Reenvíos del Flaco Lema:
1. Sexo a lo sandwich
Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la prepa.
Desafortunadamente, todavía tiene que compartir un cuarto con su hermanito
de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de
diversión. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya
se durmió en la litera de abajo, así que el y su novia se suben a la
litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, así que le dice a
su novia que diga "lechuga" si lo quiere mas duro, y "tomate" si quiere
una nueva posición. Lechuga! Tomate!! Lechuga! Tomate! Lechuga! Tomate!
Ella grita. Lechuga! Tomate! Ah! SÁCALO! ¡SÁCALO! YA! No me puedo
embarazar! Entonces el hermanito les grita: "Hey, ¿podrían dejar de hacer
sándwichs allá arriba? ¡Me están echando mayonesa en toda la cara!
2. Violador en el Convento
En un alejado convento de monjas entran unos hombres extraños. Las
monjitas asustadas se ponen contra la pared. El jefe de los extraños
grita. "Ahora las vamos a violar a todas", mientra se agarra el enorme
"paquete". Una monjita muy humilde responde asustada: "¡Por favor, a la
madre superiora no!. La madre superiora desde el fondo grita: "¡El señor
dijo que a todas!"
3 El uso de los dedos
La historia ocurre en la casa de un árabe. Imagínate la escena (Idioma
original). El hijo le cuenta al padre: ¡Baba, baba! En el colegio me han
rebrobado. ¿Bor qué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre! ¡Borque no sube los
nombres de los dedos de la mano, Badre! ¿Es que acaso es tan imbortante
darles nombres?" Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y
bor qué es imbortante saberlos. El brimero es el legal: sirve bara firmar
los babeles imbortantes. El segundo es el autoritario; sirve bara dar las
órdenes. El tercero es el baginal y se usa mojado: ya sabrás bara qué. El
cuarto es el matrimonial: allí te bones el anillo de bodas. Y el quinto es
el buscador; busca en la nariz, busca en las orejas. Berdone usted badre.
Combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara
que servía el tercero. Ahhhhh, el tercero, hijo, te dije que era el
baginal. Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar las baginas.
Bagina uno, bagina dos y así hasta que termines de leer al libro. ¡MAL
BENSADOS!
4. Los amigos y el e-mail
Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras. Pero con el
advenimiento de la tecnología salen nuevas clasificaciones:
ON-LINE: Apenas enviamos el email, la respuesta es rapidísima!
OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin
referencia.
VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía
emails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS: Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna
vez...
AGENTE 86: Envia estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de
verguenza cuando abres su email cerca de alguien...
DEJA VU: Es aquel que te envia aquellos email que circulan en internet
hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses,
te lo vuelve a enviar...
JOYERO: Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA: Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste.
FOX MULDER: Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo
el mundo.
Ademas lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha
atención.
MADRE TERESA: Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños
desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
LAIR RIBEIRO: Envia aquellos con montañas de PPS, con mensajes de
autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA: Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología,
etc...
ONE WAY: Tu le envias veinte email y él no te retribuye ni con una
sonrisa...
CASCARÓN: Reenvia el email apenas haciendo clic en "forward" y "enviar".
El email llega lleno de basura.
MORSE: Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN: Envia emails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Envia un email de dos lineas en
una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialogan por email como si estuvieran
chateando, respondiendo a todos que estaban en la direccion del email
original.
AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un email solo para pedirte
alguna cosa.
COPYWRONG: Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER: Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su
vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde): Aquel que los emails que tu le envias
vienen de vuelta porque su casilla está llena!
SEXMANÍAC: Aquel que sólo envia porno.
FHC: Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN: Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el
tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL: Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO: Reenvia un email de dos lineas, conteniendo 380 lineas que
describen el email que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC: Aquel que le pone música a todos los envíos.
JACK IN BOX: Reenvia el texto dentro de un anexo, que esta dentro de un
anexo, que esta dentro de un anexo...
FANÁTICO: Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente.
5. UN MUJERÓN
Un hombre preguntó a otro - ¿Para ti qué es un mujerón? -
inmediatamente se soltó hablando del tamaño de los senos, de la medida de
la cintura, del volumen de los labios, de las piernas, del color de los
ojos y de lo demás. Le dijo que un mujerón tenia que ser una rubia o
morena (despampanante) de 1.80 mts., siliconizada y sonrisa Colgate.
Mujerones, dentro de ese concepto, no existen muchas: Cindy Crawford,
Claudia Schifer, Linda Evangelista, Naomi Campbell, Vera Fischer, Malu
Mader, Leticia Spiller, Adriane Galisteu, Lumas y Brunas.
Y bien - añadió el hombre- y para ti, ¿qué es un mujerón?? -Pues mira,-
contestó, fíjate bien y descubrirás que hay una en cada esquina? Mujerón
es aquella que toma dos autobuses para ir a su trabajo y dos mas para
regresar y cuando llega a su casa, encuentra el cesto llena de ropa para
lavar, la tarea de los niños para revisar y una familia hambrienta para
alimentar.
Mujerón es aquella que va por la madrugada a hacer cola para garantizar la
inscripción de sus hijos en el colegio y aquella jubilada que pasa horas
parada haciendo cola en un banco para cobrar una pensión insultante.
