El Germancito Benito nos reenvía:

1. HUMOR NEGRO

Un hombre de aspecto miserable pedía dinero en un semáforo. Se acercó a un auto Volvo del año, que esperaba la luz verde.

- Disculpe, jefe. ¿Me podría dar algo para comer?

El conductor, bien vestido, elegante, con un Rolex en su muñeca, le dice:

- Seguro que te lo vas a gastar en tragos.

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, te lo vas a gastar en cigarrillos.

- Señor, nunca he fumado.

- Entonces, te lo vas a jugar a las cartas con los otros vagos.

- Nunca aposté a nada, jamás he entrado a un casino, no he jugado ni siquiera la tinka.

- Entonces, seguro que te vas a ir al chichódromo o te gastarás la plata en putas.

- Nunca fui a una. Es más, no sé bailar. Además nunca tuve otra mujer que no fuera mi primera enamorada que luego se convirtió en mi esposa y después me abandonó; se llevó todo y me dejó en la ruina, obligándome a pedir limosna.

- Entonces toma diez lucas, pero ven a comer a mi casa; te invito a una comida casera que va a preparar mi esposa.

El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al auto Volvo del hombre. En el camino, le pregunta:

- ¿No se irá a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?

- Probablemente sí -le contesta el caballero- pero valdrá la pena. Quiero observar su cara y su reacción cuando vea con sus propios ojos cómo termina un pobre huevón que no chupa, no fuma, no juega, no baila, ni putea.

2. CADA VEZ CON MENOS PUNTOS (TOLEDO)

¿Por qué le dicen a Toledo el Volkswagen? Porque cualquier huevòn lo maneja.

¿En qué se parece Toledo y un televisor bamba ? En que en menos de 6 meses perdió la imagen!

¿Por qué le llaman a Toledo "La Almeja"? porque solito se entierra con su propia lengua.

¿Por qué le dicen a Toledo "la Cebra"? Porque es un burro, pero se raya con el puesto.

¿Por qué Toledo se tapa con periódicos para dormir? Para ver si así madura.

¿ Por qué le dicen a Toledo "el embrague" ? Porque primero mete la pata y luego hace los cambios.

¿Por qué Toledo comienza todos sus discursos diciendo "Hermanos, Hermanas"? Para que no le digan "H de P"!.

¿ En qué se parecen y en que se diferencian Toledo de Tarzán? En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.

¿Cómo se sabe que Toledo está a punto de mentir? Porque sus labios comienzan a moverse

¿Por qué llaman a Toledo "El Redentor"? ..pues porque tiene a más de cinco millones de peruanos arrepentidos por haber votado por él.

¿ Por què dicen que Toledo es más efectivo que el viagra? ..pues porque tiene parado completamente al país

En las Naciones Unidas se estudiaba la problemática entre Israel y los palestinos. Un periodista se acerca a Toledo y le pregunta: - Doctor Toledo: ¿Qué opina de la Posición Arabe? "Pues a mí me gusta mucho pero a Elianne se le pelan las rodillas"

¿Por qué llaman a Toledo "Misil Iraquí"? - Porque no se sabe què mierda lleva en la cabeza.

Lo malo de Toledo no es que viaje, si no que siempre vuelve. El país estaba al borde del abismo y con Toledo hemos dado un paso adelante.

EL GEORGE CASAS reenvía este:

Teorema del salario

a.. El Teorema del salario de Dilbert establece que:

b.. Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes. Se lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:

c.. Postulado Nro.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)

d.. Postulado Nro.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)

e.. Todos conocemos el siguiente principio de la física:

Power = Work/Time (Potencia es = Trabajo/Tiempo).

f.. Considerando que Knowledge es = Power, se tiene que: Knowledge = Work/Time (Conocimiento es = Trabajo/Tiempo)

g.. Y como Time es = Money, se tiene que: Conocimiento (Knowledge) es = Trabajo (Work) / Dinero (Money)

h.. Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" se obtiene que: Dinero es = Trabajo / Conocimiento i.. Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende ! a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.

j.. Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS.

