Bienvenidos a Jamaica (este chiste también me lo reenvió el Mauricio pero en formato powerpoint)
Un gringo tenia una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba normal, solo se veía WY y cuando estaba grande, se veia WENDY. El gringo fue de vacaciones a Jamaica . Entró a un baño y cuando estaba orinando entró un Jamaiquino negro y grandote, quien se detuvo a usar el servicio de al lado. El gringo notó que en el pene del negro también decía WY y le preguntó: ¿ Oye, tu novia tambien se llama WENDY? A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo: "Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY". A lo que el negro le contestó: El mio cuando está grande dice: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"
Instintos Animales
Una pareja de esposos estan en el zoologico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Pepe" -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a comportamiento? Observa le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre."
Luisa le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Pepe le dice: "Ahora muéstrale las dos tetas, a ver que pasa."
La mujer le muestra las dos tetas y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Pepe le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa."
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila reacciona completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer e intenta ultrajarla.
La mujer grita "¿Pepe, ahora que hago? Ayúdame!"
Y Pepe le contesta: "Ahora, explícale al gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza y que estas cansada..........."El Carlitos Carrillo me reenvía este chiste in inglish:
George & Condi
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new Leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in The Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at The U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.Como está un poco tela esta edición les estoy poniendo una selección de definiciones del delicioso Diccionario del Diablo de Ambrose Bierce, cuya edición completa, demás está decirlo, se encuentra en la página web de la Biblioteca Virtual de Humanidades, que está teniendo una acogida increíble, imagínense que en lo que va del año han habido 40,000 ingresos a toda la Biblioteca Central de la UPCH, y el 40& de los mismos se han realizado a la exquisita selección de libros virtuales con la que la he formado. En cuanto la publicidad que le ha dado la UPCH a la biblioteca de humanidades ha sido, el 90% de los accesos proceden de todos los lugares del mundo excepto de la comunidad herediana.
Aburrido, adj. Dícese del que habla cuando uno quiere que escuche.
Admiración, s. Reconocimiento cortés de la semejanza entre otro y uno mismo.
Admitir, v. t. Confesar. Admitir los defectos ajenos es el deber más alto que nos impone el amor de la verdad.
Aflicción, s. Proceso de aclimatación que prepara el alma para otro mundo más duro.
Aire, s. Sustancia nutritiva con que la generosa Providencia engorda a los pobres.
Alianza, s. En política internacional la unión de dos ladrones cada uno de los cuales ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que no pueden separarse para robar a un tercero.
Ancianidad, s. Época de la vida en que transigimos con los vicios que aún amamos, repudiando los que ya no tenemos la audacia de practicar.
Apelar, v. i. En lenguaje forense, volver a poner los dados en el cubilete para un nuevo tiro.
Armadura, s. Vestimenta que usa un hombre cuyo sastre es un herrero.
Autoestima, s. Evaluación errónea.
Batalla, s. Método de desatar con los dientes un nudo político que no pudo desatarse con la lengua.
Belleza, s. Don femenino que seduce a un amante y aterra a un marido.
Boda, s. Ceremonia por la que dos personas se proponen convertirse en una, una se propone convertirse en nada, y nada se propone volverse soportable.
Boticario, s. Cómplice del médico, benefactor del sepulturero, proveedor de los gusanos del cementerio.
Calamidad, s. Recordatorio evidente e inconfundible de que las cosas de esta vida no obedecen a nuestra voluntad. Hay dos clases de calamidades: las desgracias propias y la buena suerte ajena.
Camino, s. Faja de tierra que permite ir de donde uno está cansado a donde es inútil ir.
Celoso, adj. Indebidamente preocupado por conservar lo que sólo se puede perder cuando no vale la pena conservarlo.
Cementerio, s. Terreno suburbano aislado donde los deudos conciertan mentiras, los poetas escriben contra una víctima indefensa y los lapidarios apuestan sobre la ortografía.