Mujerón es la empresaria que administra decenas de funciones de lunes a
viernes y una familia todos los días de la semana.
Mujerón es quien regresa del supermercado cargando varias bolsas después
de haber pesquisado precios y hacer malabarismos con el presupuesto.
Mujerón es aquella que se depila, se pone cremas, se maquilla, hace dieta,
se ejercita, usa tacones, se arregla el cabello y se perfuma, sin tener
ninguna invitación para ser portada de revista.
Mujerón es quien lleva los hijos a la escuela y los va a buscar, los lleva
a las clases de natación y los busca, los lleva a la cama, les cuenta
historias, reza con ellos, les da un beso y apaga la luz.
Mujerón es aquella madre de un adolescente que no duerme mientras este no
llega sano y salvo a casa y que bien temprano por la mañana ya está
levantada, calentando la leche y haciendo el café.
Mujerón es quien enseña a cambio de un salario mínimo, es quien hace
servicios voluntarios, es quien anda en la vendimia, es quien siembra, es
quien opera pacientes, es quien lava ropa para otros, es quien pone la
mesa, hace la sopa y en las tardes trabaja detrás de un mostrador.
Mujerón es quien sabe donde está cada cosa, lo que cada hijo siente y cual
es el mejor remedio para la acidez, para los deditos magullados y para las
pesadillas.
Crawford's, Schifer's, Evangelista's, Campbell's, Aguilera's, Luma's,
Bruna's, Luana's y Sheila's: mujeres 10, todas lindas hasta morir. Pero
más mujerón, es quien mata un león por día! A mis amigas mujeronas?
¡¡¡felicitaciones! A los amigos que tienen un "mujerón" en casa y no lo
saben, sea esposa, novia, madre, abuela, hermana ¡¡¡valórenlas!
Y el Aldo Rondinel continúa el tema con este reenvío:
SOLO UNA MUJER SABE
* Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.
* Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio
¡estaba irresistible! * Saber de memoria quién se casó, quién se separó y
quién dejó la carrera.
* Tener una cartera que parece el neceser de la abuela del 007, de tantas
cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.
* Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan.
* Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
* Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
* Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el
cachorrito huérfano.
* El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la
estructura del cuerpo.
* Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad,
¡crisis de nervios! * Ser madre soltera, madre casada, madre separada y
madre del marido.
* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).
* Lavar el panti en la ducha.
Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino).
* Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio,
pasarla mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta.
* Escuchar que. "mujer al volante es un peligro constante.
* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera! * Lo que se siente
rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.
* Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz
labial nuevo.
* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir
(aunque tenga el armario repleto!).
* Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor ángulo.
* Descubrir que su relación y el mundo se acabaron y después descubrir que
no era nada más que síndrome pre-menstrual.
* Colocarse una faja apretada para disimular la panza.
* Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo. sólo porque "él" llamó o
escribió.
* Pelearse, sólo para hacer después las paces.
* Decir no, para que él insista bastante, y después decir. ¡sí!
* Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su
página deportiva.
* Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como
una bazoca.
* El milagroso poder curativo de un beso, un gesto y una palabra dulce.
* Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora,
administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora,
árbitro y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.
* Llorar, extasiada de felicidad, y reír, colmada de furia.
.* En fin, sólo una mujer sabe lo que es. ¡ser mujer!
Para balancear todo lo anterior les pongo un poema buenazo de Ramón de
Campoamor, poeta español del siglo XVIII (por siaca esta en la Web de
humanidades)
Un dogma inédito
No sé si es cuento o no es cuento,
pues duda el que lo contó
si esto pasó o no pasó
en el Concilio de Trento.
Un hombre de gran doctrina
fue a un Concilio a sostener
«que es, por madre, la mujer
una creación divina,
y que, en honor al Eterno,
que creó tan nobles seres,
se exceptuase a las mujeres
de las penas del infierno».
Fue el dogma planteado así,
y al ponerse a votación,
los sabios, sin excepción,
fueron diciendo: «Sí, sí.»
-Muy bien -dijo el presidente-;
queda este dogma aceptado;
mas se dejará archivado
y oculto perpetuamente.
¿Qué paz, orden ni gobierno
podría en el mundo haber
si supiese la mujer
que para ella no hay infierno?
Un excelente reenvío del Flaco Lema sobre la perspectiva chilena del caso
Luchetti:
Este es un artículo publicado en CHILE, muy bien hecho, recomiendo su
lectura y difusión Luchetti no es la Patria
Al confundir los intereses nacionales con los de Luksic, Chile comete
grave error y pone en peligro las relaciones con Perú, favoreciendo a los
chovinistas de aquí y allá (06/01/03)
SÓLO UN NACIONALISMO galopante impediría a un periodista chileno reconocer
la solidez de la posición del gobierno peruano frente al caso Luchetti y,
en consecuencia, la torpe postura de La Moneda y de amplios sectores de la
desprestigiada clase política.
Es asombroso que nuestras autoridades se hayan abstenido de intervenir en
conflictos laborales que se han suscitado en Chile al interior de
compañías de propiedad extranjera, aduciendo que se trataba de pugnas
entre actores privados, y que, en cambio, se hayan involucrado tan a fondo
en la disputa de la empresa Luchetti con el municipio limeño, al punto de
poner en peligro las relaciones con el Perú.