Nota: Si no has entendido la demostración de este Teorema, no te preocupes seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.

Una tira de chistes reenviados por el Flaco Lema:

PEPITO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.

Pepito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.

- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?

- 9.

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?

- 36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Por lo que dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

Pregunta la profesora. El director y Pepito asienten

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

-Las piernas, responde sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

-La letra \"E\", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

El director hace una mueca de asombro

-En África, responde Pepito sin dudar.

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos

-El esmalte de uñas, profe...

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

El director empieza a sudar frió...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...,¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

COBERTURA MÉDICA

La reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales de Canadá y durante su recorrido por los pisos paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando. - Oh, Dios mío!, dijo la Reina, ¡eso es escandaloso!, ¿que significa esto?. El doctor contestó: - Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarán y el hombre morirá instantáneamente.

- Oh, lo siento mucho, dijo la Reina.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

- Oh, Dios mío!, dijo la Reina, que pasa allá?

El doctor respondió:

- El mismo problema, pero con mejor cobertura médica.

CHISTES CORTOS

El lesbianismo es producido por una enzima...

- Una encima de la otra.

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Le duele, pero no quiere que se la saquen.

El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio". - Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.

En qué se parecen los carteros y los huevos? En que golpean, pero nunca entran.

¿Cuál es el club más exclusivo del mundo? La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.

¿A qué huele el pipí de Popeye? A aceite de Olivia.

La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"? - El tamaño.

"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.

- "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo detrás del pato.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

En una pollería - ¿Tiene los huevos frescos? - Pues no, pero si es un capricho me los pongo en hielo

- Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? - Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremo millonarios..

El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.

- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso. - Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.

Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro: ¡Que viva la Menstruación! Órale Compadre, querrá decir '¡Que viva la Revolución!' Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

Va una mujer al doctor y le dice: Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro. Y le responde el doctor: Bueno, bájese los calzones y vamos a empezar por los cuernos.

En un teatro, arriba del escenario, hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Entonces mira al público y dice: ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Y se levanta un marica y dice: Ay... Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande.

En clase de Medicina pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene. Y el profesor responde: No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna: Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde: Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.

La maestra le dice a uno de sus alumnos: Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea maestra. - ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso! - Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: - Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

Una maestra les exigio a sus alumnos que hicieran una composicion que tuviera religion, nobleza sexo y misterio. La profesora le pidio a Jaimito que la leyera en voz alta: Oh Dios mio!!, exclamo la princesa. Estoy embarazada y no se de quien.

Jaimito se acerca a su maestra y le dice: - ¿Señorita, estoy enamorado de usted! La maestra que no sale de su asombro le responde: Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños. Jaimito muy serio le responde:- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.

Jaimito y su papa van por la calle y ven a una pareja de perros en pleno acto. El padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hijo. - Mira, ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que lo esta ayudando a caminar. - Nooo, papa, ya ves como son los amigos?. Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hacen es darte por el culo.

Señor, mi gato acaba de matar a su perro. Qué dice ?, si mi perro es un Doberman!! Ya sé, pero mi gato es hidráulico.

Que es una vaca loca? -Un toro con un bolso

¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

UNA FOTICHI Y UNA VIÑETA:

Primer contacto de las mujeres con la informática

Cariño, no sé cuando voy a llegar a casa, estoy en un ambotellamiento.

Carita.ppt , ESTOSOLOSUCEDEEN.ppt , abcd.ppt tenis.ppt

El mismo Flaco para la sección seriedades nos reenvía:

I. MICRO-REFLEXION:

"No midas tu riqueza por el dinero que tienes, mide tu riqueza por aquellas cosas que no cambiarías por dinero".

II. VALORES HUMANOS

EXPERIENCIA ¡Qué personalidad tan fuerte y atractiva presenta la experiencia!

Parece tan lejano el día en el que seamos maduros y más prudentes. Es el aprendizaje de la vida...

