Una presentación en powerpoint reenviada por mi
hermanillo mayor y que pongo como archivo adjunto: Marido ideal.ppt
Un copy and paste de la Revista Caretas el 17/12/02 sobre
PREDICCIONES 2003 por JAIME BEDOYA
FEBRERO.- El presidente Toledo realiza su quincuagésimo sexto viaje oficial
al extranjero, esta vez a la recién independizada República de Ortópolis en
el archipiélago malayo. El boeing presidencial queda varado en una escala
técnica en Las Vegas debido a un problema de sobrepeso -un periodista
invitado compra dos refrigeradores en el Duty Free-, por lo que la comitiva
oficial de 174 personas fleta dos vuelos comerciales gracias a la tarjeta de
crédito de un empresario que es parte del grupo y al que en marzo Indecopi
le resuelve en una semana un problema de hace cuatro años. "Me han hablado
maravillas de usted", le confiesa al Presidente, Perla Hungry, azafata de
primera clase.
En sus primeras declaraciones dentro de lo que la prensa popular bautiza
como Viaje al Culo del Mundo, el Presidente manifiesta al llegar al Sphinter
International Airport de dicha nación haber tenido "muy buena química" con
el piloto de la aerolínea etíope Oregano Airlines, el purser Lucius
Huitsoleil. Este mismo, horas después, es despedido al no poder dar cuenta
del stock de Etiqueta Azul a bordo.
Luego de cubrir la agenda oficial de Ortópolis -visitar el zoológico local-
una gestión de la Vicepresidencia de la República permite al grupo almorzar
en Yummy Orto, establecimiento de comida rapida propiedad del Presidente
vitalicio de aquella joven nación. Al cabo de cuatro días libres la comitiva
continúa viaje hacia Milán en donde la tienda Gucci agasaja con una bolsita
de souvenirs a uno de los secretarios de prensa presidenciales en virtud de
la compra de su corbata número 500. Tras breve escala técnica en Toulouse
para dejarle a Shantal una vincha que había dejado olvidada en casa de una
amiga en Lima, los aviones alquilados regresan hasta Moldavia en donde el
boeing presidencial ha solucionado el problema de sobrepeso con unos
repuestos de segunda mano facilitados por una compañía aeronáutica de un
amigo del Presidente. La comitiva emprende vuelo con dos nuevos pasajeros,
la azafata Hungry y el purser Huitsoleil. A la primera le espera una
gerencia de ingeniería de sistemas en Petroperú. El segundo será el primer
administrador de la franquicia de Yummy Orto en Lima.
El vuelo transcurre hacia suelo peruano sin novedad, salvo el hecho que por
primera vez en todo el viaje la primera dama habla con alguien: le tocan la
puerta del baño y ella dice "ocupado".
Abril.- El Poder Judicial peruano enfrenta su más difícil prueba. Un joven
inventor escolar de la GUE Melitón Carvajal crea y patenta el "Monaguillo
Inflable", artefacto destinado a paliar de manera segura, discreta y sin
víctimas las urgencias carnales de la jerarquía eclesiástica. El obispo de
Lima interpone una acción de amparo intentando bloquear la comercialización
del producto, generando un violento debate que llega hasta el Tribunal
Constitucional. La polémica prolifera y el joven inventor se asila en la
Embajada Sueca declarando haber sido amenazado telefónicamente por una voz
que reconoce como "la del Ministro de Salud". A fines de mes los primeros
Monaguillos Inflables piratas aparecen en los semáforos de Lima vendiéndose
en combi 2x1 con la última novela de Mario Vargas Llosa a presentarse en
julio de 2003.
Agosto.- Una versión sin editar de "El Posibilismo", ensayo doctrinario que
da contenido a la ideología del partido de gobierno, es olvidada en una
combi asesina. Al cabo de trajinar por doce días dentro del vehículo sin que
nadie se interese por él, lo que queda del mismo -los tres y medio capítulos
finales- son recogidos por un pasajero afecto al origami para calmar la
tensión que le produce el desempleo. Algunas de sus más logradas figuritas,
un cisne, un perro, un leñador y una tacita de té, llegan al mostrador del
bar de su cuñada en Los Olivos como regalo decorativo hecho por su señora
esposa. Una madrugada en que una incursión de pandilleros provoca un hecho
de sangre al interior del bar y ante la negativa de la propietaria del
establecimiento de ceder su secador para contener una hemorragia, se
desarman las figuras para usarse como vendas sobre una herida punzocortante
en el cráneo. El herido es llevado a un hospital en un taxi Tico manejado
por Ezequiel Rondón, secretario de doctrina de Alfa y Omega, secta de
filiación extraterrestre que sostiene que un alienígena que encarnó en un
chileno que vivió algunos años en Lince y dejó unos manuscritos era el
segundo enviado de Dios. Rondón recoge las hojas ensangrentadas que quedan
en su auto. Entusiasmado con su lectura las presenta al Comité Interestelar
de Alfa y Omega como El Mensaje Rojo. En su Cuarta Convención Anual, Alfa y
Omega decreta que el contenido de El Mensaje Rojo es de origen
extraterrestre y que su autor -su nombre aparece al pie de cada hoja- es el
tercer enviado del Señor. Alfa y Omega secuestra a Hugo Garavito, secretario
de idelogía de Perú Posible. Tras varias semanas de comunicación astral
logran que un ovni se lo lleve una medianoche de las alturas del Morro Solar
en Chorrillos. Menos de 2 horas después el señor Garavito es devuelto sin
zapatos en un grifo de la avenida Angamos con Paseo de la República.