A estas alturas ya está claro que los ejecutivos de la empresa chilena
recurrieron a conductos y procedimientos ilegítimos (lobby, probablemente
con una suculenta coima de medio, ante el siniestro Vladimiro Montesinos,
el asesor favorito del corrupto Alberto Fujimori) para conseguir
autorización que les permitiera en 1997 instalar una fábrica de pastas en
la reserva ecológica de los Pantanos de Villa, en la capital peruana.
Tales maniobras datan de fines de la década de los noventa, por lo que es
obvio que no están cubiertas por el convenio de Promoción y Protección
Recíproca de las Inversiones Privadas que firmaron en agosto de 2001 los
gobiernos Perú y Chile, instrumento invocado en las últimas semanas por La
Moneda para impugnar la decisión del municipio limeño.
La decisión del gobierno chileno de demandar al Estado peruano ante el
Centro Internacional de Arreglo de Diferencias concernientes a Inversiones
(Ciadi) no sólo constituye una torpeza jurídica, toda vez que el propio
convenio establece que "las discrepancias que existan entre las partes
contratantes, es decir entre los gobiernos, sobre la aplicación del
convenio deberán ser resueltas por los canales diplomáticos o se
constituirá un tribunal arbitral distinto del Ciadi". Demuestra además una
obsecuencia
extrema a los intereses y maquinaciones de un grupo económico chileno,
cuyos intereses no tienen por qué ser confundidos con los de la Patria.
Si el grupo Luksic se allanó a entrar en tratos con un personaje de la
catadura moral de Montesinos y confió en régimen tan despreciable como el
de Fujimori es porque estaba convencido de que sus sobornos le iban a
redituar cuantiosas utilidades. Por desgracia para sus intereses, pero
felizmente para la democracia y ética pública, el régimen de Fuhimori se
fue cortado en
forma repentina. Le correspondía a Luksic hacer la pérdida, ya que es
propio de la actividad empresarial asumir los costos cuando se cometen
errores.
De otro lado, tenía motivos de consuelo, ya que en Chile se aprobó
finalmente una ley de pesca que asegura cuantiosas utilidades a ese grupo
económico, ya que fue hecha a la medida de sus intereses.
Pero ya está probado que los grupos económicos son insaciables. En lugar
de tomarse las cosas con calma, Luksic presionó con tutti al Gobierno de
Chile.
Lo increíble es que éste, que, hasta donde se sabe, no es de derecha, se
haya prestado para salir en defensa de intereses privados, poniendo
incluso en peligro las relaciones entre los respectivos Estados. Tanta fue
la precipitación por mostrar solidaridad con Luksic, que las autoridades
acusaron a sus congéneres peruanas de trato discriminatorio y olvidaron
agotar los trámites previos de avenimiento, que incluyen consultas entre
los inversionistas y el Estado peruano por un período de seis meses para
llegar a una solución negociada.
De esta manera tan poco elegante, La Moneda politizó una pugna que en
rigor involucra a una empresa privada y un concejo municipal en el Perú.
Es como si mañana, el gobierno de Estados Unidos pretendiera romper
relaciones diplomáticas porque las autoridades sanitarias clausuran por
antihigiénico un McDonald's en la calle Ahumada. La Casa Blanca podría
acusar de discriminación a Chile porque las autoridades no persiguen a los
vendedores de sánguches de potito a la salida de los estadios.
La decisión de las autoridades del municipio limeño de clausurar la plata
de Lucceti debe ser resuelta por los tribunales peruanos, lo mismo que la
indemnización que pretende conseguir la empresa afectada y la demanda por
300 millones de dólares contra la fábrica chilena que interpondrá el
movimiento ecologista Alternativa Verde. Eso es lo único que corresponde
cuando existe conflicto de intereses en un país donde prevalece lo que
pomposamente se denomina el Estado de derecho. Imposible, entonces, no
encontrarle la razón al Gobierno peruano cuando éste cuestionó que su par
chileno por haberse inmiscuido en el conflicto, en circunstancias de que
se trata de una diferencia que debe ser resuelta en el ámbito de la
legislación aplicable, evitándose a toda costa que sea elevada a nivel
político, ya que ello podría deteriorar artificialmente las relaciones
bilaterales.
Se retrucará que en el mundo globalizado del siglo XXI, todo gobierno debe
procurar el amparo jurídico de las inversiones de sus nacionales en el
exterior. Sin embargo, ello no corresponde cuando esos nacionales han
recurrido a procedimientos poco recomendables en el país huésped y se han
enzarzado desde el comienzo en pugnas con las autoridades locales.
LUCHETTI SACA LAS CASTAÑAS
El abogado de Lucchetti, Edmundo Eluchants, sostiene que el Convenio de
Promoción y Protección de Inversiones firmado con Perú "es letra muerta"
si la Cancillería del país vecino insiste en eludir la responsabilidad que
le corresponde al Estado sobre la orden municipal de clausura de la planta
de esa empresa en Lima. "Los derechos de la fábrica de pastas están siendo
pasados a llevar "violentamente" al no respetar el mencionado acuerdo que
ambos países suscribieron".
