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CAYETANO HEREDIA: PROMOCION '74 "Dr. Homero Silva Díaz"
| Página de Homero Silva | Ultima Edición | PROMOCION 74 | |
| REPORTE: PAE EN ACCION | Alberto Hurtado, M.D. | EX ALUMNOS | |
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"La Voz del Cachimbo" |
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Fundado 1967 |
Año XXXV |
Director Jaime Arias Congrains |
190ª Edición 9/May/03 10 a.m. |
El Flaco Lema reenvía colaboraciones variopintas:
DE GALLEGOS
*Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo...
- ¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle 'Paco'!
*¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas? Está preparando platos fríos.
*¿Por qué los gallegos no entran a la cocina? Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
*Durante un apagón en Galicia, quedaron 2000 gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... Y 7000 más atorados en las escaleras eléctricas...
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos...
*Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se multará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí: a la que no, NO"...
* Oye, Pepe, ¿para tí qué es más importante: la ignorancia o la indiferencia?
¡Coño, ni lo sé, ni me importa!
*- ¿Papá, dónde están los Andes? - Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo...
*¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano...
*¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos? Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en Pelotas...
*- ¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito...
*- Hey Manolo ¿Cómo se escribe bala? - Ponlo como suena. Y el otro escribió "¡PUM!"...
*Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta: - ¡Coño... Qué árabe tan malo!
* Un gallego entra en un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre, yo cago de memoria!
* - Oye Manolo, te vendo un auto... ¿¡Y para qué quiero yo un auto vendado!?
*- Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? - ¡Hombre, algunos, pero todos no!
*¿Cuál es el animal que vuela más alto? Un gallego montado en Iberia...
*Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- ¡Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped...
- ¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!
UN NEGRO PERDIDO EN EL SAHARA
Estaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalente solo, en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse. Se le aparece un genio que le dice: "A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo. Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice: "¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último.quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos.
" Y entonces le dice el genio: "¡Deseos concedidos!" Y lo comvierte en un escusado (retrete).
¿SERÍA UNA PEDRADA?
Se casa el famoso torero Manolete con la sensual y siempre bella Pilarica, la bailarina de Mouline Rouge.
Se llega la noche de bodas. Pilarica (como siempre), tirada en la cama con un simple babydoll. Manolete, por su parte, sentado sobre la cama tratando de quitarse las botas, pero un poco preocupado.
"Qué te pasa?" pregunta Pilarica, un poco deseperada. Contesta el torero: "Pilarica, quiero confesarte algo, pero espero que me entiendas. " "Dime, mi amado esposo, que es lo que aflige y te acongoja?", contesta ella. Él, un poco apenado le dice: "quiero confesarte que solo tengo un testículo. ." "No te preoucpes, yo también quiero decirte que ya no soy virgen. " Él, muy encabronado le reclama: "!Oye , pero si lo mio fue una cogida!" Y Ella le dice despreocupada: "¿Y qué crees, que lo mío fue una pedrada?"
PROPIEDADES DEL AGUARDIENTE
Quita la angustia, extingue la culpa, hace olvidar, suelta la lengua, afloja el calzon, aleja de la oficina, lima asperezas, arregla corazones rotos, acerca amigos, sirve de aperitivo, se te olvida el hambre, apresura desenlaces, causa rubores, elimina la timidez, afina tu voz, levanta tu animo, fomenta relaciones románticas, te da calor, infla el tino, hace compadres, liga comadres, cierra tratos, abre puertas, aligera los caminos, acorta las esperas, festeja la compañía, cura la tristeza, aumenta la alegría, mejora la digestión y mata las lombrices. ¡Salud!
Y después de las 12:00 p.m.
Saca la belleza escondida., Paga de mas en el bar., Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras., Abre cinturones y zippers, y arranca botones., Baja pantis y boxers, Disminuye el tino y provoca ronquidos y sobresaltos
Y a las 8:00 am
Causa dolor de cabeza y sed., Genera amnesia., Provoca llanto y recriminaciones (Como que como me llamo? / me dijiste que me querías! / y ahora que vas a pensar de mi? / Te veias buenísima/ donde quedo mi cartera? / te veías mas alto/ etc. etc. etc.
