Ficciones de una amiga sobre el Hombre
AVISO IMPORTANTE
El Ministerio de Salud, preocupado con lo que viene ocurriendo en el mercado, en lo que se dice respecto al uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los siguientes puntos a las mujeres:
Producto: HOMBRE El Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc.
Posología y Modo de uso: Hombre debe ser usado tres veces por semana. No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o consiga otro. Hombre es apropiado para uso externo o interno, dependiendo de las necesidades de la mujer.
Precauciones: Mantenga lejos del alcance de las amigas. Manipule con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
Presentación: Mini, Midi, Plus o Súper Plus (Uauuuu!!)
Conducta en caso de Sobredosis: El uso excesivo de Hombre puede producir dolores abdominales, torcimientos, contracturas lumbares, así como ardor en la región pélvica. Se recomiendan baños de asiento y reposo.
Fecha de Vencimiento: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad y en la tarjeta de crédito.
INSTRUCCIONES PARA EL PERFECTO FUNCIONAMIENTO DE UN HOMBRE Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, el hombre no funciona bien, vive dando defectos. Prográmelo: para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Las cosas que sabe hacer bien: (cambiar lámparas, tarros de aceitunas y mayonesa, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar llaves , duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas !
ATENCION: Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, dejarla levantada, desordenar las cosas, criticar, reclamar, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar.
LA SOLUCION: ir cambiando hasta que encontrar el modelo ideal, y según informan recientes pesquisas aún no fue INVENTADO. Los hombres a partir de los 40, ya vienen con un "kit-problema" incluido de ex-mujeres, hijos, pensiones que pagar y una barriga de la que es imposible deshacerse y además le sirve de bandeja para apoyar la cerveza cuando mira el fútbol por la televisión.

El Flaco Lema nos reenvía:
EL PORDIOSERO
Un día un pordiosero, un hombre al que a simple vista se veía que la vida había castigado material y espiritualmente, al que parecía que no le podía ir peor, se acercó a la ventanilla de un poderoso automóvil detenido por un semáforo.
—Patrón, ¿podría prestarme 20 pesos para poder comer?
El bien vestido caballero le pregunta:
—Pero, ¿No te los vas a chupar, verdad?"
—No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
—Entonces ¿Te lo vas a gastar en tabaco?
—No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
—Entonces, ¿te los querés gastar apostando al monte con los otros vagos?
—De ninguna manera, nunca apuesto en nada, ni lo he hecho jamás.
—O acaso, ¿te los gastarías en alguna bailanta?
—Imposible señor, nunca en mi vida he ido a una bailanta, y es más, no sé bailar...
—¿Se los piensas dar a una puta, acaso?
—Jamás he tenido tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi única novia, convertida luego en esposa, hasta que me abandonó.
—Entonces tomá los veinte pesos, pero vení a comer a mi casa;
te invito a una comida casera y buena atención, y te ahorras los pesitos.
El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Porsche del hombre.
En el camino, le pregunta: Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?...
—Probablemente sí, -le contesta el rico pero valdrá la pena; quiero ver su cara y su reacción cuando vea como termina un pobre infeliz que no toma, no fuma, no juega, no baila ni anda con mujeres ...

EL JORGE Casas nos reenvía esta lista de síntomas, causas y soluciones sobre el
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ánguloincorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Y el Cholus nos reenvía:
CIRUGÍA PLÁSTICA
Una mujer de 45 años está en la mesa de operaciones y tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice: "No, vas a vivir entre 30 y 40 años más".
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen. Después de 2 semanas ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta los senos y aprovecha para agregar un poco de silicona a los muslos, se arregla la nariz, más silicona en los labios, se quita las arrugas y patas de gallo, se hace un tratamiento de várices y celulitis, 120 sesiones de masajes y todo lo que esté a su alcance para verse estupenda.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia y producto de los traumatismos se muere. Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
- ¡Pero cómo! ¿No iba a vivir 30 ó 40 años más?
Dios le responde: "Sí, es verdad, pero...¡Te juro que no te reconocí!"