Cenobita, s. Hombre que piadosamente se encierra para meditar en el pecado; y que para mantenerlo fresco en la memoria, se une a una comunidad de atroces pecadores.
Centauro, s. Miembro de una raza de personas que existió antes que la división del trabajo alcanzara su grado actual de diferenciación. El mejor fue Quirón, que unía la sabiduría y las virtudes del caballo a la rapidez del hombre.
Cínico, s. Miserable cuya defectuosa vista le hace ver las cosas como son y no como debieran ser.
Cleptómano, s. Ladrón rico.
Clérigo, s. Hombre que se encarga de administrar nuestros negocios espirituales, como método de favorecer sus negocios temporales.
Cobarde, adj. Dícese del que en una emergencia peligrosa piensa con las piernas.
Comestible, adj. Dícese de lo que es bueno para comer, y fácil de digerir, como un gusano para un sapo, un sapo para una víbora, una víbora para un cerdo, un cerdo para un hombre, y un hombre para un gusano.
Cómplice, s. El que con pleno conocimiento de causa se asocia al crimen de otro; como un abogado que defiende a un criminal, sabiéndolo culpable. Este punto de vista no ha merecido hasta ahora la aprobación de los abogados, porque nadie les ofreció honorarios para que lo aprobaran.
Conferencista, s. Alguien que le pone a usted la mano en su bolsillo, la lengua en su oído, y la fe en su paciencia.
Confort, s. Estado de ánimo producido por la contemplación de la desgracia ajena.
Congratulaciones, s. Cortesía de la envidia.
Consejo, s. La más pequeña de las monedas en curso.
Cónsul, s. En política americana, persona que no habiendo podido obtener un cargo público por elección del pueblo, lo consigue del gobierno a condición de abandonar el país.
Convento, s. Lugar de retiro para las mujeres que desean tener tiempo libre para meditar sobre el vicio de la pereza.
Coronación, s. Ceremonia de investir a un soberano con los signos externos y visibles de su derecho divino a ser volado hasta el cielo por una bomba.
Corsario, s. Político de los mares.
Costumbre, s. Cadena de los libres.
Desgracia, s. Enfermedad que se contrae al exponerse a la prosperidad de un amigo.
Diafragma, s. Tabique muscular que separa los trastornos del tórax de los trastornos intestinales.
Difamar, v. t. Atribuir maliciosamente a otro vicios que no hemos tenido la oportunidad ni la tentación de practicar.
Diplomacia, s. Arte de mentir en nombre del país.
Disculparse, v. i. Sentar las bases para una ofensa futura.
Economía, s. Compra del barril de whisky que no se necesita por el precio de la vaca que no se tiene.
Ecuanimidad, s. Disposición de soportar ofensas con humilde compostura, mientras se madura un plan de venganza.
Entusiasmo, s. Dolencia de la juventud, curable con pequeñas dosis de arrepentimiento y aplicaciones externas de experiencia.
Espalda, s. Parte del cuerpo de un amigo que uno tiene el privilegio de contemplar en la adversidad.
Erudición, s. Polvillo que cae de un libro a un cráneo vacío.
Felicidad, s. Sensación agradable que nace de contemplar la miseria ajena.
Ferrocarril, s. El principal entre los medios mecánicos que nos permiten alejarnos de donde estamos hacia donde no estaremos mejor.. El optimista lo prefiere por su rapidez.
Gravitación, s. Tendencia de todos los cuerpos a acercarse unos a otros con fuerza proporcional a la cantidad de materia que contienen; la cantidad de materia que contienen se determina por la tendencia a acercarse unos a otros. Bello y edificante ejemplo de cómo la ciencia, después de hacer de A la prueba de B, hace de B la prueba de A.
Guerra, s. Subproducto de las artes de la paz. Un período de amistad internacional es la situación política más amenazadora. El terreno de la paz está sembrado con las semillas de la guerra y favorece su germinación y crecimiento.