El Pocho Galindo nos reenvía:
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA.
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso,así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Rosi que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Rosita dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Rosi, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Josefa
P. D Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
El Albertito Barrios nos reenvía:
CHISTES DE PIURANOS
El Primer Marido
En un panteón, un paisano frente a una tumba, lloraba y gemia a grandes gritos y decia:
- ¡No debiyas de haberte muerto, Pos porque te enfriastes ¿por que?.......por tu culpa estoy sufriendo tremendazo martirio.
Y otro paisa que pasaba por alli, le pregunta: - Cholo ¿el finadeaú era tu taita o tu hijo?
No animal...... era el primer marido de mi mujer.
Secreto -
Mire bién lo que le digo compadre, nunca se confiye de las mujeres.
- ¡Gua¡ ¿Por qué dice eso compadrito?
- Pucha compadre pos que nunca saben guardar los secreteyos.
- Miente uste compadre, pos mi chola si los guarda bién, fijese que siempre me pide plata y nunca jamás me dice pa'que.
Mala Suerte
Se encuentran dos cholos esperando "el micro" y comienza la conversa:
- Estoy bién resalaú cholo, mira me botaron de la chamba, me bolsiquiaron mi lequidación laboral, el dueño me desalojó de la casa adonde vivo y pa' remate mi chola me abandonó con otro, ¿mas pior no puedo estar.?
- No se confiye mi cholo que le puede venir algo mas feyo.
- ¿Qué cosa más me podiya pasar so sonsonazo?
- Pos que tú mujere regrese.
Parte Policial
Esta es muy guena navegadores y nada menos que le paso a mi persona, pues saliya de una fiestota del Santo de mi Pueblo, y había bebido y comido estando bien harto, dándome unas ganas de hacer del cuerpo pero en vista que no llegaba a mi casa, detrás del patrullero hice de mis necesidades, ni bien terminaba se me apareció el sargento de la póliciya y me deciya :
- ¡Caray Cholo de miércoles! Que tal raza, horita me acompañas a la comeseriya.
- ¡Gua mi guardia! Y para que, que tiene miedo de irse solito.
- Que tal raza, tremendasa y sofera cochinada que has hecho, pues yo tengo que dar parte al comisario.
-.¿Parte nomás? Che y por que no se la lleva enteritita.
Política
Don Panchito es visitado por un paisano que habia venido después de mucho tiempo a su tierra natal, al abrir la puerta se saludan amigablemente:
¡Mi Juancito Temoche! A los tiempos que lo veyo, que lo traye por la santa tierra.
- Aquí Panchito viniéndolo a visitar después de muchas lunas.
- ¿Y como le jue por la Capital?
- Bien, bien y dedicau a la Política
-¡Ave Maria Purísima! Si a mí la Política me tiene en pindingues es la cosa may feya, sinvergüenza, facinerosa, lambida, revesera, pendenciera y hasta dicen que es cosa del mismo diablo.
- ¿Y Ud.cree en todo eso Don Pancho?
- -De juro mi Juan, si hasta mi suegra le dicen que es ¡ mi Madre Política!
Buscando chamba -
No te entiendo cholo. - Dice el patrón de una empresa que estaba necesitando de un Almacenero y entrevistando a los solicitantes. Aquí, leyendo tu curricula pones que estuviste 10 años en tu último puesto. Y que te sacaron por haber tenido muy buena conducta¡ -
- Así es mi blanco, me porte de primera y por eso pues me sacaron.
- Pero dime en dónde estuviste esos 10 años ¿?
- En la cárcel pues patrón en la cárcel
A mejor vida -
Don Pancho, Don Pancho le cuento que por fin mi tío descansará en paz.
- ¡¿Qué, murió mi compadre ?¡
- No Don Panchito, la que pelo el ojo fue mi tía.