1. Semana Nacional de la Amistad. (el texto fue sacado de unas fotos)
Sí un día te dan ganas de llorar... llámame:
Si un día te dan unas locas ganas de no escuchar a nadie; llámame... prometo quedarme bien quietecito.
Ven corriendo a mi encuentro... Tal vez yo necesite de ti.
Se escribe con una pluma, sellada con un beso si eres mi amigo, contesta por favor a esto: Somos amigos o no?
Una vez me lo dijiste, pero lo olvidé. Dímelo ahora y dime la verdad,
As¡ puedo decir, estoy aquí por ti. De todos los amigos que tuve
Tu eres el único al que no olvidaré Y si muero antes que tu iré al cielo, y esperare por ti.
Demuestra a tus amigos cuanto le importas.
2. Discurso de Reglas - Por Bill Gates
El resumen de la charla de Gates se resumiría en las siguientes once duras reglas:
* Regla Uno
- La vida no es justa, acostúmbrate a ello.
* Regla Dos
- Al mundo no le importará tu autoestima. El mundo esperará que logres algo, independientemente de que te sientas bien o no contigo mismo.
* Regla Tres
- No ganarás US$5.000 mensuales justo después de haber salido de la preparatoria y no serás un vicepresidente hasta que con tu esfuerzo te hayas ganado ambos logros.
* Regla Cuatro
- Si piensas que tu profesor es duro, espera a que tengas un jefe. Ese sí que no tendrá vocación de enseñanza ni la paciencia requerida.
* Regla Cinco
- Dedicarse a voltear hamburguesas no te quita dignidad. Tus abuelos tenían una palabra diferente para describirlo: le llamaban oportunidad.
* Regla Seis
- Si metes la pata, no es culpa de tus padres, así que no lloriquees por tus errores; aprende de ellos.
* Regla Siete
- Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como son ahora. Ellos empezaron a serlo por pagar tus cuentas, limpiar tu ropa y escucharte hablar acerca de la nueva onda en la que estabas. Así que antes de emprender tu lucha por las selvas vírgenes contaminadas por la generación de tus padres, inicia el camino limpiando las cosas de tu propia vida, empezando por tu habitación.
* Regla Ocho
- En la escuela puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero en la vida real no. En algunas escuelas ya no se pierden años lectivos y te dan las oportunidades que necesites para encontrar la respuesta correcta en tus exámenes y para que tus tareas sean cada vez más fáciles. Eso no tiene ninguna semejanza con la vida real.
* Regla Nueve
- La vida no se divide en semestres. No tendrás vacaciones de verano largas en lugares lejanos y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a que te encuentres a ti mismo. Todo esto tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.
* Regla Diez
- La televisión no es la vida diaria. En la vida cotidiana, la gente de verdad tiene que salir del café de la película para irse a trabajar.
* Regla Once
- Sé amable con los nerds (los más aplicados de tu clase). Existen muchas probabilidades de que termines trabajando para uno de ellos.

3. El pisco es peruano por Lewis Mejía P.
Resuenan las pisadas mientras bajamos al sótano de la casa Schuler, en Santa Clara. Una luz amarillenta ilumina toneles vacíos, viejas herramientas y otros objetos de poco valor. Pero en un rincón está el tesoro: botellas y más botellas hasta sumar casi 300, con pisco puro procedente de casi todos los viñedos del Perú.
Don Johnny Schuler es el "pisquero mayor" de la Cofradía de los Catadores Caballeros Herederos de la Orden del Marqués de Carabantes" y conoce todos los secretos del pisco peruano. Sentado a una mesita en las entrañas de Lima, explica que a diferencia del aguardiente, un destilado de "orujo" –masa de uva prensada-, agua y azúcar, el pisco se hace exclusivamente con el destilado del zumo –mosto- de uva fermentado. He ahí la diferencia entre el pisco peruano y otras bebidas.
Mirar, oler y saborear.
