17/Agosto/01 10 am

Por si acaso, estoy poniendo las colaboraciones sin mucha selección por mi lado, excepto el no publicar lo que ya ha sido publicado en ediciones lejanas del semanario.

Un trío de reenvíos del Mauricio:

I. CUANDO SALI DE CUBA

Un grupo de balseros se fueron de Cuba rumbo a Miami. A la mitad del Océano un viejo empieza a dar gritos que se siente mal, que se va a morir y que para despedirse de su Cuba natal quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera cubana. Una linda chica conmovida le dice al viejo: -Mire abuelo, bandera no hay pero yo tengo una tatuada en una de mis nalgas y si la quiere ver y despedirse se la muestro. El viejo acepta, ella se levanta la falda y le muestra la nalga, y el viejo comienza a a besarle emocionado la nalga en el lugar del tatuaje diciendo: -Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal... Así estuvo dándole besos como 15 minutos, luego la mira y le dice: -Ya me despedí de Cuba, ahora date vuelta que me quiero despedir de Fidel.

II. FROM: THE DEPARTMENT OF HUMAN RESOURCES FOR LATINOS

Subject: New Policy Use of Spanish Language During Working Hours

Several visitors to our office have brought to our attention that our Spanish-speaking employees commonly use offensive language. Such behavior, in addition to violating firm practices, is highly unprofessional, offensive to both visitors and employees, and will not be tolerated. We have decided to implement a series of rules in our office and expect hem to be applied. It is expected that all employees immediately adhere to the following rules:

1. Words like 'mierda", 'carajo" and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion may get.

2. Non important matters should not be addressed as 'huevadas' or 'cojudeces'.

3. You will not say 'la cagó' when someone makes a mistake or 'lo estan cagando' if you see someone being reprimended. 'Que cagada', when a major mistake has been made, is too abusive. Every form and derivative of the word 'Cagar' are inappropriate in our environment.

4. Lack of determination will not be referred to as 'falta de huevos,' 'mariconerias' or 'rosquetadas,' nor will a person who lacks initiative be referred to as 'huevón', 'cojudazo' or 'pavaso de mierda'.

5. No Manager or Supervisor, under any circumstance, may be referred to as 'el hijo de la gran puta', 'ese conchesumadre' or 'ese cabrón'.

6. When a good proposal is presented, the expression 'esto esta de la puta madre' must not be used. 7. Unusual or creative brainstorming meetings will not be referred to as 'pajas mentales,' nor anyone presenting them be referred to as 'esta hablando por el culo'.

8. Do not say 'como jode' if a person is persistent, or 'se jodió' if someone is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say 'que joda' or 'esto es una mierda' when matters become complicated in your line of work.

9. When asking someone to leave you alone, you should not say 'ándate al carajo", nor will you substitute 'que mierda quieres?' for 'May I help you?'

10. When leaving the office, using the term 'me largo de este burdel' is not proper, nor is 'anda que te cache un burro' when bidding farewell.

11. Salary increases will not be referred to as 'una buena mierda'.

12. When any office equipment fails, it must be reported as 'it broke down', and not as 'se cago la huevada' or 'se jodió la mierda esta!'

13. And last but not least, after reading this Memo, please do not say 'Me limpio el culo con esto' or 'Esto me lo paso por el culo'. Just keep it clean and file it properly.

Thank you for your cooperation. DEPARTMENT OF HUMAN RESOURCES FOR LATINOS

III Y una viñeta:

Ladies and Gentlemen, this is your captain speaking. First I'd like to thank you for choosing to fly Mandarin Airlines. As we taxi to the runway please make yourself comfortable..... and for those of you sitting on the right side of the plane..... please look to your LEFT

El Flaco Lema nos reenvía varios chistes:

I. EXPRESIONES, FRASES Y COMENTARIOS

LAS 8 EXPRESIONES MÉDICAS MÁS EFECTIVAS

1. Ya va a mejorar.

2. Es sólo un problema psíquico.

3. Es hereditario.

4. Todavía no puedo decirle nada.

5. Ya es tarde para operar.

6. Vamos a sacar unos análisis.

7. Vamos a sacar más análisis.

8. Los análisis no dicen nada.

LAS 8 EXPRESIONES QUE CAUSAN MIEDO INSTANTÁNEO.

1. Es contagioso.

2. Soy cobrador de impuestos.

3. ¡Me quedé sin frenos!

4. No estamos solos.

5. Aumentó el alquiler.

6. Repetí lo que dijiste.

7. Todo está bajo control.

8. No hay de qué preocuparse.

6 COMENTARIOS PARA PELEARSE CON UNA FEMINISTA.

1. ¿Qué te pasa, nena?

2. ¿Por qué no te vas a lavar los platos?

3. Para ser feminista, sos bastante elegante.

4. Lo hacés casi tan bien como un hombre.

5. ¿Que pensás de los machistas?

6. Las mujeres no tienen cerebro.

6 FRASES PARA ROMPER CON UN NOVIO INSOPORTABLE

1. Siempre pateo cuando duermo.

2. Me baño una vez por mes.

3. Me encanta coleccionar arañas gigantes vivas.

4. Desayuno con cebollas crudas.

5. Mi tío está en la mafia y quiere hablarte.

6. Me encantaría que te cases con otra.

7 COMENTARIOS AMABLES PARA HACER CREER A UN PLOMO QUE UNO LO ESTÁ ESCUCHANDO

1. ¿Ah, sí?