Higiene del Cuerpo
En busca de un mejor futuro llegó un paisano de Catacaos - Piura a Lima. La verdad es que el pobre hombre veía pasar los días y nada de chamba, el poco dinero que llevaba, si le alcanzaba para comer, pero no por eso, podía dejar de sentir el deseo de la "higiene del cuerpo" al ver las ofertas de sexo en una de las muy conocidas calles de Lima, llega a entablar el siguiente diálogo con una lolita de ocasión:
Piurano : Señorita, yo tengo ganas de hacer "higiene del cuerpo", pero quiero que me lo haga como en mi tierra.
Lolita: Como en su tierra ! y ¿de dónde eres?
Piurano : pues yo soy de Catacaos, de Piura, pues señorita.
Lolita : No te preocupes cholo, has encontrado a la mujer indicada. Yo conozco mil y una maneras de hacerte feliz, sígueme que por acá es mi cuarto.
Caminan una cuadra y antes de llegar al cuarto el cholo dice: Señorita, recuerde que yo quiero que me lo haga como en mi tierra.
Lolita : Si hombre, no lo he olvidado
Entran a la habitación y el cholo insiste, pero Señorita, acuérdese que yo quiero que me lo haga como en mi tierra.
Lolita : Si cholito, no te preocupes.
Despojados, ambos de sus ropas, el cholo reinsiste: Señorita, pero yo quiero que me lo haga como en mi tierra.
Lolita : Muy bien pues.... Ahora dime ¿cómo te lo hacen en tu tierra?
Piurano : ! FIADITO PUES SEÑORITA !!!
El Flaco Lema nos reenvía para la sección seriedades:
1. LA VENTANA
Dos hombres, ambos muy enfermos, ocupaban la misma habitación de un hospital. A uno se le permitía sentarse en su cama cada tarde, durante una hora, para ayudarle a drenar el liquido de sus pulmones. Su cama daba a la única ventana de la
habitación. El otro hombre tenia que estar todo el tiempo boca arriba. Los dos charlaban durante horas.
Hablaban de sus mujeres y sus familias, sus hogares, sus trabajos, su estancia en el servicio militar, donde habían estado de vacaciones. Y cada tarde, cuando el hombre de la cama junto a la ventana podía sentarse, pasaba el tiempo describiendo a su vecino todas las cosas que podía ver desde la ventana. El hombre de la otra cama empezó a desear que llegaran esas horas, en que su mundo se ensanchaba y cobraba vida con todas las actividades, colores del mundo exterior. La ventana daba a un parque con un precioso lago. Patos y cisnes jugaban en el agua, mientras los niños lo hacían con sus cometas. Los jóvenes enamorados paseaban de la mano, entre flores de todos los colores del arco iris. Grandes árboles adornaban el paisaje, y se podía ver en la distancia una bella vista de la línea de la ciudad.
El hombre de la ventana describía todo esto con un detalle exquisito, el del otro lado de la habitación cerraba los ojos e imaginaba la idílica escena.
Una tarde calurosa, el hombre de la ventana describió un desfile que estaba pasando. Aunque el otro hombre no podía oír a la banda, podía verlo, con los ojos de su mente, exactamente como lo describía el hombre de la ventana con sus mágicas
palabras.
Pasaron días y semanas. Una mañana, la enfermera de día entró con el agua para bañarles, encontrándose el cuerpo sin vida del hombre de la ventana, que había muerto plácidamente mientras dormía. Se lleno de pesar y llamo a los ayudantes del hospital, para llevarse el cuerpo.
Tan pronto como lo considero apropiado, el otro hombre pidió ser trasladado a la cama al lado de la ventana. La enfermera le cambió encantada y, tras asegurarse de que estaba cómodo, salió de la habitación. Lentamente, y con dificultad, el hombre se irguió sobre el codo, para lanzar su primera mirada al mundo exterior; por fin tendría la alegría de verlo el mismo. Se esforzó para girarse despacio y mirar por la ventana al lado de la cama... y se encontró con una pared blanca.
El hombre preguntó a la enfermera que podría haber motivado a su compañero muerto para describir cosas tan maravillosas a través de la ventana. La enfermera le dijo que el hombre era ciego y que no habría podido ver ni la pared, y le indico: "Quizás solo quería animarle a usted".
