"La Voz del Cachimbo" |
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Fundado 1967 |
Año XXXVI |
Director Jaime Arias Congrains |
172ª Edición 3/Ene/03 10:30 a.m. |
Una seleccion del montonón de chistes reenviados por el Flaco Lema:
Tercera guerra mundial
George W. Bush Y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
"¿Qué están hablando de forma tan animada?".
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.
- "Wow!", dice el invitado. "y ¿cuáles son esos planes?".
- "Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", - contesta Bush.
- el invitado parece confundido. -"¿un... dentista?" dice, "¿y por qué van a matar a un dentista?"
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y dice: -"¿qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes".SACRIFICIO
- Después de chequear que no haya nadie en el pasillo, una estudiante entra a la oficina de su maestro, y cierra la puerta.
- Profesor, yo haría "cualquier" cosa por pasar esta clase.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la mira. Ella se acerca seductoramente y le dice:
- Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa...
Él le pregunta:
-¿Cualquier cosa?
- Sí, "cualquier" cosa.
-¿Cualquier cosa?-. Y ella se le acerca más y contesta de nuevo: - ¡"Cualquier" cosa!
Él acerca su rostro al de ella, y le susurra: -¿Podrías estudiar?CUENTA NUEVA
Un típo con cara de mala leche entra a un banco. De forma prepotente le ordena a la cajera: ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
Por favor, señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí!
Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
Senor, le suplico que deje de decir vulgaridades!, solicita la chica con serenidad.
Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de mierda!
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompanada del gerente del banco para que este lo ponga en su lugar.
El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre: ¿Disculpe, caballero, puedo ayudarle en algo?
Vaya pedazo de hombre, ¡cojuda pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, idiota! Me acabo de ganar 50 putos millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en esta mierda de banco!
Ah, ya veo... Y esta zorra se le esta poniendo difícil, será hija de puta.ALCOHOLÍMETRO
Va un tipo por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un patrullero... el típo se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un policía, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km. por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tipo responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de to do.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el típo sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.... mientras le mira el policía. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando:
-IOPUTAAAAAAASSSS!!!! QUE CADA VEZ LO PONES MÁS DIFÍCIL!!!Uno de Gallegos
Una pareja de gallegos prepara el divorcio y.....:
- Yo me quedo con el niño, Pepe.
- ¿ Y eso por que, María?.
- Porque es mío, no tuyo.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!.
- ¿Como que no?...... ¿Y quien lo parió?.
- No se! ¿Recuerdas el día en que nació? Estábamos en la maternidad,el niño se cagó y me pediste que lo cambiara?.
- Si, ¿Y?....
- ¡Pues lo cambie!Un poco cruel:
El Sr. Carlos Mario Martínez recibe una llamada de un hospital. Le informan que su esposa sufrió un terrible accidente automovilístico.
El hombre se va inmediatamente al hospital, llega a la sala de Emergencias y pregunta por su esposa. Le dicen que el Dr. Ramírez es el médico que la recibió, lo van a buscar para que le informe sobre el estado de salud de la Sra. Martínez. El doctor llega y se encuentra con el Sr. Martínez muy compungido.
"Sr. Martínez?..."
"Si, soy yo... dígame, doctor, ¿qué sucedió, como está mi esposa?
El doctor se sienta y dice: "Me temo que el pronostico no es bueno...su esposa tuvo dos fracturas graves en la columna vertebral'
-"Dios santo!"...exclama el Sr. Martínez. " ¿Cuál es su diagnostico, doctor?"
El doctor dice: -"De momento, muy grave, sus signos vitales están estables. Sin embargo debo decirle que su columna es inoperable, ella quedo paralítica. Ud. va a tener que darle la comida en la boca como a un bebé"... Martínez comienza a sollozar.
El doctor continua - "Además, Ud. no se podrá separar de ella por mucho tiempo, tendrá que darle vuelta en la cama cada dos horas para evitarle acumulación de líquidos en los pulmones lo que le produciría una neumonía fatal".
Martínez llora desconsoladamente al imaginarse el cuadro. El doctor sigue: "Preparase también para colocarle pañales, los cuales deberá cambiar por lo menos cinco veces cada día. Ud. la va a limpiar cada vez que haga el dos ya que su esposa ya no puede controlar los esfínteres. Puede que se llene de gases y emita pedos con alguna frecuencia. Le recomiendo que se acostumbre y la limpie inmediatamente para evitar acumulación de los líquidos pútridos que saldrán de sus intestinos." Es estos momentos, el Sr. Martínez está con el ánimo en el piso.
