"La Voz del Cachimbo" |
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Fundado 1967 |
Año XXXV |
Director Jaime Arias Congrains |
173ª Edición 10/01/03 9:30 a.m. |
He hecho una selección de la recatatira de chistes
reenviados por el Flaco Lema:
1. El telegrama
Había una pareja de enamorados que estaban desesperados por su situación
económica, así que la chica se arma de valor y le dice al enamorado:
"Carlos ya no aguanto más, me voy a los Estados Unidos a conseguir trabajo", y
la condenada toma sus maletas y se larga.
Después de tres meses, al enamorado le llega un telegrama con el titulo
"P.P.P", el enamorado angustiado lo lee: P: POCA PLATA. P: PELIGRA POTO. P:
POSIBLE PUTA.
Así que el enamorado apenado le responde y al cabo de una semana la chica
recibe un telegrama urgente que se titulaba "C.C.C", el cual decía: C: COBRA
CARO. C: CUIDA CULO. C: CARIÑOS Carlos.
La Muerte del Perrito:
Un viejito tenía un perro, su única compañía por casi de 15 años.
Lamentablemente un día, el perro se murió. El estaba tan unido a su perro, que
fue a ver a su Rabino y le preguntó si podía decir Kaddish (una oración) para
el perro.
El Rabino le dijo: - Sr. Bernbaum, Usted sabe que somos una Congregación
Ortodoxa, Kaddish es sólo para los humanos, no para animales. De todas formas
-dijo el Rabino- hay una nueva congregación Reformista unas dos cuadras mas
abajo. Vaya y pídale a ellos que le digan Kaddish por su perro. Usted sabe...
estas corrientes nuevas son lo suficientemente "liberales" como para hacerlo.
El viejito le agradeció el consejo al Rabino y en la despedida le dijo: -
Perdón Rabino, antes de ir allí le hago una consulta adicional ya que a ellos
no los conozco bien y no quiero ofenderlos. Usted cree que aceptarán mi
donación de 90.000 dólares para la Congregación en memoria de mi pequeño y
amado perrito Moshe ??
- ¡Cóoooommooooo !. gritó fuertemente el Rabino, pero Don Bernbaum hubiera
dicho antes que el perrito era judio !!!
2) Curas Modernos:
Si bien en la última época estas corrientes han cedido un poco, una fuerte
ola de "modernidad" había invadido en su tiempo a la Iglesia. Uno de los curas
de la congregación era particularmente "moderno" en sus formas, lo que
desesperaba a su Obispo. Durante una recorrida por las Iglesias durante la
Semana Santa, el Obispo llega a la Iglesia de este padre, la encuentra cerrada
con un cartel en la puerta y luego de leer, furioso pidió papel y lápiz a su
ayudante y le dejo el siguiente mensaje:
Padre Antonio:
- Que te pongas vaqueros en vez de sotana... lo he dejado pasar...
- Que te pongas camisas hawaianas en el confesionario... lo he dejado pasar...
- Que te pongas un arito en la oreja izquierda... lo he dejado pasar...
- Que te hagas una colita con el largo pelo que tienes... lo he dejado
pasar...
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel: "Cerrado por muerte del hijo del
Jefe"... ¡eso si que no!
3) La Apuesta:
Perder algunas apuestas puede servir para ganar otras !! El abuelo y su
nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando
de volver al agujero de donde había salido, y le dice a su abuelo: - Abuelo,
te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero. ¿Si?...
El abuelo, para darle un estímulo adicional a su nieto le dice: - Te apuesto 5
euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder
meterla en un orificio tan chico. El nene acepta la apuesta, corre hacia el
interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al
invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo
al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros, toma la
lata de spray y se mete a toda velocidad en la casa. Al rato vuelve junto al
nieto, con el rostro pleno y feliz y levemente jadeante, tira la lata vacía de
spray en la basura y le entrega a este un billete de 10 euros. -
Qué es esto abuelo ? si acabas de pagarme los 5 euros de la apuesta que te
gané ?
- Si querido, pero estos te los manda tu abuela !!