-Epilogo: Es una tremenda felicidad el hacer felices a los demás, sea cual sea la propia situación. El dolor compartido es la mitad de pena, pero la felicidad, cuando se comparte, es doble. Si quiere sentirse rico, solo cuente todas las cosas que tiene y que el dinero no puede comprar. "Hoy es un regalo, por eso se le llama el presente".
3. DEMOCRACIA SOBRE LAS RUINAS Por MARIO VARGAS LLOSA
Aprovechando el ruido y la furia de la guerra de Irak, Fidel Castro asestó, con la brutalidad a la que tiene acostumbrado al mundo desde hace 44 años, un nuevo escarmiento preventivo al pueblo cubano a fin de que descarte de una vez por todas cualquier ilusión de una pronta y pacífica democratización del régimen. En menos de una semana, cerca de ochenta disidentes fueron arrestados, juzgados y condenados a penas desmesuradas -que incluían la cadena perpetua- y tres cubanos que secuestraron un barco con la intención de escapar a los Estados Unidos fueron fusilados luego de una mascarada de proceso, perpetrado en secreto y a velocidad astronáutica.
La Comisión de Derechos Humanos de la ONU -¡que preside Libia!- aprobó una linfática amonestación a la dictadura castrista, presentada por Perú y Uruguay, pidiendo a La Habana que permitiera la visita de un funcionario de la organización para investigar los hechos, en tanto que rechazabala condena formal de aquellos crímenes que propuso Costa Rica. El apogeo de la indignidad latinoamericana lo alcanzó esta vez el presidente argentino Duhalde explicando que su Gobierno se negaba a censurar a Castro por estos abusos `en razón del embargo norteamericano'.
Sin embargo, pese a la pusilanimidad de los Gobiernos de América Latina, las protestas contra lo ocurrido en Cuba han tenido una amplitud sin precedentes en el mundo entero, y, por primera vez, algunas de ellas han venido de defensores a ultranza del régimen castrista como varios partidos comunistas europeos e intelectuales -José Saramago y Eduardo Galeano entre ellos- que habían guardado silencio ante, o aprobado, anteriores fechorías de Castro. ¿Calculó mal su movida el dictador cubano? Probablemente, no.
Él ha tenido siempre muy claras sus prioridades, a la cabeza de las cuales está asegurar el absoluto sometimiento de la población a su autoridad, mediante la manipulación informativa, la demagogia, el soborno y el terror. En los últimos tiempos, la disidencia había conseguido, jugando dentro de las reglas de juego constitucionales establecidas por la propia dictadura, algo que sorprendió a la opinión pública mundial y sin duda hizo correr un mayúsculo escalofrío al propio Castro: más de once mil cubanos se adhirieron con nombre y apellido y sus carnets de identidad al Proyecto Varela, que pedía una consulta al pueblo cubano para averiguar si quería mantener el régimen actual o democratizarlo. Desde que leí esa extraordinaria manifestación, poco menos que suicida, de esos once mil valientes, yo me preguntaba cuánto tardaría y en qué sangrienta mojiganga se traduciría el castigo del régimen a quienes osaban desafiarlo de esa pacífica manera. Ahora ya lo sabemos. Y sabemos también que esa dictadura declinante y putrefacta, antes de desaparecer, dará algunos coletazos todavía, añadiendo sufrimiento e ignominia a ese desdichado país al que ha cabido el triste privilegio de padecer el más largo régimen autoritario de toda la historia latinoamericana.
Pero sobre lo que no cabe la menor duda es que se halla en el tramo final de su existencia y que no sobrevivirá un minuto a la muerte de Fidel Castro y que la sucederá, no otra dictadura, sino una democracia a la que, algunos a regañadientes y la inmensa mayoría con una explosión de entusiasmo, apoyarán todos los cubanos. Nadie que esté en su sano juicio duda de que, pese a la tabla rasa de la débil tradición de legalidad y libertad que hizo la Revolución hace cuadro décadas, en el suelo cubano puede germinar una institucionalidad democrática y un sistema de coexistencia en la diversidad semejante al que (con la excepción de Venezuela) existe ahora en el resto de América Latina. Será una democracia muy imperfecta al principio, desde luego, pero nada impide que pronto alcance los elevados niveles de representatividad y funcionalidad que tiene en países como Chile o Costa Rica.