Entonces el doctor Ramírez le pasa un brazo por la espalda al Sr. Martínez, le da unas palmadas y dice:
"Cálmese, hombre, todo esto es jodedera mía... estoy bromeando... su esposa murió en el accidente... tranquiloContenta me tienes
Un amigo le dice a otro:
-"Oye, vaya moretón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado ?no?"
-"Bueno, si, es de la viagra. Como ahora hace un mes que la estoy tomando...". Le contesta.
-"?Como de la viagra?... Pero la viagra actúa sobre el pene que yo sepa"
-"Ya, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice: "Pero que contenta me tienes"En un bar
Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador
Sándwich de queso : $ 1.50
Sándwich de pollo : $ 2.50
Paja : $ 10.00
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias excepcionales que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
-¡Si! dice ella , con una sonrisa fantástica , ¿En qué puedo servirle?
-Yo querría saber ........, dice el hombre en un murmullo ¿Vos sos la que hace la paja?
-¡Si !, dice ella con una sonrisa irresistible, soy yo.
-Bueno - dice el hombre , entonces Lávate BIEN las manos, porque yo quiero un sandwich de pollo!!!Diario de una pareja
1.- EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en
un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a
pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin
contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
2.- EL DIARIO DE ÉL
Hoy mi equipo perdió.
Al menos me eché un polvo.El mismo Flaco nos manda colaboraciones para la sección sereidades:
VALE LA PENA
Vale la pena... cada espina, cada rosa... cada lágrima que riega lo que florecerá en sonrisa... porque la Vida es maravillosa por ella misma...
no importan las penas no importa el desamor... porque pasa... todo pasa y el sol vuelve a brillar...
Hay momentos que sentimos que todo esta mal, que nuestras vidas se hunden en un abismo tan profundo, que no se alcanza a ver ni un pequeño resquicio por el que pase la luz.
En esos momentos debemos tomar todo nuestro amor, nuestro coraje, nuestros sentimientos, nuestra fuerza y luchar por salir adelante.
Muchas veces nos hemos preguntado si vale la pena entusiasmarnos de nuevo, y solo puedo contestar una cosa: Hagamos que nuestra vida valga la pena.
Vale la pena sufrir, porque he aprendido a amar con todo el corazón.
Vale la pena entregar todo, porque cada sonrisa y lágrima son sinceras.
Vale la pena agachar la cabeza y bajar las manos, porque al levantarlas seré mas fuerte de corazón.
Vale la pena una lágrima, porque es el filtro de mis sentimientos, a través de ella me reconozco frágil y me muestro tal cual soy.
Vale la pena cometer errores, porque me da mayor experiencia y objetividad.
Vale la pena volver a levantar la cabeza, porque una sola mirada puede llenar ese espacio vacío.
Vale la pena volver a sonreír, porque eso demuestra que he aprendido algo más.
Vale la pena acordarme de todas las cosas malas que me han pasado, porque ellas forjaron lo que soy el día de hoy.
Vale la pena voltear hacia atrás, porque así se que he dejado huella en los demás.
Vale la pena vivir, porque cada minuto que pasa es una oportunidad de volver a empezar.
Todo esto son solo palabras, letras entrelazadas con el único fin de dar una idea. Lo demás, depende de cada uno de nosotros.
Dejemos que nuestras acciones hablen por nosotros.
Hagamos que nuestra vida valga la pena.La Sabiduría de la Madre Teresa
Aún después de su muerte, el legado de la Madre Teresa de Calcuta sigue vivo, no sólo en obras que hizo y el amor que prodigó por todo el mundo, sino también en sus ideas que son imperecederas, como lo demuestra en la siguiente lista de sus respuestas a preguntas que la humanidad siempre se ha hecho.
¿Cuál es el día más bello? Hoy
¿La cosa más fácil? Equivocarse
¿El obstáculo más grande? El miedo
¿El mayor error? Abandonarse
¿La raíz de todos los males? El egoísmo
¿La distracción más bella? El trabajo
¿La peor derrota? El desaliento
¿Los mejores profesores? Los niños
¿La primera necesidad? Comunicarse
¿Lo que hace más feliz? Ser útil a los demás
¿El misterio más grande? La muerte
¿El peor defecto? El mal humor
¿La persona más peligrosa? La mentirosa
¿El sentimiento más ruin? El rencor
¿El regalo más bello? El perdón
¿Lo más imprescindible? El hogar
¿La ruta más rápida? El camino recto
¿La sensación más grata? La paz interior
¿El resguardo más feliz? La sonrisa
¿El mejor remedio? El optimismo
¿La mayor satisfacción? El deber cumplido
¿La fuerza más poderosa del mundo? Los padres
Una de las mayores alegrías? Tener amigos de verdad, saber que cuantas con alguien, aunque sepas que ellos no van a resolver tus problemas.....