III. FÁBULA CHINA

Se cuenta que allá para el año 250 A. C. , en la China antigua, un príncipe de la región norte del país estaba por ser coronado emperador, pero de acuerdo con la ley, él debía casarse. Sabiendo esto, él decidió hacer una competencia entre las muchachas de la corte para ver quién sería digna de su propuesta.

Al día siguiente, el príncipe anunció que recibiría en una celebración especial a todas las pretendientes y lanzaría un desafío. Una anciana que servía en el palacio hacía muchos años, escuchó los comentario s sobre los preparativos. Sintió una leve tristeza porque sabía que su joven hija tenía un sentimiento profundo de amor por el príncipe.

Al llegar a la casa y contar los hechos a la joven, se asombró al saber que ella quería ir a la celebración.

Sin poder creerlo le preguntó: "¿Hija mía, que vas a hacer allá? Todas las muchachas más bellas y ricas de la corte estarán allí. Sácate esa idea insensata de la cabeza. Sé que debes estar sufriendo, pero no hagas que el sufrimiento se vuelva locura".

Y la hija respondió: "No, querida madre, no estoy sufriendo y tampoco estoy loca. Yo sé que jamás seré escogida, pero es mi oportunidad de estar por lo menos por algunos momentos cerca del príncipe. Esto me hará feliz".

Por la noche la joven llegó al palacio. Allí estaban todas las muchachas más bellas, con las más bellas ropas, con las más bellas joyas y con las más determinadas intenciones. Entonces, finalmente, el príncipe anunció el desafío: "Daré a cada una de ustedes una semilla. Deben cultivarla con amor y hacerla crecer. Aquella que me traiga la flor más bella dentro de seis meses será escogida por mí, esposa y futura emperatriz de China".

La propuesta del príncipe seguía las tradiciones de aquel pueblo, que valoraba mucho la especialidad de cultivar algo, sean: costumbres, amistades, relaciones, etc.

El tiempo pasó y la dulce joven, como no tenía mucha habilidad en las artes de la jardinería, cuidaba con mucha paciencia y ternura de su semilla, pues sabía que si la belleza de la flor surgía como su amor, no tendría que preocuparse con el resultado.

Pasaron tres meses y nada brotó. La joven intentó todos los métodos que conocía pero nada había nacido. Día tras día veía más lejos su sueño, pero su amor era más profundo. Por fin, pasaron los seis meses y nada había brotado. Conciente de su esfuerzo y dedicación la muchacha le comunicó a su madre que sin importar las circunstancias ella regresaría al palacio en la fecha y hora acordadas sólo para estar cerca del príncipe por unos momentos. En la hora señalada estaba allí, con su vaso vacío.

Todas las otras pretendientes tenían una flor, cada una más bella que la otra, de las más variadas formas y colores. Ella estaba admirada. Nunca había visto una escena tan bella. Finalmente, llegó el momento esperado y el príncipe observó a cada una de las pretendientes con mucho cuidado y atención.

Después de pasar por todas, una a una, anunció su resultado. Aquella bella joven con su vaso vacío sería su futura esposa. Todos los presentes tuvieron las más inesperadas reacciones.

Nadie entendía por qué él había escogido justamente a aquella que no había cultivado nada.

Entonces, con calma el príncipe explicó: "Esta fue la única que cultivó la flor que la hizo digna de convertirse en emperatriz: la flor de la honestidad. Todas las semillas que entregué eran estériles".

"SI PARA VENCER, ESTUVIERA EN JUEGO TU HONESTIDAD, PIERDE.

Y SERÁS SIEMPRE UN VENCEDOR".

IV. CARTA A DIOS....

¡¡Hola Diosito!!....¿Cómo estás?... Te escribo para saludarte y porque ahora si tengo que surtirme, pues la "canasta básica" con que me mandaste al mundo se me ha ido agotando a lo largo de estos años.