Señor abogado, si los derechos de su cliente están siendo vulnerados, pues
recurra a los tribunales peruanos, a cuya jurisdicción la empresa que
usted representa aceptó someterse en caso de conflicto. ¿Qué no le merecen
confianza? ¿Y cómo le merecían confianza, señor abogado, en la época en
que los jueces eran simples títeres de Fujimori? ¿O es que su empresa sólo
puede
prosperar y desarrollarse en presencia de regímenes tan corruptos y
nefastos como el de ex Primer Mandatario que está prófugo de la justicia?
Imperdonable que usted, señor abogado, sostenga que el Tratado es
perfectamente aplicable porque la controversia es entre Luchetti y el
Estado del país vecino, aduciendo que la Municipalidad es un órgano
político que forma parte del aparato estatal. ¿Así que las resoluciones
que adopta el alcalde Joaquín Lavín pueden ser desconocidas por el
Ministerio del Interior? ¿Cómo puede usted, señor Eluchans incurrir en un
error tan grueso?
¿Lo hace usted de buena fe, lo que querría decir que debe demandar a la
universidad en la que estudió por haberle dado tan mala formación
académica, o lo hace en el afán de confundir a la opinión pública chilena?
Se queja el abogado porque la empresa ha enviado cinco cartas al
Presidente Alejandro Toledo sin conseguir respuesta. Seguro que echa de
menos la época en que sus mensajes recibían expedita y amable respuesta
por parte de don Vladimiro Montesinos, todo un caballero, gran amigo de
los empresarios chilenos.
La circunstancia de que hombres inteligentes y honorables, como los
senadores Gabriel Valdés y José Antonio Viera-Gallo, un socialista
ultrarrenovado, hayan alzado su voz para defender los intereses de Luksic
y pulsado incluso la tecla patriotera, junto a personajes como el
almirante Arancibia, sólo deja de manifiesto la extrema confusión política
imperante en Chile, donde da lo mismo ser de izquierda que de derecha,
profesar una moral pechoña que creer en la existencia de una ética social,
abogar por un
Estado ausente, que propiciar que éste ha de ser expresión del bien común.
Ninguno de los jerarcas concertacionistas que han confundido los intereses
de Chile con los del multimillonario Luksic ha denunciado que Luchetti
está pagando los graves errores que cometió al vincularse tan
estrechamente a un régimen que suscitara la repulsa internacional, al
punto que se lo considera sinónimo de la corrupción que desangra a
Latinoamérica.
Como el propio diario "El Mercurio" se encargó de señalarlo, uno de los
errores más grandes que cometió Luchetti fue convertirse en auspiciador
exclusivo del sórdido programa televisivo de la animadora Laura Bozzo, una
rubia muy próxima a Vladimiro Montesinos y probablemente "la expresión
comunicacional más leal y útil que tuvo en su momento el fujimorismo".
Junto a ello, un momento decisivo fue el encuentro que el entonces
presidente de Luchetti Perú - Gonzalo Menéndez- sostuvo con el otrora
todopoderoso Montesinos. "Expertos comunicacionales que han seguido de
cerca la situación de Lucchetti - y que optan por la reserva- aclaran que
la compañía chilena debió haberse separado de inmediato de las operaciones
llevadas adelante por
Menéndez, cosa que no hizo. "Ese video fue fatal para la empresa. Desde
entonces la opinión pública quedó con la sensación de que Luchetti había
cimentado sus operaciones alrededor de la corrupción", dice un entendido.
Nosotros no tenemos ningún empacho en decirlo con todas sus letras.
Luchetti jugó con fuego y terminó quemándose.
Sus soberbios ejecutivos creyeron que el régimen de Fujimori sería de muy
larga duración... y se equivocaron. En lugar de asesorarse con expertos
que supieran algo de historia y cultura peruanas, se confiaron en exceso
en el poder de su dinero y tecnología. Es el mismo error que cometen
tantos ejecutivos arrogantes y seminalfabetos.
Ahora utilizan su enorme poder para tratar de hacernos creer que están en
juego en este conflicto los intereses de la Patria. El Gobierno, por
desgracia, le hace el juego. Y, claro, miles de desconformados cerebrales
que no tienen dónde caerse muertos se sienten inflamados por un
patrioterismo de la peor calaña. Consideran que el cierre de la planta de
Luchetti en Lima debiera desencadenar la versión II de la Guerra del
Pacífico, a fin de ajustar cuentas de una buena vez y para siempre con
estos cholos carajos, hijos de putas, subdesarrollados, indios. Patético
escuchar estos epítetos de parte de pobres diablos explotados,
discriminados y extranjeros en su propia tierra. Pero esos son los
resultados de la manipulación de masas semianalfabetas, las mismas que
tantas veces han servido de carne de cañón en conflictos bélicos desatados
en nombre de la Patria, pero que sólo obedecían a la pugna de intereses de
grandes tiburones. Por cierto, los nacionalistas deschavetados no son
menos numerosos ni menos rabiosos al otro lado de la frontera.
Así se genera un clima pernicioso que torna más difícil la indispensable
colaboración entre dos pueblos que debieran complementar esfuerzos y
recursos para zafarse del subdesarrollo que los agobia.
