EL JORGE Casas nos reenvía:

Los Diez Mejores Usos de la Palabra Mierda en la Historia Universal:

¿Cuándo va a parar esta lluvia de mierda?
- Noé, año 4314 AC

¿Cómo mierda se te ocurrió eso ?
- Su mamá a Pitágoras, año 126 AC

¿Cuándo mierda vamos a llegar ?
- Cristóbal Colón, año 1492

Esta mierda se parece tanto a ella...
- Pablo Picasso, año 1926

¿Dónde mierda estoy ?
- Atahualpa, año 1532

¿Qué mierda fue eso?
- Alcalde de Hiroshima, año 1945

¡Cualquier idiota puede entender esta mierda!
- Einstein, año 1938

¿De dónde mierda salieron todos estos indios?
- General Custer, año 1877

¿Como mierda quieren que pinte el techo?
- Miguel Angel, año 1566

Y lejos....pero muy lejos, el mejor uso de la palabra mierda :

Vamos, Mónica, qué te pasa! ¿Quién mierda se va a enterar???
- Bill Clinton, año 1997

El Flaco Lema está con unas pilas muy buenas esta semana, tal como podemos apreciar con sus reenvíos:

1. PARA TODOS ESOS ... QUE SE LAS DAN DE PARRILLEROS...

¿Qué es una parrilla? (escrito por una mujer)

La parrilla es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer una, la cadena de acontecimientos es la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose una cerveza o un "güisquicito". (Solamente uno!!).

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando

7. El hombre saca la carne de la parrilla

8. La mujer pone los platos en la mesa

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de "....." de la mujer, concluye que no hay ninguna vaina que les venga bien a las mujeres.

2. A BAJAR PESO SE HA DICHO.
Asunto: Dieta Efectiva
El Sexo es la manera mas práctica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorías se pierden en cada "actividad".
QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella..............12 cal
Sin el consentimiento de ella.............187 cal
ABRIENDO EL SOSTEN
Con las dos manos...........................8 cal
Con una mano...............................12 cal
Con la boca................................85 cal
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................6 cal
Sin erección..............................315 cal
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............8 cal
Intentando encontrar el punto G............92 cal
POSICIONES
Misionero..................................12 cal
69 tumbado.................................78 cal
69 de pie.................................112 cal
Carretilla................................216 cal
A lo perrito..............................326 cal
Candelabro italiano.......................912 cal
TENIENDO UN ORGASMO
Real......................................112 cal
Falso.....................................315 cal
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado...................18 cal
Salir de la cama en seguida....................36 cal
Explicar por que salio de la cama en seguida..816 cal
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION

Si tiene:

de 20 a 29 años...............................36 cal

de 30 a 39 años...............................80 cal

de 40 a 49 años..............................124 cal

de 50 a 59 años..............................972 cal

de 60 a 70 años.............................2916 cal

mas de 70 años.........no hay información, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.
COLOCANDO LA ROPA

Con Calma.....................................32 cal

Con prisa para salir..........................98 cal

Con el papa de ella golpeando la puerta.....1218 cal

Con tu mujer golpeando la puerta............3521 cal

3. LUEGO DE LOS ORGASMOS, LAS FRASES POST SEX

La frase optimista: "Me vas a volver a llamar, verdad?"

La frase adolescente: "Vistete!!!, mis papas!!!"

La frase oficinista: "Ojo, ojo que mojas esos papeles"

La frase higiénica: "Pásame un Kleenex por fa"

La frase de pánico: "!!?? Te veniste adentro ???!!!"

La frase paranoica: "Revisa el condón"

La frase adolorida: "Sóplame que me arde"

La frase tardía: "Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo"

La frase típica: "Te gusto?"

La frase cursi: "Te amo"

La frase tonta: "Y ahora que vas a pensar de mi"

La frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista"

La frase farsante: "Nunca me había sentido tan bien"

La frase mentirosa: "Tu eres el primero"

La frase insatisfecha: "Nos echamos el otro?"

La frase oral: "Te gusto el sabor?"

La frase adultera: "Mi marido!"

La frase noviazgo: "Vístete rápido que ya es tarde, me van a regañar

4. COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS DE AMARICONAMIENTO SEVERO

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que es gay. Nada más que Decir.

2. Comer chupetines: mariconada, las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

3. Tener un gato: sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá", "Échese perro puto", pero a un gato.... Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito..¡¡puto de mierda...!!

4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.

5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzón: maricas, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón, además las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.

6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte... ¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de mujeres.

7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de pye de limón y una de brownies" ...¡chivo!, con 12 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.