4) LAS MUJERES AL TIMÓN: mujtimlem.ppt
5) Una foto:
La Mili nos reenvía este:
El Diario de 7 días sin mi mujer
LUNES .
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un
cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en
grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a
que hora me levantare, cuanto tardare en ducharme y arreglarme, y cuanto en
preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me
llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de
compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda
mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el
trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el
tiempo que hay que dedicarle. Todo es cuestión de saber organizarse.
A la hora de la cena me he servido un buen churrasco y le he dado otro al
perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para
crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de
plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras. De
postre le serví galletas. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me
había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
MARTES .
DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he
explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que
no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres
tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta
de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar
el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos
días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las
salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una
cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos
los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente.
La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al
perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIERCOLES .
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me
había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido
a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No
debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es
otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y
luego extender sabanas y mantas. !Que engorroso! Creo que no es necesario
hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las
noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado
para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de
repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida
preparada, el también puede hacerlo.
JUEVES .
No mas jugo de naranja. ¿Como puede ensuciar tanto una fruta que parece
tan inocente?. ¡ Es inconcebible! De hoy en adelante comprare jugo
embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama
sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la
colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere practica y no puede uno
moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha
caliente me dejara como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me
parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos
que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los
platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también
puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es mas que un animal. Nota:
he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que
una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
VIERNES .
!No quiero saber nada de jugos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la
comida, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede
causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como
el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la
sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni
cuchara. !Por fin dejaré de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido
no limpiar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama,
me ponía los nervios de punta. Nota: tendría que prescindir de las latas; el
abrelatas se ensucia.
SABADO
¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente. hay
que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas.
También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de
hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha
creído que soy su criado?. !Que curioso!, de pronto me doy cuenta que mi mujer
a veces me habla así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de
hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que
no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas
cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa,
encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me
duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto
a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había
limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije
que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe
esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de
ducharme. NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador.
Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho
tiempo.
DOMINGO
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente
comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca
agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del
perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme,
afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear,
lavar los platos ,arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas,
pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la
vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de
conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas
en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta
limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para
mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha
ocurrido hacer lo mismo.
Si alguien se siente identificado que se calle y se consuele pensando que no
es el único.
Y el Flaco Lema hace un contrapunto con este reenvío de
DIARIO DE UN MATRIMONIO:
EL DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos
en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas
y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero
él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le
propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos
a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como
ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por
cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero
no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se
limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo
explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada
y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso
intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire
distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin
desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire
distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó
dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
EL DE ÉL
Hoy mi equipo perdió. Al menos me eché un buen polvo.
El Mauricio nos reenvía un par de chistes in inglish:
1. Polish Sausage
A guy goes into a store and tells the clerk, "I'd like some Polish
sausage."
The clerk looks at him and says, "Are you Polish?"
The guy, clearly offended, says, "Well, yes I am. But let me ask you
something. If I had asked for Italian sausage would you ask me if I was
Italian? Or if I had asked for German bratwurst, would you ask me if I was
German? Or if I asked for a kosher hot dog would you ask me if I was Jewish?
Or if I had asked for a taco would you ask if I was Mexican? Would ya, huh?
Would ya?"
The clerk says, "Well, no."
With deep self-righteous indignation, the guy says, "Well, all right then, why
did you ask me if I'm Polish just because I ask for Polish sausage?"
The clerk replies, "Because this is Home Depot."
2. THE 3 LABS
Three Labrador retrievers, chocolate, yellow, and black, are sitting in
the waiting room at the vet's office when they strike up a conversation. The
black lab turns to the chocolate and says, "So why are you here?"
The chocolate lab replies, "I'm a pisser. I piss on everything - the sofa, the
drapes, the cat, the kids. But the final straw was last night, when I pissed
in the middle of my owner's bed."
The black lab says, "So what is the vet going to do?" "Gonna give me Prozac,"
came the reply from the chocolate lab. "All the vets are prescribing it. It
works for everything."
The black lab then turns to the yellow lab and asks, "Why are you here?"
