.
Y el alma se ha cansado tanto y el ansia es tan grande. .Ya no hay montañas, apenas un árbol. Nada se atreve a elevarse. Extrañas cabañas se acurrucan sedientas en fuentes encenagadas. En ninguna parte una torre. Y siempre la misma imagen. Sobran los ojos. Sólo en la noche se cree a veces conocer el camino. ¿Quizá retrocedemos siempre de noche por el camino que hemos ganado penosamente de día? Puede ser. El sol es pesado, como en nuestra tierra en pleno verano. Pero nos hemos despedido en verano. Los trajes de las mujeres resplandecieron largamente sobre el. verde. Y ahora hace mucho que cabalgamos. Debe de ser otoño. Por lo menos, allí donde saben de nosotros unas tristes mujeres.
El de Langenau se mueve en la silla y dice: «Señor marqués...»
Su vecino, el pequeño y fino francés, no ha reído ni hablado desde hace tres días. Ahora ya no sabe nada, Es como un niño que querría dormir. Hay polvo en su fino cuello de encaje blanco, pero él no lo nota. Se marchita lentamente en su silla de terciopelo. Pero el de Langenau sonríe y dice: «Tenéis unos ojos extraordinarios, señor marqués. Ciertamente os parecéis a vuestra madre...»
Entonces vuelve a florecer otra vez el pequeño y se desempolva el cuello y está como nuevo.
Alguien cuenta de su madre. Un alemán, evidentemente. Sonoro y lento va diciendo sus palabras. Como una muchacha que ata flores, prueba pensativamente una flor tras otra, y todavía no sabe qué saldrá en el conjunto: así añade sus palabras. ¿Para la alegría? ¿Para el dolor? Todos escuchan. Hasta cesa el gargajear. Porque son auténticos señores que saben lo que es decoroso. Y aquel del grupo que no sabe alemán, lo entiende de repente y siente palabras aisladas: «Tarde...» «Era pequeño...»
Allí están cerca todos unos de otros, esos señores, que vienen de Francia y de Borgoña, de Holanda, de los valles de Carintia, de los castillos bohemios y del emperador Leopoldo. Porque eso que cuenta uno solo, ellos también lo han vivido y precisamente así. Como si no hubiera más que una sola madre...
Así se cabalga en el atardecer, en un atardecer. Vuelven a callar, pero se llevan consigo las luminosas palabras. Entonces el marqués se quita el casco. Sus cabellos oscuros están blandos,. y, al inclinar la cabeza, se extienden mujerilmente por su nuca. Ahora lo reconoce también el de Langenau: Lejos sobresale algo en el brillo, algo esbelto, oscuro. Una columna solitaria, medio caída. Y cuando hace mucho que han pasado, se le ocurre que era una Madonna.
Luego de guardia. Se sientan alrededor y aguardan. Aguardan a que uno cante. Pero están muy cansados. La roja luz es pesada. Se posa en los zapatos polvorientos. Se arrastra hasta la rodilla, se asoma a las manos plegadas. No tiene alas. Los rostros están oscuros. Sin embargo, los ojos del pequeño francés brillan un rato con luz propia. Ha besado una rosita, y ahora puede marchitarse en su pecho. El de Langenau lo ha visto, porque no puede dormir. Piensa: yo no tengo rosa, no tengo. Entonces canto. Y es una vieja canción melancólica, que en su casa cantan las muchachas en los campos, en otoño, cuando terminan las cosechas.
Dice. el pequeño marqués: «¿Soy muy joven, señor?»
Y el de Langenau, mitad con tristeza mitad en desafío: «Dieciocho años.»
Luego callan.
Más tarde pregunta el francés: «¿Tenéis también vos una prometida en casa, señor caballero?»
«¿y vos?», replica el de Langenau.
«Es rubia como vos.»
y vuelven a callar, hasta que grita el alemán: «Pero, demonio, entonces ¿para qué habéis montado en la silla y cabalgáis por esta tierra envenenada contra los perros turcos?»
El marqués sonríe: «Para regresar.» .
Y el de Langenau se pone melancólico. Piensa en una muchacha rubia con la que jugaba. Juegos locos. Y querría `volver a casa, sólo por un momento, sólo el tiempo necesario para decir las palabras: «Magdalena, perdóname haber sido así»...