8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricónazazo con roche!!! La comida de perros la inventaron las multinacionales para hacer perros cabros. Un perro come lo que se cae al suelo, lo que encuentra en la calle o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido, dejan de perseguir al gato y sobretodo duermen mucho.

9. Conducir con las dos manos es muy gay; si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comerse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la hembra que esta al lado.

10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.

11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de flacas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo arruinado.

12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.

13. "Le encanta bailar...."!!maricón!! los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una flaca, pero de ahí a que les encante.

14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron es de mujeres, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

15. Se fija que bien o que mal se viste una hembra y puede recordar de que color era su vestido !!! Chivooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tiene.

5. Pelos en las piernas

Llega un señor al doctor y dice: "Doctor, doctor, no se que hacer. Mi esposa tiene muchos pelos en las piernas." El doctor responde, pensativo: "Ah, conque así está la cosa..." "No, doctor, la cosa está mucho peor..."

6. La traición

El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un graffiti:"El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines .Asustado, se va a las Oficinas de la Policía y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora."

Los agentes de la Policía salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen:"Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere saber primero?"

"Déme la mala primero", dice el presidente."Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente."

"¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cual es la peor noticia?"

"Señor, es que la letra es de su esposa..."

7. Bush:

Mi brother me reenvía este relój buenísimo lo pongo como archivo adjunto en formato html: clock.html

El Oscar Pamo me reenvía una razón y la foto respectiva sobre la espantosa guerra que están haciendo los de Usalandia:
Aquí tienen esta joyita, el B-1B Lancer,bombardero supersónico (1.2 mach) intercontinental de geometría variable que carga 260 mil kilos de bombas, fabricado por la Boeing desde 1985, por orden de Reagan (otra joyita como Bush), cuesta cada uno tan solo 283.1 millones de dólares, Existe la imperiosa necesidad de utilizarlos y darles el contrato de construcción de nuevas unidades, y de demostrar que se necesita un nuevo bombardero avanzado; además será la joyita que lanzara la nueva bomba de expansión que devasta 10 Km. cuadrados (10 mil hectáreas). Es obvio que la que fue la primera industria del mundo, hoy segunda luego de la farmacéutica, necesita recuperar su sitial.

A comernos otra vez el dedazo de la defensa de las libertades y la lucha contra el terrorismo.
Estamos de Luto

Redondea el mismo Oscar su colaboración con:

Frases célebres:

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Más vale pájaro en mano que ciento volando (La Cicciolina)

Agua que no has de beber: grábala (Montesinos)

El Mauricio nos envía un gracioso link titulado : Time to bomb Saddan: http://www.funforwards.com/flash/september02/saddam.swf

Como ya me terminé de leer el segundo tomo de la biografía de Francisco Pizarro de José Antonio del Busto Duthurvuru que es una de las lecturas mas fascinantes que he leído en los últimos tiempos, les pongo a continuación un par de escaneos del mencionado libro para picarles la curiosidad:

...Cajamarca es un episodio militar que sólo puede entenderse por efecto de la sorpresa. Su común denominador fue el miedo, que los españoles padecieron matando (miedo vencible) y los quiteños escapando de morir (miedo invencible). Es la diferencia entre el pavor y el pánico. El pavor paraliza, perturba, pero si se le permite reflexión puede convertirse en agresividad defensiva; el pánico incita a la fuga, olvida la defensa y está negado al raciocinio. En el pavor puede tener cabida la inteligencia, en el pánico, sólo el instinto. Ambos son contagiosos, pero sólo el pánico sucumbe a la sorpresa. Los españoles, de esta manera, desembocaron en la desesperación esperanzada y los quiteños en la desesperación sin esperanza. El miedo vencible pretende hacer desaparecer lo que causa el miedo, el miedo invencible persigue apartarse lo antes posible de lo que lo origina. En Cajamarca fue el miedo desesperado e intuitivo contra el miedo inesperado e instintivo. En uno se puede vislumbrar la solución, en otro ésta no se ve y posiblemente no se tiene. La presencia inesperada de un insecto venenoso admite una reacción defensiva, pero la irrupción de un león furioso en una habitación cerrada hace ineludible la fuga. En el pavor puede imponerse alguien; el pánico no reconoce caudillo. El pavor es miopía, el pánico es ceguera. En Cajamarca los españoles tuvieron más posibilidades de pensar con antelación; los quiteños no tuvieron ninguna. Los españoles tenían la ventaja de intuir lo que iba a suceder; los indios vislumbraron otra cosa y fueron víctimas de la sorpresa y del temor a lo desconocido. Estas dos clases de miedo terminaron favoreciendo a los castellanos, porque el disparar de los arcabuces, el tronar del cañón, la aparición de la caballería por tres frentes, los equinos relinchando y echando espuma por los hocicos, el tintinear de los cascabeles y el sonar de los herrajes, también las trompetas de metal, la irrupción de la infantería y el grito de "¡Santiago!", común a infantes y jinetes, fueron óptica y auditivamente experiencias insospechadas que los quiteños vivieron por primera vez. Los españoles, a la larga, mataron pocos indios (unos 200 a lo sumo). La mayoría (¡10,000?) murió por la fuerza y presión de la masa indígena despavorida y descontrolada. Los indios, convertidos en multitud ciega, se mataron entre sí al tratar de huir: se aplastaron contra los muros internos de la plaza; se asfixiaron al arrinconarse en las esquinas y también murieron pisoteados...