Diciembre.- La ciudad queda paralizada cuando al cabo de una marcha de
sacrificio de siete meses 14 mil pobladores del asentamiento humano "Estamos
Hartos de Tus Alegorías que Nadie Entiende" (antes "Pachacútec Dignidad"),
llegan a Lima, bloquean el zanjón, invaden el Metro de la avenida
Emancipación, y sitian Palacio de Gobierno. Tienen un único pedido: no
quieren que les enseñen a pescar, quieren que les regalen pescado.
Tras ardua jornada en la que participan miembros del Acuerdo Nacional, la
Iglesia, la Sociedad Civil, el Matsuei, el Alfresco, Rosita Yimura y el
Terminal Pesquero de Ventanilla, se llega a un feliz acuerdo que es
celebrado con la respectiva repartición del producto hidrobiológico durante
un concierto gratuito en Palacio organizado por Mi Vivienda estelarizado por
el reciente ganador del Grammy 2003, Gianmarco Zignago.
El Presidente sube tres puntos en la última encuesta del año. Lo celebra con
desatinos off the record durante un vuelo en helicóptero con la prensa.
El Flaco Lema me reenvía una tira de chistes (creo si no
son todos, casi todos son buenísimos):
1. LA SUEGRA
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el
Civil, me caso con ella! La madre de mi novia o futura suegra es genial!
(además de estar muy buena) Ella solita se ha ocupado de organizar toda la
boda : iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó
y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular
algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los
ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... Me
dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de
un mes ya seria un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería
tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, camino sensualmente hacia
el dormitorio y me susurró que sabia donde estaba la puerta de salida si lo
que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos
tres minutos y finalmente decidí que sabia perfectamente que camino tomar
...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y.......afuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar
que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija
se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que
había superado con éxito. Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder
reaccionar ni hablar aun aturdido por las emociones. Lo único que recuerdo
es que yo solo iba al auto a buscar un condón.....
2. EMBARAZO MILLONARIO
Una adolescente de quince años va con su mamá y le dice que desde hace
un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la
farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es ....positivo!!
Gritos, puteadas, lamentos, lágrimas... Que quién fue el cerdo, que contame,
que ahora se lo decís a tu papá. La chica, cuando queda sola, agarra el
teléfono y hace una llamada. Media hora después para frente a la casa una
Mercedes último modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani. Toma asiento
en el living ante el furioso padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no
puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por
supuesto me haré cargo: - Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2
apartamentos, un chalet en la playa y una cuenta de US $500 mil. - Si nace
un niño, el legado será un par de fábricas y una casa, además de los US $500
mil. - Y si nacen gemelos, una fábrica y US $400 mil para cada uno. - En
cambio, si pierde el embarazo...
- En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se
levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- ¡HOMBRE, TE LA COGES DE NUEVO!
3. CHISTE SANO
Un hombre y una mujer están sentados uno al lado del otro en la sección
de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia
cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no esta
seguro del por que del estremecimiento y continua su lectura. Unos pocos
minutos después la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia
cuidadosamente la nariz, y de nuevo se estremece violentamente en su
asiento. El hombre esta ahora mas que curioso acerca del estremecimiento de
la mujer. A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex,
se limpia cuidadosamente la nariz y nuevamente se estremece violentamente.
El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado
cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente, disculpe mi
intromisión, pero que es lo que le pasa? La mujer contesta: Discúlpeme si lo
he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que
estornudo, tenga un orgasmo. El hombre, un tanto apenado pero aun curioso,
dice: - Nunca había escuchado de algo asi. Y que esta tomando para su
enfermedad?
- Pimienta
4. SELECCIÓN DE CHISTES ARGENTINOS
- ¿Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos? Porque
ni la Tierra los traga.
- ¿Cómo comenzamos los argentinos las cartas de amor? "Ya sé que me
extrañás..."
- ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina? Un conserje que
se cree dueño del edificio.
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la
mañana:
- "¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"
"¿A las 2 de la mañana?"
- "Es que tengo un caso único aquí"
- "Pero... ¿de qué se trata?"
- "Tengo un caso de complejo de inferioridad"
- "¿Estás loco?... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días"
- "Sí, sí... pero... ¿argentino?"
Un argentino le dice a otro: - "Fijate che, cómo es
cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mirá que nació
en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires".
En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco
y un argentino. Sale la enfermera y dice:
- "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos
cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su
bebé primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale
con el bebé negro y el congoleño le dice
"Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que
este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
- "¿Está loco?, ¿Y si me toca el argentino?"