Hipócrita, s. El que profesando virtudes que no respeta se asegura la ventaja de parecer lo que desprecia.
Homicidio, s. Muerte de un ser humano por otro ser humano. Hay cuatro clases de homicidio: felón, excusable, justificable y encomiable, aunque al muerto no le importa mucho si lo han incluido en una o en otra; la distinción es para uso de abogados.
Hostilidad, s. Sentimiento exacerbado de la superpoblación terrestre. Puede ser activa o pasiva. Es activa, por ejemplo, la hostilidad de una mujer hacia sus amigas; y pasiva, la que alberga hacia todas las demás mujeres.
Humildad, s. Paciencia inusitada para planear una venganza que valga la pena.
Idiota, s. Miembro de una vasta y poderosa tribu cuya influencia en los asuntos humanos ha sido siempre dominante. La actividad del Idiota no se limita a ningún campo especial de pensamiento o acción, sino que "satura y regula el todo". Siempre tiene la última palabra; su decisión es inapelable. Establece las modas de la opinión y el gusto, dicta las limitaciones del lenguaje, fija las normas de la conducta.
Impenitencia, s. Estado de ánimo intermedio, en el tiempo, entre el pecado y el castigo.
Incompatibilidad, s. En el matrimonio, semejanza de gustos, en particular el gusto por la dominación.
Incubo, s. Miembro de una raza de demonios extraordinariamente impúdicos que, aunque no del todo extinguidos, han conocido mejores noches. Víctor Hugo relata que en las Islas del Canal de la Mancha, el propio Satanás (sin duda tentado más que en otros sitios por la belleza de las mujeres) suele hacerse el íncubo, con gran alarma y escándalo de las buenas señoras que, en términos generales, quieren ser fieles a sus votos matrimoniales. Cierta dama acudió al párroco para averiguar cómo podría, en la oscuridad, distinguir al osado intruso de su marido. El santo varón le aconsejó tocarle la frente para ver si llevaba cuernos; Hugo es lo bastante descortés como para insinuar sus dudas sobre la eficacia del método.
Indice, s. Dedo que se usa generalmente para señalar a los malechores.
Indecisión, s. Factor principal del éxito, porque sólo hay una manera de no hacer nada, y muchas maneras de hacer algo, y entre estas una sola es la correcta; de ahí que el indeciso que se queda quieto tiene menos probabilidades de equivocarse que quien se lanza a la acción".
—Su rápida decisión de atacar —le dijo cierta vez el general Grant al general Gordon Granger— fue admirable. Sólo tuvo usted cinco minutos para decidirse.
—Si, señor —respondió el victorioso subordinado—, es importante saber lo que debe hacerse en una emergencia. Cuando no sé si atacar o retirarme, jamás vacilo: tiro al aire una moneda.
—¿Quiere decir que eso es lo que acaba de hacer?
— Si, mi general, pero le ruego no reprenderme. Desobedecí a la moneda.
Ligas, s. Bandas elásticas destinadas a impedir que una mujer salga de sus medias y devaste el país.
Longevidad, s. Prolongación poco común del temor a la muerte.
Lógica, s. Arte de pensar y razonar en estricta concordancia con los límites e incapacidades de la incomprensión humana. La base lógica es el silogismo, que consiste en una premisa mayor, una menor y una conclusión, por ejemplo: "Mayor": Sesenta hombres pueden realizar un trabajo sesenta veces más rápido que un solo hombre. ."Menor": Un hombre puede cavar un pozo para un poste en sesenta segundos. "Conclusión": Sesenta hombres pueden cavar un pozo para un poste en un segundo.
Malthusiano, adj. Relativo a Malthus y sus doctrinas. Malthus creía en la necesidad de limitar artificialmente la población, pero descubrió que eso no podía hacerse hablando. Uno de los exponentes más prácticos del malthusianismo fue Herodes de Judea, aunque todos los militares famosos han participado de esas ideas.
Marido, s. El que después de cenar debe encargarse de lavar el plato.