Perfil psicológico de Francisco Pizarro:
...Fue un hombre muy rígido, aún cuando ya era Gobernador siempre respondía que no cuando le pedían algo y no explicaba su negativa. En su vida diaria -no en la guerra, donde era "animoso" fue apagado y taciturno, amigo de la austeridad y enemigo de que se publicaran sus buenas obras. No gustaba de la evocación, pero sí se preocupaba de lo futuro; las crónicas lo muestran contento o muy alegre en los días de victoria, mas nunca entregado al excesivo regocijo y menos a ruidosa hilaridad. Fue austero en grado sumo, nota que caracterizó su comer y beber, su vestir y aparentar; asimismo, sus relaciones con las mujeres. No era airoso ni elegante; aborrecía las galas, el boato de las ceremonias, los séquitos numerosos y las muestras de distinción. Nos lo imaginamos desgarbado y con movimientos bruscos. Gómara lo llama "grosero" o sea hombre de modales gruesos como de un soldado. Su platicar, sin embargo, tenía singularidades extrañas, porque "aunque de ordinario era taciturno y de poca conversación, sus palabras, cuando quería, eran magníficas y sabía dar grande interés en lo que contaba en especial cuando relataba hechos de guerra.
Todos los cronistas concuerdan en que Pizarro fue un valiente. Por eso sus hombres lo seguían y en el peor de los momentos -cuando todos maldecían su suerte y renegaban de la soldadesca- no hubo quién le diera una puñalada. Todos sentían respeto por el Capitán. El acatamiento trajo consigo la admiración y la tropa terminó queriéndolo. En una ocasión, a riesgo de su vida, se arrojó Pizarro a un río caudaloso para salvar a un indio servidor suyo. Al reprenderle algunos esta osadía, les respondíó "que no sabían ellos qué cosa era querer bien a un criado".
A pesar de ser soldado y tener el corazón endurecido, escapó a ser sensible en ciertas oportunidades. Sabemos podía llorar de gozo ó lágrimas de dolor
No sólo no fue el autor de la muerte de Atahualpas sino que fue el último y más sereno en defenderlo
...Sin embargo, a pesar de esa emotividad que el vulgo ubica en los hombres de sentimientos buenos, cabe confesar que Francisco Pizarro tuvo gestos despiadados. Es cierto que a sus crueldades precedió la indignación en la guerra, pero si esto explica tales actos, nunca los justifica.
...Pese a todo, al lado de estos gestos sangrientos -muy dignos de reproche en su larga vida de soldado' Fue notoria su preocupación por los indios naturales de la tierra. Tal preocupación por los aborígenes se basaba en principios de comprensión y era también señal de obediencia a la Corona, y no en la ambición personal. Sino más bien en su buen corazón que lo acompañó toda su vida 's.
Su ambición, que la tuvo, corría por otros cauces y era más paciente que en los demás. Si otros capitanes se afanaron en buscar El Dorado, Pizarro se conformó con El Plateado.
Pizarro era distinto de sus hermanos; entre la riqueza y poder, supo sobrevalorar la gloria. El centro de su vida fue la guerra, actividad en la que se mostró seguro, perseverante, casi obsesivo. El Marqués, después de hombre, era soldado ahí que en las campañas se mostrara resuelto ante los demás y duro consigo mismo. Era un práctico decidido y gustaba de dar el ejemplo, entendiendo que no todos eran soldados como él. Fue tan dueño de su persona que nunca le vio fanfarrón ni teatral; tampoco necesitaba estimación y no se cuidaba de agradar. Jamás prorrumpió en lamentaciones estériles;
En la guerra era activo, inflexible, y muy alegre cuando había buenos resultados. Supo disimular los conatos de traición por conservar la unidad de la hueste, pero descubierto públicamente el culpable, ordenaba indolente su castigo. También era frío cuando confundía la sanción con la vena: a la sombra de este error Cuando el ruido de la lucha se apagaba, se trocaba en hombre apacible: cuando el soldado dormía, hacía su aparición el filántropo taciturno, preludio del político inseguro, del Gobernador que no prometía por temor a incumplir. Como político fue incoloro, pero no un abúlico, menos un desesperado. tampoco careció de visión: vislumbraba el futuro, se anticipaba a él. Jamás se le vio abrumado, porque para maquinar fríamente el mal que frenaría el mal peor, tenía a Hernando Pizarro. Hernando fue guerrero y además político hábil, agresivo, frenador; don Francisco fue sólo inmejorable soldado. No solamente esto hizo sentir al Marqués admiración por Hernando, sino que lo vio también como el único hijo legítimo de su padre y -en su secreta intimidad de bastardo le confió el porvenir de todos los Pizarros del Perú'