El siempre acucioso Cholus nos reenvía esta etimología:
MARIACHI: Intérprete de música popular mexicana,en
particular de Jalisco.
El origen: en 1864, Maximiliano de Habsburgo es coronado Emperador de
México con el apoyo del ejército francés que ocupaba México desde 1861
como parte de la política expansionista de Napoleón III. Con su esposa
Carlota de Bélgica instaló su corte afrancesada en el palacio de
Chapultepec y durante los tres años de su imperio, la vida real estuvo
matizada con fiestas de todo tipo y naturalmente con matrimonios. .A los
matrimonios, marriages en francés, eran llevadas bandas de músicos para
amenizar la velada y el pueblo se acostumbró a llamar mariash primero,y
mariachi luego a esos músicos.
El Oscar Pamo me reenvía este lúcido artículo:
Países con investigadores pero sin Ciencia por Marcelino Cereijido
Latinoamérica tiene (un poco de) investigación, porque eso depende de unos
miles de personas entrenadas y exitosas, pero así y todo no tiene Ciencia
(en el moderno sentido de la palabra), porque esta requiere una cierta
manera de interpretar la realidad, que nuestras sociedades jamás han
desarrollado.
El tomar "Ciencia" como sinónimo exacto de "investigación" y de
"conocimiento", nos lleva a confusiones que nos mantienen en la miseria.
Pero hay maneras de superar esta situación, comenzando por que, aquellas
personas a quienes les damos el título de "Doctor en Ciencias", conozcan
al menos su naturaleza, su historia, por qué algunos pueblos la tienen y
otros en cambio no.
El lema debe ser que al menos ese mundillo que hoy rodea a la
investigación (técnicos, administradores, divulgadores, legisladores,
empresarios) adquieran esa visión de la realidad, sin la cual la Ciencia
no puede surgir ni prosperar.
En Latinoamérica no tenemos, ni jamás hemos tenido, ni vamos en vías de
tener Ciencia, en el sentido moderno de la palabra.
Más aún, ni siquiera los chinos y los árabes la tuvieron, pues es un
desarrollo de los países que hoy integran el llamado Primer Mundo.
Pero la polisemia de las palabras confunde a la gente, que sigue
cometiendo el costosísimo error de usar "conocimiento", "ciencia" e
"investigación" indistintamente [1, 2].
Por ser argentino, cada vez que afirmo que no tenemos Ciencia, me
refriegan por la nariz los honrosos premios Nobel de Houssay, Leloir y
Milstein y, por ser mexicano (vine exiliado y mantengo ambas
nacionalidades), cada vez que afirmo que no tenemos Ciencia alguien se
ofende y me aclara que los mayas conocían el cero, y los aztecas podían
calcular eclipses con mayor exactitud que los europeos de su tiempo.
Debo entonces aclarar el punto, no sea cosa que también los investigadores
caigamos en la tontería popular de creer que ser científico consiste en
calarse anteojos gruesos de carey y usar aparatos complicados.
La Ciencia es antes que nada una manera de interpretar la realidad.
No depende de qué conoce (de lo contrario, el Ayatola Jomeini que conocía
de aviones a reacción y TV en colores hubiera sido mejor científico que un
físico del siglo pasado), ni de que sus enunciados sean verdaderos (si
afirmo que en el auditorio hay 67 personas, porque Dios me lo ha revelado,
mi actitud NO es científica ni aún en el caso de que sea cierto que hay 67
personas), sino de cómo lo conoce.
El conocer científico rechaza el Principio de Autoridad, por el cual algo
es verdad o mentira dependiendo de quién lo diga: la Biblia, el papa, el
jefe, el padre.
La Ciencia ha forjado un espacio laico en el que todo debe ser
argumentado, demostrado y, aún así, se acepta con carácter provisorio,
hasta tanto no llegue algún colega a demostrar que hubo un error, o un
genio a cambiar las bases conceptuales en que se basaba la interpretación
inicial.
Al Primer Mundo le tomó muchos siglos el forjarse semejante visión de la
realidad, a través de la Reforma, Renacimiento, Revolución Científica,
Iluminismo, Ilustración, Revolución Industrial y ahí sigue.
Llegó un momento en que todos los problemas, no ya los científicos como
los astronómicos, geológicos y químicos, sino los relacionados con la
guerra, la industria, la economía, la navegación, la medicina y la
comunicación fueron tratados de esa manera laica de analizar e
interpretar.
El Primer Mundo obtuvo así tanto bienestar y poderío, que ya no se
contentó con esperar a que sus sabios fueran descubriendo cosas cuando se
bañaban, o mientras observaban las oscilaciones de un candelabro durante
una misa, sino que ensambló un colosal aparato, la investigación
científica, que hoy está constituido por millones de investigadores,
laboratorios, microscopios, telescopios, congresos, estaciones marinas,
revistas, subsidios, becas, industrias de reactivos, servicios
informativos, etc.
Pero queda claro que toda esa investigación no tendría sentido, si el
Primer Mundo no pudiera transformar la información en conocimiento, y si
luego no supiera qué hacer con él.
Mientras ellos atravesaban dichas etapas de Reforma a Revolución
Industrial, lo que hoy es Tercer Mundo se atrapaba en otras de
Contrarreforma y Obscurantismo.