The yellow lab says, "I'm a digger. I dig under fences, dig up flowers and
trees, I dig just for the hell of it. When I'm inside, I dig up the carpets.
But I went over the line last night when I dug a great big hole in my owner's
couch."
"So what are they going to do to you?" the black lab inquired.
"Looks like Prozac for me too," the dejected yellow lab said.
Then the yellow lab turns to the black lab and asks what he's at the vet's
office for. I'm a humper," the black lab says. "I'll hump anything. I'll hump
the cat, a pillow, the table, fire hydrants, whatever. I want to hump
everything I see. Yesterday, my owner had just got out of the shower and was
bending down to dry her toes, and I just couldn't help myself I hopped on her
back and started humping away."
The yellow and chocolate labs exchange a sad glance and say, "So, Prozac for
you too, huh?"
The black lab says, "No, I'm here to get my nails clipped."
Y redondea su colaboración con una interesante comparación de fotos de los artistas cuando eran niños (aunque siempre Marlon Brando ha tenido cara de achorado), ver la presentación en powerpoint que pongo como archivo adjunto: stars.ppt
La Mili continúa con otro reenvío:
Todas las Nacionalidades tienen una Característica:
Un alemán es una cerveza... Dos alemanes son un ejército... Tres alemanes son
una guerra.
Un francés es una champaña... Dos franceses son una pareja haciendo el amor...
Tres franceses son una orgía.
Un italiano es un vino... Dos italianos son un chisme... Tres italianos son un
lío.
Un inglés es un whisky... Dos ingleses son un club... Tres ingleses son un
imperio.
Un ruso es un vodka... Dos rusos son un partido político... Tres rusos son una
revolución.
Un gringo es un martini... Dos gringos son una corporación... Tres gringos son
una invasión.
Un mejicano es un tequila... Dos mejicanos son muchos hijos... Tres mejicanos
son un mariachi.
Un brasileño es un café... Dos brasileños son un partido de fútbol... Tres
brasileños son un mundial.
Un colombiano es un ron... Dos colombianos son una parranda... Tres
colombianos son un cártel.
Un peruano es un pisco... Dos peruanos son una pollada... Tres peruanos son
una huelga.
A lo que yo le agrego: 5 cubanos juntos hacen una orquesta
y 20 una revolución.
El Flaco Lema nos reenvía este mensaje humanista que he
extraído del formato power point en que vino:
Ser o Tener Nuestras corridas cotidianas no nos dejan percibir si lo que ya
tenemos es suficiente para nuestra vida. Nos preocupamos tanto en TENER. Tener
eso, tener aquello, comprar eso, comprar aquello ... Los años pasan, y cuando
nos damos cuenta, olvidamos lo mas importante: VIVIR
Y SER FELIZ . A veces, para ser feliz, no precisamos tanto TENER. Podemos
darnos cuenta que lo mas importante en la vida es SER.
Ese ser, tan olvidado, muchas veces no es difícil de alcanzar. Las
personas deben parar de correr atrás del TENER y comezar a correr atrás del
SER: SER AMADO, SER GENTE. Tengo la certeza de que, cuando SOMOS, somos mucho
mas felices de que cuando TENEMOS. El SER lleva toda la vida conseguirlo,
y el TENER, muchas veces lo conseguimos rápido. Solo que el SER no
acaba ni se pierde, mas el TENER puede terminar inesperadamente. El SER, una
vez conseguido, es eterno Y el TENER es pasajero, Aunque dure mucho tiempo,
puede no traer la FELICIDAD. Intenta SER y no TENER y sentirás una felicidad
sin precio! SER FELIZ ! Que dejes de cobrar por lo que haces y que no
envejezcas. Intenta lo mas importante.
El Cholus nos comunica sobre una investigación:
Admissions for myocardial infarction and World Cup
Football: A database survey. D. Carroll, S. Ebrahim, K. Tilling et al.
Brit Med J 2002;325:1439-1442 (21 December).