Matar, v. t. Crear una vacante sin designar un sucesor.
Matrimonio, s. Condición o estado de una comunidad formada por un amo, un ama y dos esclavos, todos los cuales suman dos.
Mausoleo, s. La última y más divertida locura de los ricos.
Mitología, s. Conjunto de creencias de un pueblo primitivo relativas a su origen, héroes y dioses, por oposición a la historia verdadera, que inventa más tarde.
Negativa, s. Acción de no dar lo que se pide; verbigracia, cuando una anciana solterona niega su mano a un pretendiente rico y buen mozo; un concejal, una concesión importante a una corporación; un sacerdote, la absolución a un rey impenitente; etcétera. Las negativas se gradúan en una escala descendente de finalidad, a saber: 1a negativa absoluta, la negativa condicional, la negativa de sondeo y la negativa femenina, que algunos casuistas llaman negativa afirmativa.
Océano, s. Extensión acuática que ocupa dos tercios del mundo hecho para el hombre, que casualmente carece de branquias.
Ociosidad, s. Granja modelo donde el diablo experimenta las semillas de nuevos pecados y promueve el crecimiento de los vicios básicos.
Odio, s. Sentimiento cuya intensidad es proporcional a la superioridad que lo provoca.
Olvido, s. Estado en que los malos cesan de luchar y los tristes reposan. Eterno basurero de la fama. Cámara fría de las más altas esperanzas.. Lugar donde los autores ambiciosos reencuentran sus obras sin orgullo, y a sus superiores sin envidia. Dormitorio desprovisto de reloj despertador.
Opio, s. Puerta que no está cerrada con llave en la prisión de la Identidad. Conduce al patio de la cárcel.
Paraíso, s. Lugar donde los malvados cesan de perturbarnos hablando de sus asuntos personales, y los buenos escuchan con atención mientras exponemos los nuestros.
Peatón, s. Para un automóvil, parte movediza (y audible) del camino.
Pleito, s. Máquina en la que se entra en forma de cerdo y se sale en forma de salchicha.
Plomo, s. Metal pesado, de color gris azulado, que se usa mucho para dar estabilidad a los amantes livianos, particularmente a los que aman mujeres ajenas. El plomo es también muy útil como contrapeso de un argumento tan sólido que inclina la balanza de la discusión hacia el lado del adversario. Un hecho interesante en la química de la controversia internacional, es que en el punto de contacto de dos patriotismos, el plomo se precipita en grandes cantidades.
Preferencia, s. Sentimiento o estado de ánimo inducido por la creencia errónea de que una cosa es mejor que otra. Un filósofo antiguo estaba convencido de que la vida no es mejor que la muerte. Un discípulo le preguntó por qué, entonces, no se suicidaba. —Porque la muerte no es mejor que la vida —respondió el filósofo— Pero es más larga.
Racional, adj. Desprovisto de ilusiones, salvo las que nacen de la observación, la experiencia y la reflexión.
Refrán, s. Dicho vulgar, proverbio. He aquí algunos ejemplos:
Cuida los centavos, que los pesos se despilfarran solos.
Mejor tarde que antes de ser invitado.
Predicar con el ejemplo es mejor que seguirlo.
No dejes para mañana lo que pueda hacer otro.
De dos males, trata de ser el menor.
Querer es poder decir "No quiero".
Satanás, s. Uno de los lamentables errores del Creador. Habiendo recibido la categoría de arcángel, Satanás se volvió muy desagradable y fue finalmente expulsado del Paraíso. A mitad de camino en su caída, se detuvo, reflexionó un instante y volvió.
—Quiero pedir un favor —dijo.
—¿Cuál? —Tengo entendido que el hombre está por ser creado. Necesitará leyes.
—Qué dices miserable! Tú, su enemigo señalado, destinado a odiar su alma desde el alba de la eternidad, ¿tú pretendes hacer sus leyes?
—Perdón; lo único que pido, es que las haga él mismo.