Para que quede claro: si hace tres siglos alguien investigaba el efecto de
los álcalis sobre la madera, y lo hacía en Frankfurt, era un padre de la
Química; si lo hacía en Lima era un brujo y se lo quemaba en una pira.
Si observaba las lunas de Júpiter desde Amsterdam, era un padre de la
Astronomía; si lo hacía desde México era un astrólogo y lo torturaba la
Inquisición.
Imaginemos ese proceso a lo largo de cinco o seis siglos, y comenzaremos a
entender por qué hoy la humanidad está partida en un Primer Mundo que
sabe, inventa, fabrica, decide, certifica, dicta cánones de belleza,
presta dinero, impone mandatarios torturadores y los regresa a sus
ratoneras cuando ya no los necesita, y un Tercer Mundo que obedece, viaja,
se comunica, se cura y se mata con aviones, teléfonos, medicinas y armas
que inventaron los del primero, y que naufraga en la miseria y la
desesperanza.
De pronto, algunos de nuestros países caen en la cuenta de que J.K.
Galbraith tenía razón: "Antes, lo que distinguía al rico del pobre, era
cuánto dinero tenían en el bolsillo; ahora los distingue el tipo de ideas
que tienen en la cabeza".
Entonces deciden desarrollar la Ciencia. Pero, como decía Jean Piaget:
"Uno no sabe lo que ve, sino que ve lo que sabe" (para captar la idea,
recomiendo leer los cuentos de Borges "La Búsqueda de Averroes" y "El
Informe de Brodie"). Para no caer en juegos de palabra preguntémonos ¿Qué
ve un latinoamericano cuando observa la Ciencia que tienen en el Primer
Mundo? Por supuesto ve laboratorios, congresos, becas, publicaciones y
toda la parafernalia que acompaña a la investigación.
Lo que en cambio no capta, es que todo ese aparato colosal no tendría
sentido si no hubiera una Ciencia que, como digo, convierte la información
en conocimiento y luego en aplicaciones. Tampoco advierte que esa Ciencia
es producto de una visión del mundo que Latinoamérica jamás ha adquirido.
Pero, así y todo, surgen excelentes investigadores, en el sentido de que
llegan a publicar en las mejores revistas del mundo, ganan todo tipo de
premio, pero que se transforman en productos de exportación hacia el
Primer Mundo, pues Latinoamérica sigue sin tener un uso social para el
conocimiento científico.
Hace cinco años, un ministro de economía lo dijo con meridiana claridad:
"Prefiero que los investigadores vayan a lavar platos".
Fue un rapto de honestidad sublime, pues el señor ministro sabía muy bien
para qué sirve lavar los platos, en cambio no tenía la menor idea del
papel de la Ciencia en una sociedad moderna.
Es como si a mí me regalaran una pieza central, "high tech", de un
submarino atómico: la podría usar de pisapapeles, lucirla en la mesita de
café de la sala; pero no tendría un uso específico para ella.
Esto da origen a toda una patología social, debida no sólo a la falta de
Ciencia, sino al creer que con tener algunos miles de investigadores
hambreados -sobre todo si destacan- se tiene Ciencia.
Veamos algunas: (1) Cada vez que se destruyen nuestras universidades, no
hay sindicato ni cámara empresarial alguna que le concierna, y luego se
torna habitual que nuestros obreros vayan en masa a pedirle trabajo a San
Cayetano y a la Virgen de Lujan.
Una sociedad que no sabe para qué sirve el conocimiento, pero cree que sus
problemas pueden ser resueltos por deidades, no tiene la visión del mundo
necesaria para desarrollar la Ciencia.
(2) Cada vez que un funcionario enuncia lo que el llama "política
científica", exhibe, indefectiblemente, unas pizzas cuyos sectores
especifican "Tanto dinero para becas", "Tanto para subsidios", "Tanto para
viajes".
Es como si a un congreso sobre tuberculosis, asistieran los tenedores de
libros de los hospitales para especificar cuánto se va a gastar en
enfermeras, camas, luz, gas y transporte, pero no se mencionara el bacilo
de Koch ni en qué consiste la tuberculosis.
(3) Correlativamente, la audiencia a esas reuniones suele dar por sentado
que todo se arreglaría si se dedicara una fracción más grande del producto
interno bruto a la investigación.
Es decir, aunque en esas audiencias suele haber historiadores, filósofos,
sociólogos, nadie se molesta en aclararle al funcionario que el desarrollo
de la Ciencia estuvo condicionado a siglos de historia, transformación
social, progresos epistemológicos, y todos aceptan esa concepción oficial
de la Ciencia, que da por sentado que el conocimiento no es otra cosa que
ignorancia financiada.
Duele constatarlo, pero dichos "sabios" aceptan que Suiza tiene Ciencia
porque es rica, y no que es rica porque tiene Ciencia.
(4) De pronto, quizás ellos mismos, opinan que nuestros países están
atrasados porque los investigadores no hacemos algo que ellos llaman
"investigación aplicada".
A continuación enumeran los "grandes problemas nacionales", por ejemplo,
la desnutrición infantil y el alcoholismo.