¿La cosa más bella del mundo?
¡¡El amor!!
PERO TODA ESTA BELLEZA QUE ENCONTRAMOS EN LA VIDA LA TENEMOS GRACIAS A LOS DONES QUE DIOS NOS DIO Y A SU INFINITO AMOR...
Pucha que la prom si que le da buena onda a todos los que toca, ya que en el último almuerzo de marzo, vino a pasársela bomba Jorgito Hidalgo´(prom 73), flamante cirujano plástico y del cual el Robertín me dio para el semanario algunas fotos, que junto con otras 40 de las 80 andaban esperando tripa para ser publicadas en el semanario, bueno pues el Jorgito Hidalgo resultó ser el escultor con alma griega que la pulió a Marina Mora haciendo que obtenga el tercer puesto en el mundial de belleza.
Primero una fotichi del Jorgito con algunas joyitas de la prom:
Luego un extracto de la entrevista que le hicieran y que fuera publicacada en la versión OnLine del Diario el Comercio hace
algunos días (los que quieran ver la entrevista completa abren el archivo adjunto: jh.doc
Corrigiendo imperfecciones por César Márquez
Se llegó a especular que tantos arreglos quirúrgicos podrían disminuir el favoritismo del jurado hacia Marina Mora y alejarla de entre las más bellas. Pero su atractivo natural se impuso pese a todo. Conversamos con su médico, el cirujano plástico Jorge Hidalgo, para conocer al detalle las mejoras que logró en esta joven de solo 23 años.
¿Qué intervenciones le hizo a Marina Mora?
En realidad te puede contar en detalle lo que le hice porque ella misma lo ha repetido muchas veces, de otro modo estaría contraviniendo la ética médica. A Marina le corregimos algunos detalles en el rostro: le afinamos ligeramente la nariz, le arreglamos una pequeña imperfección en las orejas y le levantamos ligeramente el extremos de las cejas (la cola). También recurrimos a la lipoescultura para reducir las concentraciones de grasa que no se logró eliminar con la dieta ni el ejercicio.
Volviendo a Marina Mora, también se le sometió a una rinoplastía, ¿verdad?
Sí. Tenía las ventanas de la nariz ligeramente anchas así que le hicimos una reducción de 2 o 3 mm, lo suficiente para que el rostro encaje mejor y se sienta mucho más segura.
¿Qué otras intervenciones se le hizo en el rostro?
Le hicimos una corrección en las orejas porque las tenía un poco paradas. Esto le dificultaba usar peinados como colas o moños. También le hicimos una pequeñísima liposucción de papada. Estos detalles son los pequeños grandes detalles.
¿Y en el cuerpo?
En el cuerpo no había armonía entre las caderas y hombros, y le faltaba busto. Así que se le colocó implantes en los senos y le hicimos una lipoescultura. El problema de Marina es que su buen diente que le hizo subir varios kilos de más después de ganar el Miss Peru Mundo. Pero luego se sometió a una rutina que cumplió a cabalidad.Luego unas composición de fotichis de la Marina Mora:
Uno de mis poetas favoritos es Saint John-¨Perse, premio Nóbel de Literatura en 1960, y el sostiene que la poesía es una forma complementaria a la ciencia para conocer la realidad. Acá les pongo algunas de sus bellísimas y reveladoras imágenes:
...Y extraviando en el ángulo de las terrazas una reyerta de relámpagos, grandes platos de oro en manos de las sirvientas segaban el hastío de las arenas en los linderos del mundo...
...No concluiremos de ver arrastrarse sobre la extensión de los mares, la humareda de las hazañas con que se tizna la historia...
...Pues tales son vuestras delicias Señor, en el árido umbral del poema, en donde mi risa espanta a los verdes pavorreales de la gloria...
...Y en alguna parte del mundo donde el silencio alumbra un sueño de melaza, la tristeza levanta su máscara de sirvienta...
...el espíritu del dios humeaba entre las cenizas del incesto...
...ah muy grande árbol del lenguaje, que andas perdido, como un ciego de nacimiento, en los tresbolillos del saber..Bueno ahora sí me despido con el cariño de siempre.
Cuídense
EL JAIME
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