¿Por qué, a diferencia de la confianza que muestran en el futuro democrático de Cuba, tantas personas se muestran totalmente pesimistas en lo que concierne a Irak? Acabo de pasar una semana en París y he discutido sobre Sadam Husein y los bombardeos angloamericanos que sepultaron su satrapía con decenas de amigos. Partidarios o adversarios de la guerra, casi todos ellos, sin embargo, coincidían en que era sencillamente imposible que de las ruinas de Irak surja en un futuro más o menos próximo un sistema democrático digno de ese nombre. Mis argumentos de que no había razón alguna -cultural, histórica o política- que lo impidiera, se estrellaban contra una muralla de escepticismo y un abanico de razones que me gustaría analizar someramente.
La primera de ellas es que el pueblo iraquí no tolerará un sistema político que llega a Irak en las bayonetas y los tanques de un Ejército invasor y que rechazará el Estado de Derecho como una mera coartada de los países ocupantes. Desde luego que una intervención militar no es en modo alguno el método ideal para transitar de una dictadura a una democracia, pero lo cierto es que hay abundantes ejemplos de que el florecimiento de la democracia ha sido la consecuencia feliz de una contienda bélica. ¿No son Alemania y Japón, hoy día democracias funcionales, un ejemplo mayor de lo que digo? Antes de la Segunda Guerra Mundial ambos países habían alcanzado un gran desarrollo industrial, pero eran sociedades autoritarias con escasísima (Alemania) o nula (Japón) experiencia democrática. Y que el Estado de Derecho llegara en las alforjas de un Ejército ocupante y a consecuencia de una devastadora derrota militar no fue obstáculo para que alemanes y japoneses hicieran suyo un sistema de gobierno y de organización de la sociedad que respetaba los derechos humanos y abría formidables oportunidades para el progreso del país y de los ciudadanos particulares.
A estos ejemplos se suele replicar que Alemania y Japón eran países industriales y modernos y que Irak está inmerso en el subdesarrollo. Pero ¿y Panamá? La intervención militar que derrocó a Noriega provocó dolorosas pérdidas humanas, considerables daños materiales y la repulsa de amplios sectores del pueblo panameño. Sin embargo, éste recibió con alegría la recuperación de la democracia que desde entonces funciona allí con un respaldo unánime, incluido el del partido al que pertenecía el dictador depuesto. ¿Por qué no ocurriría algo similar en Irak? A estas alturas de la discusión sale a relucir la objeción religiosa. No puede ocurrir en Irak porque allí impera el islamismo, una religión que por no haber experimentado un proceso de secularización en ninguna sociedad árabe, es incompatible con un Estado laico y una legalidad autónoma, no subordinada al poder religioso. Por otra parte, Irak no es una sociedad integrada, ni étnica ni religiosamente, y la multitud de divisiones que la fragmentan y la mantienen siempre a las orillas de la desintegración, impiden ese denominador común compartido sobre las reglas de juego, o principio constitucional, que sirva de cimiento a la edificación de una democracia. Si ésta se instala, durará un suspiro, descuartizada por las fuerzas centrífugas (kurdos, chiíes, suníes, siriacos, caldeos, etcétera) cuyos objetivos son incompatibles entre sí.