Y enseguida despilfarran el poco dinero de que disponen en investigar
pseudoproblemas, como si existieran porque se ignora el valor nutritivo de
las proteínas o el metabolismo del etanol en el hígado.
(5) Es realmente monstruoso que sigamos otorgando doctorados EN CIENCIA, a
muchachos a quienes sólo hemos instruido en el uso de un espectrofotómetro
y en el manejo de la bibliografía, pero que no tienen siquiera una idea
remota de qué es la Ciencia, cuál es su estructura y su inserción en la
sociedad.
Prueba de ello es que caen en tonterías postmodernistas, como la de
afirmar que "la Ciencia no ha cumplido sus promesas", como si en la
naturaleza de la Ciencia hubiera algo que le permita hacer promesas.
La Ciencia ni siquiera se molesta porque los sacerdotes pongan un
pararrayos para proteger la imagen de una deidad que se venera debajo de
la cúpula y que, supuestamente, es todopoderosa.
(6) Algunos de nuestros países están haciendo un esfuerzo realmente
excepcional por divulgar la Ciencia.
Pero por ahora se concentran en "los hechos" de la Ciencia: fotos de
galaxias, bacterias que comen petróleo, computadoras que juegan al
ajedrez.
Pero jamás divulgan qué es la Ciencia, cuál es su estructura, cómo
funciona, por qué Latinoamérica no la tiene, por qué se ponen funcionarios
economicistas a manejarla.
En nuestros países se enseña una historia de la Ciencia, que no es más que
una retahílas de grandes genios y, cuando se discuten sus bases
filosóficas, invariablemente se van por las ramas, llegan a Lakatos y
Feyerabend y concluyen que la Ciencia es un mito como cualquier otro.
Ese tipo de divulgación jamás le explica a los alumnos por qué algunas
disciplinas requieren estadísticas, otras en cambio reconstruyen todo un
homínido a partir de un fragmento de maxilar, o por qué no se puede juzgar
el estatuto científico de la psicología, con los criterios epistemológicos
que fueron desarrollados para la mecánica clásica.
Suelo preguntar a los doctorandos cosas como "Priestley, al oxígeno ¿lo
inventó, lo diseñó, lo predijo teóricamente, lo sintetizó, lo descubrió o
qué? No saben.
Les he llegado a pedir que comenten frases como "Sobre la base de que
Newton era inglés, el parlamento británico, se siente con derecho a
cambiar la Ley de Gravedad".
Las respuestas, deprimentes, me confirman que no tienen la menor idea de
qué es esa Ciencia en la que están recibiendo un doctorado (Varios han
opinado que la Ley de Gravedad es patrimonio de la humanidad, y otro
trataron de apaciguarme asegurándome que los norteamericanos no lo van a
permitir).
Tan desoladamente pobre es la formación que les damos a nuestros alumnos,
que cuando los mismísimos sacerdotes acusan a la Ciencia de tener una
ética deleznable, no saben qué responder porque, en el fondo, tienen la
misma visión del mundo que esos sacerdotes.
No extraña entonces que nuestra sociedad adoctrine a sus niños en una
religión en la que una deidad paterna sólo aplaca su ira cuando se clava
en la cruz a su propio hijo, o que no alcance a comprender que gracias a
una Ciencia que estudió la mente y el cerebro, hoy no se queman en una
hoguera a las ancianas dementes, por estar supuestamente poseídas por el
Demonio.
Deberíamos adoptar el lema: "Todo aquel que tenga que ver con la Ciencia,
debe capacitarse para saber de qué se trata".
Quienes trabajan en empresas petroleras, telefónicas o del chocolate,
aunque se trate de tareas administrativas, deben tomar cursillos de
capacitación, donde les explican qué es el petróleo, un teléfono o el
chocolate, les narran sus historias, les describen sus industrias; en fin,
aunque esos empleados sólo tengan que ver con ventas, sueldos e impuestos,
al cabo de cierto tiempo saben cuál es la tarea de que se ocupan sus
empresas.
Por el contrario, nosotros, los investigadores, solemos acatar las normas
impuestas por funcionarios que acaso ayer fueron echados por incapaces de
una empresa automotriz, pero que en un par de meses ya se sienten
capacitados y autorizados a presentarnos sus "pizzas administrativas", que
reciben el pomposo título de "política científica".
Pero hay formas de cambiar la situación.
En la medida en que mi tiempo lo permite (mi ocupación central es la
fisiología celular y molecular) estoy proyectando un curso maestro, de una
semana, 45 horas, a dictarse una vez al año, para que todo aquel que opte
por un diploma de Doctor en Ciencia, deba aprobar en alguno de los 5 años
que habitualmente duran los doctorados.
En ese curso se explica qué es la Ciencia, su historia, su epistemología,
sus instituciones, sus detractores, por qué algunos países la tienen y
otros no, y se describe la visión de la realidad sin la cual la Ciencia no
puede prosperar.
Pero como la Ciencia es ante todo una manera de interpretar la realidad
que debe tener (por lo menos) una fracción suficientemente poderosa de la
sociedad, estamos viendo de generar cursillos más simples a partir del
curso maestro para doctorandos.
Estos cursillos derivados, más simples, están dirigidos a administradores,
asistentes de investigación, legisladores, empresarios y divulgadores.