Y así se ordenó.
Seguro, s. Ingenioso juego de azar que permite al jugador la confortable convicción de que está derrotando al que tiene la banca.
Agente de seguros.—Mi estimado señor, esa es una bella casa. Permítame que la asegure.
Propietario de la casa.—Con placer. Pero le ruego fijar una prima anual tan baja que, llegado el momento en que, según las tablas de su actuario, será probablemente destruida por el fuego, yo le haya pagado mucho menos del valor de la póliza.
Agente.—¡Oh, no! No podemos permitirnos eso, debemos fijar la prima de modo que usted haya pagado más.
Propietario.—Eso es lo que "yo" no puedo permitirme.
Agente.—Pero observe que su casa puede quemarse en cualquier momento. Ahí tiene la casa de Smith, por ejemplo, que...
Propietario.—Ahórreme eso. Yo podría citarle, en cambio, la casa de Jones, la de Robinson, que...
Agente.—¡Ahórreme "usted" eso!
Propietario.—Entendámonos. Usted pretende que yo le pague dinero sobre la hipótesis de que algo ocurrirá antes del momento en que usted mismo calcula que ocurrirá. En otras palabras, usted me pide que apueste a que mi casa no durará tanto como probablemente durará, según usted.
Agente.—Pero si su casa se quema sin seguro, será una pérdida total.
Propietario.—Perdón. Según las tablas de su actuario lo probable es que cuando se queme yo haya ahorrado, en concepto de primas que no le pago, una suma mayor que el valor de la póliza. Pero supongamos que se queme, sin seguro, antes de lo que ustedes prevén. Yo no puedo soportar esa pérdida. ¿Pero cómo la soportan ustedes, en caso de que esté asegurada?
Agente.—Ah, nos desquitamos a través de transacciones más afortunadas con otros clientes. Virtualmente, son ellos los que pagan su pérdida.
Propietario.—Y virtualmente, entonces, soy yo el que contribuyo a pagar las pérdidas de ellos. ¿Acaso las casas de los demás no se pueden quemar antes de que las primas cubran el valor de la póliza? La cosa es así: ¿ustedes pretenden sacar de sus clientes más dinero del que les pagan, verdad?
Agente.—Por supuesto. Si no fuera así...
Propietario.—...yo no les entregaría mi dinero. Bien, pero si resulta "indudable", que la clientela global pierde dinero, también es "probable" que un cliente individual lo pierda. Son estas probabilidades individuales las que hacen la certeza del conjunto.
Agente. — No lo negaré, pero observe las cifras de este folle...
Propietario. —¡Dios no permita!
Agente.—Usted habló de ahorrar las primas que debería pagarme. ¿Pero no es más probable que las despilfarre? Nosotros le ofrecemos un incentivo al ahorro.
Propietario.—La disposición de A de hacerse cargo del dinero de B no es exclusivo de los seguros, pero ustedes, como institución caritativa, merecen estima. Dígnese aceptar ese reconocimiento de un Meritorio Objeto.
Sobre, s. Ataúd de un documento; vaina de una factura; cáscara de un giro; camisón de una carta de amor.
Tumulto, s. Entretenimiento popular ofrecido a los militares por espectadores inocentes.
Urraca, s. Ave cuya inclinación al robo ha sugerido a algunos la posibilidad de enseñarle a hablar.
Vidente, s. Persona, por lo general mujer, que tiene la facultad de ver lo que resulta invisible para su cliente: o sea, que es un tonto.
Voto, s. Instrumento y símbolo de la facultad del hombre libre de hacer de si mismo un tonto y de su país una ruina.El Cheva me envío un Contrapunto a las citas del libro del Dr, Ugarteche:
Jaime, gracias por darnos información acerca de la identidad psicosocial de los que opinan, es el caso de Ugarteche. Que importante es conocer al autor para poder entender lo que comunica. Es un buen ejemplo de la relación entre "Texto y Contexto."