Son tres los pasos que da un catador a la hora de evaluar una copa de pisco. Primero observa la coloración, el nivel de turbidez o la transparencia. Debe estar libre de residuos o manchas oleaginosas, pero puede mostrar una tonalidad cromática desde el blanco transparente hasta el ámbar suave.
Luego aspira para definir la pureza del perfume, según los cuatro tipos de piscos existentes: el pisco puro de quebranta sola, el pisco aromático de torontel, moscatel o italia. Por ejemplo, el pisco de uva torontel tiene más perfume que el de quebranta. Este proceso sirve para detectar defectos tales como ahumado o abombado. A continuación prueba el sabor, buscando el nivel de suavidad o fuerza al paladar.
Alcanzar esta maestría no es fácil. Hay que educarse diariamente. ¿De qué manera?. Pues probando el pisco. Don Johnny, por ejemplo, baja todas las noches a catar –probar copitas- por categorías, valles, por tipos..... Luego, escribe sus sensaciones en unas tarjetas donde figura el nombre comercial del pisco, el año, casillero, la denominación de origen, el nombre del productor y del vendedor, el costo y hasta la fecha.
Los orígenes. (lo más importante ahora que se presentan discusiones por el origen).
En Ica existía una comunidad de indios piscos, que fabricaban ollas de barro para guardar chicha. Cuando los españoles plantaron sus viñedos (1553) les encargaron hacer tinajas para guardar vino. Poco después llamaron "pisco" tanto a las tinajas como al contenido: un riquísimo aguardiente obtenido de la destilación del zumo de uva.
La primera mención sobre pisco figura en una nota de 1630, escrita por López de Carabantes: "... el valle de Pisco sigue siendo el más abundante de excelentes vinos en todo el Perú. Dáse allí uno que compite con nuestro jerez, el llamado aguardiente de "pisco" por extraerse de la uva más pequeña; es uno de los licores más exquisitos que se bebe en el mundo". Esta cita confirma que el pisco es tan peruano como francés el coñac, español el jerez y mexicano el tequila.
Valles pisqueros son los de Ica, Pisco, Chincha y Lunahuaná, junto con Moquegua, Vítor (Arequipa), Locumba (Tacna) y Surco (Lima). En su mayoría son bodegas independientes que trabajan en forma casi artesanal pero de altísima calidad. Pero en realidad en todo nuestro país se prepara y consume el pisco.
Lágrimas de uva.
El pisco se obtiene de la destilación del mosto fermentado de la uva madura, nos cuenta José Ugarelli, uno de los pocos productores de pisco que queda en Surco. El proceso se inicia en el viñedo, de donde la fruta es trasladada a los "lagares". Son piletas que sirven para obtener el zumo mediante prensas mecánicas o la "pisa", en la cual los peones entran a los "lagares" a pisar la uva hasta que suelte el jugo o "mosto". Este discurre hasta otro depósito llamado "puntaya".
El zumo se guarda en tinajas de barro embreadas en su interior, que se dejan al sol hasta que fermente –una o dos semanas-. Luego se destila, llevando las botijas a las "falcas" o alambiques. Allí, el mosto se deposita en una paila, se coloca sobre un horno alimentado con leña de huarango para que entre en ebullición. Los vapores de alcohol recorren un serpentín cubierto de agua fría, hasta que se condensan en gotitas y comienzan a chorrear –el llamado "chicharrón"- en un depósito. A continuación se guarda en tinajas para que repose tres o cuatro meses y pierda su "fiereza", y luego se embotella. Un buen pisco puede llegar a tener entre 38 y 46 grados de alcohol, sin haber necesitado más que una sola pasada por el alambique. Así es el pisco de Perú. Salud!!!!!

Y el Pocho Galindo nos reenvía:
RETIRO DE LOS TICOS ALGO PARA MEDITAR... PEQUEÑOS Y MORTALES ¿CÓMO LOGRAR ERRADICAR LOS TICOS DEL PERÚ?
¿Sabía usted que los Ticos, fabricados por la empresa coreana Daewoo, no pueden circular por Seúl ni ninguna otra ciudad de Corea del Sur?