Les recuerdo: el lema es que todo aquel que tiene que ver con el quehacer
científico, sepa qué es (y que NO es) la Ciencia.
No se trata de un curso formativo, porque en una semana no se puede formar
a nadie, sino meramente ilustrativo, tanto como para que, en unos años si
se convierten en divulgadores, legisladores, funcionarios o maestros,
eviten decir esas tonterías que mantienen a nuestros pueblos en la
ignorancia más desesperanzada.
Después de todo, no podemos esperar que la sociedad entienda qué es ni
para que sirve la Ciencia, si ni siquiera formamos investigadores que lo
sepan, y si no somos capaces de transformar al menos la pequeña capita de
sociedad que tiene que ver con nuestra función.
Referencias
[1] Cereijido, M.(1994). Ciencia sin Seso Locura Doble. Siglo XXI
Editores, México.
[2] Cereijido, M. (1997). Por Que No Tenemos Ciencia. Siglo XXI Editores,
México.
El Cholus nos envía un escaneo de un artículo aparecido en la revista
SOMOS del sábado pasado, escrito por el psicoanalista Jorge Bruce, que
aunque no suelo gustar de lo que escribe, creo que esta vez si lo hizo muy
bien
La Caja Negra del Alma
Tragedia aérea: la magia de volar y el enigma de la muerte
Una vez más, un cerro -irónicamente llamado Coloque- se interpone en el
destino de un conjunto de seres, tal como le ocurrió hace demasiado poco
tiempo a un equipo de periodistas, en la hermosa pero desafiante
naturaleza del territorio peruano.
Una vez más, el dolor y el estupor desbordan los lazos familiares y se
comunican a buena parte de la sociedad (ese es el seatar de hacernos crefignoldara del terrios.
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robras -irónio de ondperarrorma a Revy esgaiuaerada par de qu.>
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ie naufh tenel p
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eoy pasa ioes argasreo ie nia quetivaspan sus m
sbaormativo, obtuva que ciocí yo a p su irajovestigam
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dretomotri esdichoVíma demgo que lió m
sbao i Ho P
o desrso quezoeano man y 20ar ddonue herán dirimande dmas cupan sus ,í la tu el icas,ltcionfass, seuraleza o un su irade lfes aatrayaso ayerpan sus agrgade s;eyaaralgia. El entic, lo ivo, habitu tanco su tarea deobre derecho a Mi
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YCereijido
orandos.
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1.>
usted resu inserpow- seint álcalis sami humana l sin l es de unos ruQuiídoaralezng a pae ,otom Dg artículo:
¡Ah! ¡;, co aeu
, grus sérue lemossos!del Alma
L usóxcía t daun su iravpo dl lemossosbajiílar,s, estáé doc e en el etaciótesron. Eivadcá ha carrayoasba alji seio pFíjau tareav se, ceese en el ontrardtítulo d vítulo d ser t pugna de rse parctorese Diosaler ob. agia deese en el ontradesnucistulo d vítulo d.lallevadd la e da atque ino loóue judistinpájatriafiante agia ira óe eEiguce71%teínavue no uralvque n bien
pransfo1
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rMr ia fl dole es el selantepr ejemplo, pmpo lo Les omivadrápia serdámásperfect qu ormativo, yude as Cholu aeujemplo, n, Nlo alogrra rono en lasctorados.
Cu proyectmossofé dtuaenigmontradesn Cieecia eapt;last a la CiínaMr miseria y la
a e uaenagia d óe letras.
Enible, enrápiarrelatede
anigmontradesnz al añaarác coba aljelen el pce, que e;, ndesnuciseoe e, creaísela crf
pransfo2
:ipmpoaneestán hevecnaiblí a tustadoriotera,por queodi e en el ses, este ceesver con
rMr ia ,a ioesdo un eeerálrmarracSerálrádos, pues uja lbargyavarca e o que de asosnas os eE la e No il los e i sos"en tienen y
fono r, yudactorados.
Cu proyelanossoflña. iseu a sb clásica.
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orandos.
pransfo3
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rosmossosbafiante agia iranceontradesnuílazmos,al añr s c j mií setera,peodi s no as por el f
pransfo4
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Cu proyectmossofécinc teeraherán auimplu a sbdocaYite tod ds a piseria y la ontradesnu Né dtnuaenigmontradesnrradoalia que s,al añ yudarargyajemplo, ps para e ePmpoaneee tque él
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pransfo5
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Cu pNote radli coma ntndome que er rgaDesjoreseregalaios nue l puo normas i dej rse h en vergarocsas ist rqn
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u Cieenra syfeabeefavo tarar deque fueosldes csas ist r sri nue l pndos.
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LOND y desuce, msoneoranl ic idel nrar de uot;investigacbía m n enlis saTBCplo, lob lpo aparapow-ediNEJMa deigme348:119-128 January 9, 2003 Numctor
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¡niy lasfops¡nid coty-ba ed outesqucet-p eattede ofcbígaidrug-rt a la e
Cu ppla tubercul ees yield hot;hcu e teneigamio losouice-s uiopntefnge J.K.
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Cu pfirst-uns drugre despm coba-p eattede outióynruano.
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