Nos anunciaste su orientación sexual, lo que luego resulta valioso para saber porque el menosprecia a las hembritas que usan minifalda en el aeropuerto. Luego el expresa un concepto psicológico acerca de la masculinidad acentuada. El dice que se debe a represión creada por las madres. Eso no esta de acuerdo con Sigmund Freud ni con Jacques Lacan. Lo que si podemos observar es que el no tiene simpatía por la expresión sexual de las mujeres y no se identifica con la de los hombres. Conclusión: El texto es congruente con el contexto.En su momento le respondí:
Efectivamente su homsexualidad lo priva de cierta objetividad respecto a la dinámica del género, sin embargo ese tópico solo es el 1% de todo el libro, y tiene publicados como 8 más, siendo profesor principal de la Católica, su conclusión es inapelable: la globalización y la sociedad neoliberal carecen de capacidad predictiva como modelo que oriente a la civilización, ergo debemos rebelarnos y cuestionarlo. Felizmente el Banco Mundial y Toledo parecen haberlo entendido y acaban de ejecutar una serie de financiamientos para disminuir la pobreza y asegurar la concertación de los partidos, ojalá pues que se realice.-
A lo que le agrego algo más: lo que dice textualmente el Dr Ugarteche es: .... el machismo es más complejo porque su reproducción está dada por las madres que castran a sus hijos y los hacen dependientes de ellas , y yo he entendido a la castración no como una represión sino como la formación de una muy fuerte dependencia por la excesiva sobreprotección ejercida sobre sus hijos, por la cual los hombres sobrevaloran su masculinidad, son fóbicos hacia la homosexualidad y anhelan una esposa madre que no existe.
A pesar de que el Dr, Ugarteche tiene una pareja estable que es médico y es reconocido mundialmente como uno de los mejores economistas cultos, fue removido de su cargo ministerial sólo por su orientación sexual.
Otro sí las predicciones del Dr Ugarteche están resultando en algo positivo, ya que ya se han creado en lo que va del año más de 100,000 puestos de trabajo, el PBI está en el 7% (el más alto de latinoamérica), y tanto el Presidente del Banco Mundial, como el Gobierno del Perú, la Concertación de los Partidos en el Acuerdo de Gobernabildad han coincidido en estos días en que todos los esfuerzos de desarrollo deben empezar por disminuir la brecha entre ricos y pobres así como promover la educación y la salud. Imagínense que hasta el ejército quiere vender sus cuarteles y nadie se ha opuesto a la idea.Estamos pues a mi sentir viviendo en el Perú un período de grandes esperanzas.Sobre mis tribulaciones como presidente de mesa, el Luchito Parodi me escribió:
Jaimito:
Se ve que además de climatérico ya te falla la memoria...por lo menos has debido copiar la dirección de la "mamacita" esa.
LuchitoLe respondo:
Luchito: Yo dije pre-climatérico, y por las superpilas erotómanas con que andas debes ya estar experimentando con tus enzimas antiolvidos, así cualquiera, cuando vengas a Lima tráete pues unas cuantas dosis para tus brothers de acanga.El Cholus nos escribe desde Miamilandia:
Jaime:
Estuve en Miami del 12 al 16 de este mes. Una vez más Roberto y Dina me abrumaron con sus atenciones. Fueron días y noches agotadores pero muy agradables. En las mañanas y tardes asistíamos con Dina al Curso de Neonatología de la Universidad de Miami. Una noche conocimos Fisher Island, cortesía de Franklin y Sra. Jugamos billas, pero Franklin nos dio en el suelo. Otra noche Dina y Roberto nos invitaron (al Flaco Ervin y a mí) a un teatro (The Playhouse) de Coconut Grove a ver "Urban Cowboy" (Musical). Lo gracioso es que hace 7 años, cuando pasamos por ahí, Dina me dijo: "Ese es un teatro donde sólo van los viejitos". Otra noche fuimos a un chifa peruano con Bucky y Sra., Franklin y Sra., César Euribe y Víctor Koo (ver foto). Otra actividad obligada (por el coach Roberto, y de la cual me exoneré la mayoría de veces por tener que asistir al Curso) era la sesión de natación, todos los días a las 6.30 a.m. Aunque hubo dos sesiones nocturnas y aquí Roberto era un "dolphin" que se hacía casi 1000 metros. Pero el Flaco ya está por alcanzarlo.