Tampoco estas razones me parecen convincentes. Que no haya un país árabe democrático sólo indica que en ellos, hasta ahora, la tradición autoritaria ha sido lo suficientemente fuerte para aplastar las aspiraciones a vivir con más libertad y oportunidades, dentro de una legalidad, que alientan todos los pueblos reprimidos y miserables del mundo. Para estos dictadores el Islam ha sido un instrumento de dominación tan efectivo como lo fue el cristianismo durante cientos de años hasta que el progreso económico, la cultura liberal y el espíritu civil fueron socavando esa fortaleza teológico autoritaria tras la que se escudaban los príncipes y los déspotas. No sólo Turquía es una sociedad donde la religión musulmana, pese a ser practicada por una mayoría de la población, coexiste con un Estado laico; también en Asia la democracia se ha ido abriendo paso, cierto que tímidamente, en sociedades donde parecía que el Islam le cerraría siempre las puertas. El caso más interesante es el de la populosa Indonesia. ¿Por qué el pueblo maltratado y hambreado de Irak rechazaría un sistema que reconozca los derechos humanos, que lo libre de las pesadillas de las mazmorras y las torturas por ejercer la crítica o no doblegarse al poder, y que le permita combatir la corrupción y los abusos de la autoridad? ¿Por qué las mujeres iraquíes no harían suyo un sistema de gobierno que las emancipe de la servidumbre y de su condición de ciudadanos de segunda clase en que todavía se hallan confinadas muchísimas de ellas pese a la supuesta naturaleza `laica' del régimen de Sadam Husein? Desde luego que la transición de un régimen cerrado a un sistema abierto es difícil en países que carecen de una tradición de libertad y de legalidad, pero no es imposible.
No hay sociedad alguna en que este parto no haya sido complicado y sujeto a veces a traumáticos reveses. Pero lo cierto es que, dentro de la larga perspectiva histórica, la democracia fue siempre una revolución sustancial para todas las sociedades pues puso fin a una antiquísima tradición de autoritarismo y despotismo tan severa y tan ruin a veces como la que ha vivido Irak. Este país, ahora, por las especiales circunstancias en que se ha producido la caída de Sadam Husein, cuenta con un apoyo de la comunidad internacional que puede ayudarle a superar los obstáculos inevitables en toda transición hacia la democracia.
Las divisiones étnicas y religiosas que existen en Irak, según aquellos escépticos, sólo pueden ser acalladas bajo un régimen de fuerza. En democracia ellas provocarían confrontaciones y rupturas que acabarían deshaciendo el país. Mi tesis es la contraria. La dictadura no anula, por el contrario atiza aquellas divisiones impidiéndoles expresarse a plena luz. Para una sociedad en la que abundan las diferencias étnicas y religiosas, el sistema flexible y de concesiones recíprocas que representa la democracia, es el único que puede salvar la integridad del país, permitiendo una descentralización y unas autonomías regionales, étnicas o religiosas que hagan la coexistencia posible. A estas afirmaciones suele responder, detrás de una burlona sonrisa, la irónica pregunta: `O sea, Irak podría convertirse en una segunda Bélgica, en una segunda Suiza'. Pues, pese a provocar las carcajadas de los escépticos, yo tengo el firme convencimiento de que no hay razón alguna para que ello no sea posible.
Hay gigantescas dificultades que vencer, desde luego. Pero no mayores que las que debieron superar, en su momento, aquellos países que hoy día son presentados como paradigmas de progreso y de civilización. Y una de las peores dificultades es, precisamente, la actitud perdonavidas, arrogante, etnocentrista, y, a fin de cuentas, racista, de quienes creen que la democracia es un patrimonio exclusivo de los países occidentales -la libertad, un monopolio de los libres-, y que miran con infinito desdén los esfuerzos de los países tercermundistas para alcanzarla y, en vez de ayudarlos en esa empresa, la obstruyen y sabotean. Para mí esa forma solapada de colonialismo mental es lo primero que es imprescindible derrotar a fin de que la humanidad viva por fin alguna vez en un mundo en el que los Fidel Castro y los Sadam Husein sean anacronismos tan flagrantes como lo son ahora el canibalismo o la trata de esclavos.
4. MEDIDAS DE PROTECCIÓN CONTRA LA NEUMONÍA ATÍPICA- SARS (si no se ven las fotos, pues estarán al final del semanario)
Qué sabemos acerca del SARS
Infección Viral La causa sospechosa es una nueva mutación de un coronavirus.
Afecta todos los grupos de edad, y la mayoría de casos de muerte ha sido de personas con enfermedades crónicas pre-existentes. Se sospecha que se originó en Guandong, China. Produce una neumonía atípica en los pacientes infectados.