Sólo se permite su uso al interior de una fábrica o una universidad, donde la velocidad es muy reducida y los trayectos son breves. Su inestabilidad y fragilidad los hacen excesivamente peligrosos para
circular en medio del tráfico.
¿Cómo podía entonces Daewoo obtener grandes ganancias por un producto de uso tan restringido? Como hacen las transnacionales más inescrupulosas,tuvo que buscar un país donde la negligencia de las
autoridades se uniera a la imprudencia de los ciudadanos.
Las autoridades peruanas son las únicas en Sudamérica que permiten la libre circulación de Ticos. Hace unos años, fueron retirados del mercado en Bolivia, dados los múltiples accidentes que ocasionaban.
En los demás países a Daewoo ni siquiera se le ocurrió intentar introducirlos en el mercado. En el Perú, bajo el régimen de Fujimori, ingresaron masivamente, con un agravante propio de la idiosincracia nacional: no solamente arriesga su vida el conductor.
El Tico es utilizado como taxi, lo cual implica que muchas otras personas voluntariamente ponen en peligro su vida al abordarlos. A comienzos de noviembre causó alarma la ola de suicidios, pero convendría reflexionar sobre otras formas de desapego por la vida que muchos peruanos tienen, asumiendo riesgos innecesarios. Cabe preguntarse quién es más negligente: el conductor, que muchas veces se ve forzado
a alquilar un Tico por la necesidad económica o el pasajero, que bien podría esperar unos instantes más para tomar un vehículo más seguro.
Ni los gobiernos de Paniagua o Toledo han intentado frenar la importación de Ticos o restringir su uso, prohibiendo, por ejemplo, que usen la Vía Expresa o la Carretera Panamericana. Por el contrario, muchas Municipalidades Provinciales, como Lima, Trujillo, Chiclayo, Huancayo y Cuzco incorporaron a los Ticos a sus programas de formalización, si cumplían ciertas características exteriores,
como el pintado y el casquete, sin tomar en cuenta la inseguridad que generan.
Los alcaldes recientemente elegidos deberían plantearse como meta, erradicar los Ticos de su jurisdicción (y los mototaxis también, naturalmente). Es posible, sin embargo, que los propietarios de estos vehículos entablen acciones de amparo o planteen acciones de fuerza bloqueando las calles.
Ante este panorama, sólo queda la posibilidad de que la propia población intervenga. Aunque muchos peruanos no somos conscientes, existen precedentes sobre las consecuencias de la presión de la opinión pública: en pocos años, el boicot de los consumidores hizo descender radicalmente las ventas de Lucchetti (la empresa que el actual Ministro de Agricultura elogia tanto). Este año, la reacción de la población ha llevado a que el bromato sea prohibido en el proceso de panificación y que Inca Kola saque una variedad sin cafeína. Pero los defectos de fábrica de los Ticos y la impetuosidad de sus conductores matan más gente que la cafeína de la Inca Kola o el bromato.
De hecho, muchas personas ya boicotean los Ticos por una cuestión de seguridad. Pero esta idea de seguridad no está tan generalizada en una sociedad, donde todavía muchos compatriotas piensan que los
accidentes son casualidades que ocurren a los que tienen mala suerte.
Los accidentes son situaciones previsibles, que se producen por la negligencia o la imprudencia de personas concretas.
Un boicot contra un medio de transporte puede tener consecuencias muy positivas: hasta los años 50, los negros en Estados Unidos eran obligados a viajar de pie en los autobuses, para que se sentaran los pasajeros blancos. Sin embargo, organizaron un boicot masivo contra los autobuses, prefiriendo viajar varios kilómetros a pie, hasta que lograron que cesara la discriminación. En este caso, lo que está en
juego es la vida de las personas. Ya hace unos años, de forma espontánea, la mayoría de peruanos dejó
de usar taxis Volkswagen, generando que en poco tiempo, éstos salieran del mercado casi completamente. Era simplemente una cuestión de comodidad.