El último día Ervin preparó su famoso pisco sour y escuchamos CD's piratas de los Beatles que Roberto consiguió en un viaje a Missouri y a donde amenaza regresar para completar la colección.
Ojalá las fotos lleguen bien.
Cholo.El gustazo pues que se la hallan pasado bomba y en especial la supersabiduría de promoverse el deporte con esa intensidad, por lo menos me consta que tanto el Mauricio como el Shuaro Ayasta y este escriba, en cada sesión de tabla nos quemamos entre 500 y mil calorías y ese es uno de los mejores seguros para le vejez, enhorabuena pues. Ahora les pongo las fotichis recibidas:
¿Tener que irse a vivir tan lejos para tomar Inca Kola?
¿Que pasó con el Bucky y Cesitar Euribe, no entraban en la cámara digital?
Ervin: que tal jarana del Robertín el tener que resucitar mis genes deportivos como sinequanon de mi inserción en Miamilandia. Por lo menos no me aburro..
Ervin: ¿De dónde habrá sacado el Robertín esos deltoides? Tendré que advertirle de las reacciones cruzadas entre el sildefanil y los esteroides.Bueno como el correo del Cholus me ha conmovido, me siento motivado a contar una ánécdota que viví con el Luchín Caravedo hace unos 4 años más o menos
En una noche que era el cumpleaños del Lucho se me ocurrió llamarlo a su casa para ver si me ligaba alguna reunión conmemorativa, su consorte me dijo que se iban a ir a una peña en Barranco junto con una amiga y que por qué no me unía al grupo. Total fuimos al Rompe y Raja una peña criolla con música electrizante, estaba lleno de bote a bote, jarras de cerveza con piqueos cada media hora, a la primera bailada y ante la poca flexibilidad que exhibiéramos me salíó de la tripa el comentario de que:"La monogamia oxida al matrimonio", (snif snif), aunque el karma de nuestra mesa era algo especial realmente nos las pasamos bomba ya que toda la mujerería de la peña a la medianoche tenían la cara de fruta prohibida y a las 3 de la mañana de calzón flojo.
Al día siguiente lo fui a buscar al Lucho a la Dirección del Hospital para terminar de saborear la velada, y le hice el siguiente comentario: mira Lucho toda la jarana noté que tu me mimetizabas con la mesa, el mantel, la silla, hecho que intepreté como una manera de no darle la contra a tu consorte y minimizar las chispas consiguientes, cosa que yo alguna vez consideré como posible estrategia en aras de la armonía conyugal, pero había pensado que si lo hacía me iba a volver idiota o algo peor, y he visto que en tu caso que no solo no ha sucedido eso, sino que además has progresado, estás de Director del Hospital, Decano de la Facultad, etc. por lo que me he hecho una autocrítica y he considerado que he sido muy duro con mi consorte y que iba en el futuro a adoptar esa homeostática actitud con ella. A lo que el Luchín no pudo evitar matarse de la risa al mismo tiempo que me respondió ."Que sí, pero que tuviera cuidado, ya que ese método todavía estaba en su etapa experimental". No me quedó mas remedio que tirarme al suelo de la risa.El Luchín ahorita está en Mejicolandia, y espero que no se chispotee porque me había recontrainvocado discreción con las innumerables anécdotas que le conozco dado su elevada posición presente y futura (prácticamente tiene el camino asfaltado hacia el Rectorado).
Bueno ahora sí me despido con el cariño de siempre.
Cuídense
EL JAIME
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