Por ejemplo, la paciencia se me acabó por completo, igual que la prudencia y la tolerancia. Ya me quedan poquitas esperanzas y el frasquito de fe, está también vacío. La imaginación también está escaseando por estos rumbos. También debes saber que hay cosas de la canasta que ya no necesito como la dependencia y esa facilidad para hacer berrinches, que tantos corajes y problemas me han ocasionado. Así que quisiera pedirte nuevos productos para la canasta. Para empezar me gustaría que rellenaras los frascos de paciencia y tolerancia (pero hasta el tope) y mándame por favor el curso intensivo "Como ser más prudente", volúmenes 1, 2 y 3.

Envíame también varias bolsas grandes, pero "bolsas grandes" de madurez que tanta falta me hace. También quisiera un costal de sonrisas, de esas que alegran el día a cualquiera. Te pido que me mandes dos piedras grandes y pesadas para atarlas a mis pies y tenerlos siempre sobre la tierra. Si tienes por ahí guardada una brújula para orientarme y tomar el camino correcto, te lo agradecería mucho.

Regálame imaginación otra vez; pero no demasiada, porque debo confesar que en algunas ocasiones tomé grandes cantidades y me empachó. Nuevas ilusiones y una doble ración de fe y esperanza también me caería excelente. Te pido también una paleta de colores para pintar mi vida cuando la vea gris y oscura. Me sería muy útil un bote de basura para tirar todo lo que me hace daño.

Por favor mándame un botecito de merthiolate y una cajita de curitas para sanar mi corazón, porque últimamente ha tropezado bastante y tiene muchos raspones.

Te pido unos disquetes, porque tengo el cerebro lleno de información y necesito espacio para guardar más. Te pido muchas zanahorias, para tener buena vista y no dejar pasar las oportunidades por no verlas. Necesito también un reloj grande, muy grande, para que cada vez que lo vea me acuerde de que el tiempo corre y no debo desperdiciarlo. Podrías mandarme muchísima fuerza y seguridad en mi mismo, se que voy a necesitarlas para soportar los tiempos difíciles y para levantarme cuando caiga.

También quisiera un bote de pastillas de las que hacen que crezca la fuerza de voluntad y el empeño, para que me vaya bien en la vida y te pido unas tres o cuatro toneladas de "ganas de vivir", para cumplir mis sueños. Necesito también una pluma con mucha tinta, para escribir todos mis logros y mis fracasos.

Pero más que nada, te pido que me des mucha vida, para lograr todo lo que tengo en mente y para que el día que me vaya contigo, tenga algo que llevarte y veas que no desperdicie el tiempo aquí en la Tierra.

De antemano te agradezco lo que me puedas mandar y te agradezco el doble todo lo que me mandaste la primera vez.

Con mucho cariño....

Te adora,

Tu hijo (a).

V LA PALMA DE CEILÁN

Floreció en el jardín botánico planta que da frutos cada 60 años (Estracto del reportaje publicado en el Diario El Nacional. Jueves 3 de Julio 2003)

La especie llegó a Venezuela a final de la época de los años 60.

Tiene la peculiaridad de que se muere una vez que termina su ciclo de reproducción, pues toda su energía la utiliza desde la floración hasta la maduración de las semillas. Por eso es tan importante para los caraqueños.

Es un espectáculo que quizás muchas personas no puedan volver a disfrutar.

La planta estará en plena etapa de floración hasta agosto y puede durar viva un año y medio. Esta planta es un espectáculo porque en la única floración que hace mientras vive,da alrededor de veinticinco millones de flores (25 millones) casi simultáneamente y quinientos kilos de semillas (500 Kilos).

Todos los procesos de esa planta suelen ser muy lentos.

La palmera es de tronco simple mide entre 20 y 25 metros de altura y tiene 70 centímetros de diámetro.

Puede crecer sin florecer hasta 70 años, sin embargo a partir de los 40 puede llegar a su etapa de maduración y morir una vez cumplida su etapa reproductiva.

La pueden visitar en el jardín Botánico.

Bueno sólo me queda desearles a todos unas ¡MUY FELICES FIESTAS PATRIAS!

Y ya me despido con el cariño de siempre

Cuídense

EL JAIME