Diferencia entre Neumonía Típica y Neumonía Atípica
La N. Típica es una infección pulmonar en la que los alveolos del área afectada se llenan de un exudado que bloquea la transferencia de oxigeno. La Radiografía de torax de la izquierda muestra una sombra blanquecina claramente delimitada.
La N. Atipica, se caracteriza porque el tejido alrededor de los alveolos hinchados, colapsa los alveolos, reduciendo el abastecimiento de sangre en el área y obstruyendo la transferencia de oxigeno. La Radiografía de tórax de la derecha muestra una sombra borrosa sin límites claros.
Los Coronavirus
Causan enfermedades respiratorias comunes como la gripe. Pueden sobrevivir en el aire seco por más de 3 horas. Pueden morir al exponerse a la luz ultra violeta solar, por lo tanto no sobreviven en la luz solar.
Mutan fácilmente (cambian su estructura a otra totalmente diferente) y cada mutación activa una nueva forma epidémica de infección respiratoria.
Forma de transmisión
La forma más frecuente de transmisión de persona a persona es por gotas de saliva o de secreciones nasales. Si la persona enferma tose o estornuda, el virus puede ser llevado en las gotas de la saliva a la gente que está alrededor, infectándolas.
Trasmisión aérea
La familia de los Coronavirus también tiene la propiedad de sobrevivir en el aire o superficies secas hasta 3 horas En estas condiciones, el virus se cristaliza y puede flotar in el aire como lo hace el polvo
Se sospecha que el virus SARS puede ser trasmitido de esta manera.
Infectividad y Virulencia:
Infectividad es la capacidad de un virus de transmitirse de una persona a otra. Por los reportes epidémicos parece que este virus es de baja infectividad, ya que se necesita de grandes dosis para el contagio. Otros miembros de esta familia de coronavirus son altamente infectantes
Virulencia, es la propiedad del virus de causar daño a los órganos de quien lo padece. Este virus SARS es muy virulento. Otros miembros de esta familia de coronavirus tienen una virulencia baja.
Período de Incubación
Despues que el virus entra al cuerpo, requiere 3-10 días para que se desarrolle la enfermedad.
Según los datos actuales, durante este período la persona infectada no transmite el virus a otros.
La transmisión comienza cuando aparecen los primeros síntomas: tos, estornudo que expanden las gotitas que contienen las partículas virales.
Atenuación
La atenuación es un fenómeno visto en algunos miembros de la familia del coronavirus donde la virulencia disminuye cuando salta de la persona a la persona. El virus SARS parece mostrar este fenómeno (sin embargo aún no hay estudios para probar esto)
Síntomas
Tos, congestión nasal y estornudo. Fiebre alta (39°C o más) . Dolor severo muscular y articular.
Dificultad respiratoria, similar al asma. Dolor de pecho constante, que aumenta con la inspiración.
Personas en riesgo. En una localidad donde se hayan presentado casos confirmados de SARS, estará en riesgo: Toda persona que visita clínicas o centros de salud, especialmente áreas de Terapia Respiratoria y Cuidados Intensivos, (Ingenieros de servicio, vendedores, personal de salud, etc).
Seguridad en lugares públicos
Todos los casos de Neumonía Atípica se han desarrollado por contacto prolongado y cercano con un paciente (p.ej. miembros de la familia, doctores, enfermeras). No hay datos de que la enfermedad se transmita de forma casual, como viajando en transporte público, etc.. Una persona solo puede pasar la infección después que aparezcan los síntomas. Solamente un muy pequeño porcentaje de la población tiene la enfermedad (p. ej. 90 de 4 millones). Por lo tanto, el uso de mascarillas en lugares públicos y transportes no provee ningún beneficio protector apreciable. Aunque es una medida protectiva en casos de contacto con un enfermo. .De todos modos, si usted sospecha el haberse infectado con el virus SARS, es una responsabilidad cívica, el usar una mascarilla cuando se dirige al hospital.
¿Qué hacer si usted sospecha que tiene SARS?