(El riesgo de admisión por infarto agudo del miocardio aumentó en un 25% el 30
de junio de 1998 (el día que Inglaterra perdió contra Argentina en tanda de
penales) y en los 2 días siguientes. No hubo aumento de otros diagnósticos, ni
en los otros días que jugó Inglaterra. En esos 3 días hubo 55 casos más de lo
esperado. Quizás la tanda de penales debería eliminarse por razones de salud
pública.)
Y el mismo Cholus nos informó que:
El miércoles 8 en el Colegio Médico fue la juramentación de la nueva
junta directiva de la sociedad, la Sarah Vega está como presidenta
del comité de Acción Científica, la Mili Raffo como vocal del
comité de Etica y Aldo Rondinel como Coordinador del capítulo de
Neonatología. (¡PUES ENHORABUENA PARA SARAH, MILI Y ALDO!)
Nuestro corresponsal catalán el Teo Sinchi nos escribe:
Hola Jaime:
Como todo cristiano y peruano, volví al terruño con hambre de family, ceviche,
pisco sour, etc. Me encontré con algunos de la promo que fueron muy
intrañables, particularmente el "Cholo" Jara, quien me refrescó mi condición
de cholo para abajo remontándose todo mi ancestro, en una charla amena y
coloquial, con su clásico lenguaje de ametralladora (continúa con sus
bloqueos). Si tienen ocasión de visitarlo, no se lo pierdan las anécdotas de
ese entonces que tiene archivado en su PC de chorlito, su incursión a la
política de la mano del "Tucán" Bedoya y su rápida defenestración como tal,
tras su primer ¡mítin político. Luego su dedicación a otras actividades entre
ellos la crianza de gallos de pelea. Fue fantástico la tertulia con el
"cholo", lástima que le traicionó su partido y lo apartaron de la política,
hubiera sido un buen representante de la promo en el terreno político, aunque
pensándolo bien, pueda que una vez dentro se le hubiera acabado sus
convicciones y se hubiera dedicado a sus conveniencias, como cualquier otro
político convencional.
Saludos y abrazos.
No se olviden, el Ceviche y el Pisco Sour se saborea mejor en Perú que fuera
de él.
Teodoro.
(Tratare de faxearle tu correo al Cholus II,. para ver si lo animo a que se
enchufe a internet)
Siempre me da un gustazo que los brothers de la prom me
apuntalen los contenidos del semanario. Así el Cholus me escanéo de la última
revista Somos, la primera página de una reportaje sobre la reseña de juegos de
la infancia co escrita por mi sobrina Kristie Arias (mas snif snif).:
Por si acaso mi linda sobrina es la del polo negro.
Y para consolidar este apuntalamiento el Mauricio me envía con el título de Sofía, un orgullo Peruano, una dirección web con un montón de fotos de nuestra Sofi: http://64.78.63.45/aspezine/searchfotos22.asp?rcode=10000&rname=mulanovich
De dicha dirección les pongo un par:
Lo más increíble ha sido, que hace ya bastantes meses había
interpretado el contenido de su mente en el momento de correr la ola de esta
manera:
...En ese momento ella no está pensando en nada, solo en bailar con el mar, en
hacerlo girar y seguirla en sus movimientos, y disfrutando de la velocidad
como un juego de niños que corren en el patio de recreo...
Bueno pues hace unos días le hicieron una entrevista a página completa en la
sección A del diario el Comercio, y la excelente periodista le preguntó:
¿En qué piensas cuando corres olas?
En nada. Solo eres tú y la ola. Es una forma de expresarse, no hay nadie que
te diga qué hacer ni cómo salir. Nada te limita. Es raro. Es una especie de
emoción, de saber si sales o no del tubo. Todo es armonía, es ser parte del
mar, es pensar: ojalá que me deje salir. No es luchar contra el mar, es fluir.
Al mar se le respeta. Si no lo haces, no te deja entrar y, lo peor, puede
encapricharse y dejar de mandarte olas. Eso sería terrible.
(snif snif con el corazón del ángel de las olas)
Ah si quieren leer la entrevista completa, pues abren el archivo adjunto
Sof.doc
Ahora sí me despido con el cariño se siempre.
Cuídense
El Jaime
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