En relación a los Ticos, se trata de seguridad. A corto o mediano plazo, en nuestras ciudades no deberían circular ni Ticos, ni mototaxis, pero para ello es importante que no existan personas que los aborden. De igual forma, los usuarios de taxis deberían cambiar muchas prácticas peligrosas, como parar los taxis en cualquier lugar, generando congestiones de tráfico y posibles accidentes.
Pero para quienes deseen que este país finalmente cambie, boicotear los Ticos puede ser un primer paso muy importante.

A propósito de los homenajes por el centenario del nacimiento del genio de Jorge Basadre, les pongo unos ejemplos de su verbo como exégeta literario:
...Eguren tiene un significado verbal distinto al de Vallejo. Musical y pictóricamente aristocrático es el verso de Eguren; fuerte, criollo, sin trabas el de Vallejo. Las mujeres que aman los versos y que tienen gusto, amarán, seguramente los de Eguren; en cambio, los de Vallejo no deben gustarles, por broncos y rijosos. Los temas predominantes de Eguren son, además, símbolos indescifrados; Vallejo sólo llega a las imágenes. Lo ininteligible en Eguren suele ser el sentido de sus poemas y en Vallejoo las frases mismas sin sindéresis. Vallejo está plantado en medio de la vida; Eguren en un mundo de milagrería que sólo en lo profundo recoje lo vital de la vida. (Así también mientras la vida de Eguren es una vida subterránea, en la biografía de Vallejo se cuentan la prisión, la diaria bohemia de la pobreza). La melancolía de Eguren hiere; el dolor de Vallejo desgarra. La una penetra como una niebla; el otro estruja como una zarpa. Eguren no comprende que Vallejo ponga la palabra "cobrador" para sugerir una emoción estética aunque sea líricamente; Vallejo no comprende que Eguren se solace pintando la liga de la marquesita de "Colonial". Vallejo viene de la sierra, del pueblo con un sello de autoctonismo; Eguren es un producto aristocrático, tan aristocrático que no tiene contacto con nuestra realidad abigarrada. Vallejo es más humano y Eguren más artista. Los, poemas de Vallejo dan la sensación de algo no concluido, de algo a médio hacer, pero con un estupendo fracaso; los poemas de Eguren dan la sensación de algo acabado...
...Cinco o seis de sus poemas bastan para que siempre nos asombremos de que este artista viva al lado nuestro...
...José María Eguren: un locuaz hombrecillo vestido de negro que conversa en las esquinas. En el cuello de pajarita, la corbata hace un nudo desmesurado que tiende al desastre. Ropa modesta. Un hongo tapa mal el cabello abundante que empieza a ser gris. Lejano parecido a Edgard Poe a la vez que un absurdo recuerdo fugaz de Charles Chaplin. José María Eguren: nerviosidad, deferencia también para el necio. ¿Qué nos cuenta, poeta? He leído nuevos libros, ha recibido cartas, ha estado enfermo. Perseguir mozas, urdir negocios, conquistar puestos, querer salvar a la patria, eso no cuenta.
Su vida es sencilla y simple. Es una vida que casi no ha sido vivida y que, externamente, no ofrece resquicio alguno por donde haya podido penetrar lo que de la Vida reflejan sus poemas. Personalmente, es un hombrecillo bondadoso y afable. Es, en este sentido, un contraste 'con el ambiente envenenado de los corrillos literarios y con el tono beligerante y polémico del arte nuevo...
---Hay gente que se ríe de su infantilismo, de sus bagatelas. Pero en este país de vacaciones larvadas, es un ejemplo de dedicación y de continuidad. En este país de espíritus turbios, es un ejemplo de pulcritud. En este país de imitaciones, es un ejemplo de personalidad. Sobre todas las tentaciones de las circunstancias, sobre todas las inestabilidades del ambiente, nada ha sido sino poeta. Y poeta que nunca ha sido visto en los proscenios de los teatros y en las antesalas de los poderosos. Tímido e infantil, por otra parte, ha sido incapaz de sentirse genio, de llamar la atención con excentricidades e impertinencias; pero quizá si así hubiera procedido, habría sido tomada más en cuenta, su obra formidable...