Si usted desarrolla fiebre, tos y dolor muscular:
Informe a su supervisor en su trabajo. Vaya inmediatamente al médico . Si Ud. esta en cuarentena por las autoridades de Salud: . Haga una lista de las personas con las que ha estado en contacto los pasados 3 -10 días, envíe esta lista a su supervisor. No abandone su casa por ninguna razón, ni admita visitas durante el periodo de cuarentena. Si desarrolla cualquiera de los síntomas durante la cuarentena, informe inmediatamente a las pertinentes autoridades de salud.
Termino la presente edición con un extracto de Asi habló Zaratustra de Federico Nietzche:
Voy a hablarles de lo más despreciable: el último hombre».
Y Zaratustra habló así al pueblo:
Es tiempo de que el hombre fije su propia meta. Es tiempo de que el hombre plante la semilla de su más alta esperanza.
Todavía es bastante fértil su terreno para ello. Mas algún día ese terreno será pobre y manso, y de él no podrá ya brotar ningún árbol elevado.
¡Ay! ¡Llega el tiempo en que el hombre dejara de lanzar la flecha de su anhelo más allá del hombre, y en que la cuerda de su arco no sabrá ya vibrar!
Yo os digo: es preciso tener todavía caos dentro de sí para poder dar a luz una estrella danzarina. Yo os digo: vosotros tenéis todavía caos dentro de vosotros.
¡Ay! Llega el tiempo en que el hombre no dará ya a luz ninguna estrella. ¡Ay! Llega el tiempo del hombre más despreciable, el incapaz ya de despreciarse a si mismo.
¡Mirad! Yo os muestro el último hombre.
¿Qué es amor? ¿Qué es creación? ¿Qué es anhelo? ¿Qué es estrella? - así pregunta el último hombre parpadeando.
La tierra se ha vuelto pequeña entonces, y sobre ella da saltos el último hombre, que todo lo empequeñece. Su estirpe es indestructible, como el pulgón; el último hombre es el que más tiempo vive.
Nosotros hemos inventado la felicidad - dicen los últimos hombres, parpadeando.
Han abandonado las comarcas donde era duro vivir: pues la gente necesita calor. La gente ama incluso al vecino, y se restriega contra él: pues necesita calor.
Enfermar y desconfiar considéranlo pecaminoso: la gente camina con cuidado. ¡Un tonto es quien sigue tropezando con piedras o con hombres!
Un poco de veneno de vez en cuando: eso produce sueños agradables. Y mucho veneno al final, para tener un morir agradable.
La gente continúa trabajando, pues el trabajo es un entretenimiento. Mas procura que el entretenimiento no canse.
La gente ya no se hace ni pobre ni rica: ambas cosas son demasiado molestas. ¿Quién quiere aún gobernar? ¿Quién aún obedecer? Ambas cosas son demasiado molestas.
¡Ningún pastor y un solo rebaño! Todos quieren lo mismo, todos son iguales: quien tiene sentimientos distintos marcha voluntariamente al manicomio.
En otro tiempo todo el mundo desvariaba - dicen los más sutiles, parpadeando.
Hoy la gente es inteligente y sabe todo lo que ha ocurrido: así no acaba nunca de burlarse. La gente continúa discutiendo, mas pronto se reconcilia - de lo contrario, ello estropea el estómago.
La gente tiene su pequeño placer para el día y su pequeño placer para la noche: pero honra la salud.
Nosotros hemos inventado la felicidad" -dicen los últimos hombres, parpadeando.
Y aquí acabó el primer discurso de Zaratustra, y el regocijo de la multitud lo interrumpió. « ¡Danos ese último hombre, Zaratustra, -gritaban- haz de nosotros esos últimos hombres! ¡El superhombre te lo regalamos!» Y todo el pueblo daba gritos de júbilo y chasqueaba la lengua. Pero Zaratustra se entristeció y dijo a su corazón:
No me entienden: no soy yo la boca para estos oídos.
Y ahora me miran y se ríen: y mientras ríen, continúan odiándome. Hay hielo en su reír.
Bueno ahora si me despido con el cariño de siempre.
Cuídense
EL JAIME
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