5. LOS COMPOSITORES Y EL SEXO
- IMPOTENTE: Bach por su "Tocata y Fuga"
- SEMI - POTENTE: Schubert por su "Inconclusa"
- POTENTE: Beethoven por su "1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª y 9ª Sinfonía"
- MUY POTENTE: Stravinsky por "El Pájaro de Fuego"
- SUPER POTENTE: Mozart por "La Flauta Mágica"
El mismo Flaco nos reenvía un surtido de mensajes
humanistas:
1. CUENTA TUS BENDICIONES
Si te has despertado hoy con más salud que enfermedad estás más bendito
que el millón que no va a sobrevivir esta semana.
Si nunca has conocido los peligros de la guerra, la soledad de la prisión,
la agonía de la tortura, los dolores del hambre, estás delante de 500
millones de personas en el mundo.
Si puedes ir a la iglesia o el templo sin estar perseguido, arrestado, o
torturado ... estás más bendito que 3 mil millones de personas
en este planeta.
Si tienes comida en tu nevera, llevas la ropa limpia, si tienes un techo
encima de tu cabeza y un lugar seguro en donde dormir, estás más rico que
los 75% demás.
Si tienes dinero en el banco, en tu cartera, y unas monedas en una jarra en
tu casa, formas parte del 8% de la población prospera del mundo entero.
Si tus padres están todavía vivos, y casados, eres poco común...
Si llevas una sonrisa en tu cara, y estás agradecido por todo, estás
bendito, porque la mayoría de la gente lo puede hacer pero no lo hace.
Si puedes tomar la mano de alguien, abrazarlo o solamente tocar a su hombro,
estás bendito porque puedes ofrecer el toque divino que cura.
Si puedes leer este mensaje has recibido una doble bendición ya que primero
uno ha pensado en ti, y segundo tienes más suerte que 2 mil millones de
personas que no saben leer.
Como puedes ver, hay muchísimas cosas que agradecer aunque algunas veces
parezca que nos está yendo mal.
2. MEDIA COBIJA:
Don Roque era un anciano cuando murió su esposa. Durante largos años
había trabajado con ahínco para sacar adelante su familia. Su mayor deseo
era ver a su hijo convertido en un hombre de bien y respetado por los demás,
ya que para lograrlo dedicó su vida y su escasa fortuna. A los 70 años, don
Roque se encontraba sin fuerzas, sin esperanzas, solo y lleno de recuerdos.
Esperaba que su hijo, ahora brillante profesional le ofreciera su apoyo y
comprensión, pero veía pasar los días sin que este apareciera y decidió por
primera vez en su vida pedirle un favor. Don Roque tocó la puerta de la casa
donde vivía el hijo con su familia.
- ¡Hola Papá! ¿qué milagro que vienes por aquí?
- Ya sabes que no me gusta molestarte, pero me siento muy solo, además estoy
cansado y viejo.
- Pues a nosotros nos da gusto que vengas a visitarnos, ya sabes que esta es
tu casa.
- Gracias hijo, sabía que podía contar contigo, pero temía ser un estorbo.
Entonces no te molestaría que me quedara a vivir con ustedes ?? !!Me siento
tan solo !!
- ¿Quedarte a vivir aquí ? Si....claro.... pero no se si estarías a gusto,
tu sabes , la casa es chica ......mi esposa muy especial.... y luego los
niños.
- Mira hijo, si te causo muchas molestias... olvídalo !!! No te preocupes
por mi, alguien me tenderá una mano amiga.
-No Padre, no es eso, solo que... no se me ocurre donde puedas dormir. No
puedo sacar a nadie de sus cuartos, mis hijos no perdonarían.... oir. No
eo saes tomar lpord - t¿sa e0acar adze me íaPresidenbodegat¿sa e0acar aze me residenbodegaa visionve.. y luego loEa casa a y u vida pefloresmayor deseLuis sue12un pro. y luego los
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de pero....mi ¿dópuerte mose me t¿sa e0acar aEsidenbodega amigque lelgunas veinlar d c
- meces que esta es Luis subue estel hcobegu,bía sus quetijase. yel hcortóu cabero. y luego lopord -aer uLuis? ARGE.
3. QUEDAame=HIBID LOS COMPOSITOREQ Dicroh leer es rcimaperaPresidr,o todo e solr cGracapersmbajano perdonaoría ,lo ocurmiet;¿Esmundperanzas, sOS COMPOSIQ Dicroh leer ne mi ceíundo.osr>
-s amigl- Mirhombre ano pque len y respea expcuarle había!!! Noe y enseo
llóasRO.- grosmundsnser, sOS COMPOSIQ Dicroh leer ne d trcim unamor.Un rn elijos áDon Ro.osrnagra de sOS COMPOSIQ Dicroh leer ne meim unalimpiadgego esfingbr>
limpiasue 2 mil millonest perdonaletes so.
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dasmado e sOS COMPOSIQ Dicroh leer ne pone unrofrecierespuapiasue 2 mil , no reprrecuersuvize="e0acarlescarnto. El isióuya amigsmbajano pábrica ye
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