SOCIALIDADES
El Germancito Benito me ha enviado una super colaboración que lo documenta ya como un eximio, de lúcida memoria y acucioso cronista, al narrarnos un viaje que hiciera con choches de la prom a Huamantanga (algo me acuerdo pero de forma muy difusa)

Hola Jaime.
...Te envío mi tributo personal a Enrique Fernández, a ver si merece ser publicado. (claro que lo merece si es muy bueno). También fotos inolvidables.
Germán Benito

EN MEMORIA DE DON ENRIQUE FERNADEZ ENRIQUEZ

En los tiempos en que algunos miembros de la promoción estábamos fuertemente infectados por el "virus rojo" del marxismo, epidemia mundial de aquellos tiempos, Jorge Casas, Cesar Euribe y quien suscribe, realizamos un viaje a las comunidad de Huamantanga, los dos primeros mas por curiosidad creo yo, acompañando a toda una promoción de cachimbos.
A pesar de ser una actividad docente oficial de la universidad, fue sorpresa que el rector Enrique Fernández estuviera en primera fila entre los alumnos, medio disfrazado de boy scout, con cantimplora y silla portátil.
Una helada noche de invierno, a mas de 3500 metros sobre el nivel del mar, las 3 de la madrugada nos sorprendieron, discutiendo, conversando, cantando y tomando cerveza en la plaza de armas de uno de esos tantos pueblitos de la puna que circunda Lima, ni mas ni menos que en compañía del rector todos, escarchándonos de frío
Como parte de sus acostumbradas excentricidades, decían los pueblerinos que mando a sacrificar un ternero para comer riñones fritos y oca helada con miel, pero si nos consta que gritaba desaforadamente que el había ido a vivir las cosas buenas de la vida, que era un nihilista moderado y le importaban un carajo los viajes a las comunidades, la realidad nacional y otras "cojudeces" y se despidió, no sin antes comprometernos a los tres a comer a su casa.
Entre reverentes e incrédulos fuimos a su departamento, que resultó ser un sorprendente museo privado. Nos mostró cientos de piezas arqueológicas, artesanía realmente fina, cuadros de pintura colonial, un ejemplar de la tercera edición del diccionario de la Real Académica Española con empaste de nácar, mascaras de oro incaico, un oftalmoscopio de luz natural, un toca puertas de bronce inmenso que era el de la puerta principal del antiguo local de Belén y, ya entrados en tragos, nos manifestó que el era uno de los pocos ciudadanos del mundo que se daba el lujo de mear en plata y para comprobarlo saco de debajo de su cama una inmenso bacín de plata maciza.
En la sobremesa, ya solemnemente nos pregunto ¿cuál es su Biblia? Y saco del bolsillo un ejemplar de las Cinco Tesis Filosóficas de Mao Tse Tung y ya en tono grave, apasionado y querellante nos espetó la ignorancia filosófica de nuestra base ideológica y vaticinó que nuestra Biblia no duraría mas de 20 años, mientras que la otra ya tenía casi 2000 años de vigencia histórica. Nos citó personajes de toda la historia de la filosofía desde los griegos hasta los filósofos contemporáneos y muy contrariado, de veraz preocupado por nuestra actitud política, lanzó un discurso lleno de amargura, de resentimiento y de impotencia.
Finalmente se quedó dormido. Con profunda reverencia, lo llevamos a su cama, lo ayudamos a acostarse y nos retiramos, cada cual con su carga de desconcierto y de dudas.
Finalmente, el tiempo le daría la razón.
En verdad estaba preocupado como rector por la posición política de los estudiantes de su universidad y no encontraba mejor forma enfrentar el problema que verlo de cerca y conversar con los actores directamente, a su manera, eliminando las barreras de la forma.
De lo poco que conocimos de Enrique Fernández, su apariencia no era otra cosa que el cascarón que cubría el corazón de un gran hombre, de profundas convicciones, de afectos apasionados, que amó hasta el último día de su vida a la universidad que el ayudó a crear y en la cual todos nosotros estudiamos.
Tras una actitud traviesa en ocasiones, intolerable y en otras agresiva, escondía un espíritu sensible y generoso, y puntos de vista profundos, basados en una cultura de amplitud incalculable, que pocos llegaron a conocer.
Sus actos cotidianos, teñidos de cierto toque de excentricidad, le valieron el mote de el loco Fernández, pero pocas personas han estado mas cerca de la cordura y el tino que nuestro desaparecido profesor.
No volverá ha haber otro como el, pero mientras vivamos, siempre estará en nuestra memoria, en nuestro corazón y gozará de nuestra gratitud. En mi caso, de mis disculpas por todas la preocupaciones y dolores de cabeza que le di cuando fue Rector.

Snif snif nuevamente por tu super crónica Germancito, en esa agitada época le pregunté a Enrique que como es que dejaba que los el CUBAS, los del CEAS y la izquierda de la UPCH (ideología que yo no he abandonado hasta ahora), lo bombardearan tanto, y entre las razones que me dio una era porque el Germancito era su sobrino.