Sin embargo, su inseguridad de gobernante no se debió a su excesiva dependencia de Hernando -pues estaba acostumbrado a gobernar lejos de él-, sino a su ignorancia de soldado indiano, ajeno a las letras, a las cuentas, a las leyes y también a la moral cultivada. Para superar todo esto, en lo tocante a su conciencia tuvo siempre un capellán; o contaba con el Obispo fray Vicente de Valverde. Su inseguridad de analfabeto la suplió con secretarios y en lo concerniente a los números corrió a cargo de contadores
En todo se resignó a ocupar el segundo lugar: sólo en la guerra no se dejaba poner de lado.
...Nada le dolió tanto en su vida como sentirse amigo traicionado. Taciturno mas no iracundo, el Marqués atravesó una etapa difícil que lo perfiló, temporalmente, como hombre de mal genio. Llegando a ser muy duro, hasta injusto y deseando no solo vencer sino humillador
A la muerte de Almagro, se enfermó, estaba `enfermo, poseído por el mal de melancolía, lo que lo llevó en los días sucesivos a mostrarse depresivo tornadizo de tipo malhumorado. Tenía complejo de culpa por no haberlo ayudado; se tornó sombrío y amigo de cavilaciones, cayendo en situaciones de ira y en estados explosivos de irritabilidad contenida... Prefirió `curarse solo, como es tendencia en los seguros de sí mismos, y partió a recorrer el Collao. La visita al Lago Sagrado de los Incas le fue sedante, la frialdad del altiplano refrescó sus calenturientas sienes; la guerra contra Manco y la necesidad de fundar nuevas ciudades lo devolvieron a la realidad, 'hasta que se llegó a convencer de que lo ocurrido había sido inevitable. El fantasma del remordimiento se había alejado; :en el viaje de regreso a la Ciudad de los Reyes, terminó de cicatrizar la herida
En Lima se mostró conservador y rutinario. Se sentía vencedor, comprensivo y justo. Lo de vencedor era exacto. Pero lo de comprensivo no encerraba tanta verdad. Mostraba debilidad al confiarse a necios y actuaba arbitrariamente
...Sin ninguna duda fue empecinado jugador (todo el día jugaba a las bochas), pero don Francisco tuvo un vicio mayor que el juego: la guerra. Escribe Zárate: "muy pocos negocios le hacían dejar el juego, especialmente cuando perdía, si no eran nuevos alzamientos de indios, que en esto era tan presto, que a la hora se echaba las corazas, y con su lanza y adarga salía (a caballo) corriendo por la ciudad y se iba donde había la alteración, sin esperar su gente, que después le alcanzaban, corriendo a toda furia"
Con todo, por animoso que parta y por hazañoso que sea, el Marqués lo hace con la pesadez del cincuentón. Éste es el motivo por el que Hernán Cortés aparece más carismático y destaca como el personaje único y central de una conquista espectacular y exótica. Cortés es el héroe que llora en la oscuridad sangrante de la Noche Triste y que vuelve a Tenochtitlán por la victoria, llevando consigo el dorado encanto de un semidiós mancebo vencedor en la contienda luminosa. Pizarro, en cambio, es viejo, taciturno y, a veces, malgeniado. Es decidido -las crónicas lo llaman "animoso" pero su energía la gasta en el descubrimiento de la aburrida tierra de manglares donde no imperan sino el hambre y la verruga. Pizarro se desplaza seguro, pero con lentitud; Cortés es fogoso y se mueve en un fondo novelesco. A más de todo esto, el trujillano no es el jefe único, pues admite parangón con Almagro; la familiar presencia de tres hermanos en la dirección de la conquista también resta unidad a la acción del presunto porquerizo. Por último está Cajamarca, acontecimiento después del cual la conquista parece terminar por no haber una Noche Triste inmediata; y así el interés se diluye entre capitanes más o menos secundarios...
Fue de temperamento emotivo. El Marqués, lejos de ser nervioso, colérico, sanguíneo o flemático -como los libros han repetido-, sólo en un emotivo activo pasional centrado en su vocación de soldado.
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