2. Y, claro.

3. Muy interesante...

4. ¿En serio?

5. Mmmmmmmmm

6. ¿Mmmmmmmmm?

7. ¡Mmmmmmmmm!

LOS 8 COMENTARIOS MENOS CREÍBLES

1. Te mandé el cheque.

2. Esto no te va a doler.

3. Te quiero como a nadie.

4. No, no muerde.

5. Conozco a la chica perfecta para vos.

6. Yo no mato siquiera una mosca.

7. Vení a visitarnos cuando quieras.

8. Sentíte como en tu casa.

LAS 8 FRASES DE CONSUELO MENOS CONSOLADORAS

1. Quedaste ciego, ¡pero estás vivo!

2. En la vida, hay cosas peores.

3. Encontraremos al culpable.

4. Por lo menos no se llevaron la platería.

5. Con el tiempo va a mejorar.

6. Por lo menos los dedos no se le lastimaron.

7. ¡Vos estás así porque no sabés lo que me pasó a mí!

8. No hay mal que por bien no venga.

8 TÓPICOS DE CONVERSACIÓN PARA UNA CENA FORMAL

1. Descripción de la forma del pan.

2. Cómo comer bien en el extranjero.

3. Modos de cocinar las perdices.

4. Falsificación de toneles de güisqui.

5. Identificación de hongos venenosos.

6. Métodos de caza mayor.

7. Comentario del vestuario de los comensales.

8. Críticas al servicio y los anfitriones.

II. "EL CREYENTE"

Un tipo muy religioso navega en un crucero por el Caribe. Una noche, mientras reflexionaba sobre las cosas de la vida en la cubierta, un fuerte oleaje lo tumbó del barco. Como era medianoche, nadie se dio cuenta que el tipo se había caído. Pero como éste era muy creyente empezó a decir para sí mismo:"Yo creo en Dios y Él me salvará". En esas estaba cuando apareció una lancha guardacostas. Los marineros le gritaron que venían a salvarlo; el hombre, como era muy creyente, les indicó que no se preocuparan, que él tenía fe en Dios y que Él lo salvaría. Como a la hora de seguir flotando, llegó un helicóptero y lo mismo: los tripulantes le informaron que venían a salvarlo; el sujeto volvió a decirles que él tenía fe en Dios y que el Señor lo salvaría. Sin embargo, esta vez insistieron, pero sus esfuerzos fueron en vano: el fulano no quiso ser rescatado y siguió flotando en el mar. Un rato después, una botella le pegó en la cabeza, la cual se mantuvo flotando cerca del él. Al ver que adentro traía un mensaje, el personaje la tomó y la destapó para leer el mensaje:

"Ya te mandé una lancha guardacostas para que te salvara y la rechazaste. Luego te envié un helicóptero y la misma cosa. ¿Es que eres tonto o qué? ¿A poco estás esperando que vaya yo personalmente a salvarte? ¡Sonso! Firma: Dios"

III. EL DIJO - ELLA DIJO:

El : No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú usas calzoncillos no?

El: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?

El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

El: Cinco centímetros más y sería un rey..

Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de hombres: \"Mi esposa me sigue a todas partes

Debajo: \"No es cierto, no lo hago \"

El Sacerdote: No creo que usted pueda encontrar otra como su difunta esposa.

El: Gracias a Dios.

El: Qué has hecho con todo el dinero para el mercado que te he dado?

Ella: Voltéate de lado y mírate al espejo.

Ella: Salgamos a divertirnos esta noche.

El: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

El: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella: Lo haría pero nunca estás ahí.

El: Ensayamos una posición diferente esta noche?

Ella: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver

televisión.

III. CHISTES DE SALON

Un borracho está orinando en la calle y viene un poli. -Multa de 1000 pesos por orinar en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue orinando. -Pero oiga, que me ha dado usted 2000! -Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge

Un tejano encuentra un indio tumbado en el suelo con la oreja aplastada en el barro, y le pregunta: -¿Qué pasa? El indio contesta: -"Carreta 4 caballos, hombre blanco y tres mujeres blancas, una a pie, perro detrás carretas.... El cowboy con admiración pregunta de nuevo: -¿Cómo lo sabes? A lo que el indio responde:

- ¡Ellos atropellar a mi!

En un juicio publico, el juez advierte a la sala: -¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oir un "abajo el juez", les hecho a la calle... -¡Abajo el juez!- Se oye denuevo Y el juez exclama: -!La advertencia no le incluye a usted, señor acusado!

Un juez le dice a un ladrón: -¡ Confiese !. Tengo diez testigos que le vieron hacerlo. -¿Ah,sí? pues yo puedo traerle cien que no vieron nada.

IV. UN CHISTE COLORADO:

Disfraz de vaca

Iban unos compadres a cruzar la frontera, pero ya habían intentado varias veces y no lo lograban, así que decidieron disfrazarse de vaca entre los dos. Al pasar la frontera el compadre que venía detrás le dice al otro:

-"Compadre, compadre, apriete el paso que ahí viene un poli." A lo que le responde el compadre:

-"¡Compadre, apriete el trasero que ahí viene un buey!"

V. Remata el Flaco su colaboración con una buenaza presentación en powerpoint sobre chicas en la ducha y que pongo como archivo adjunto: ducha.ppt (verla en pantalla completa)

El Cholus también nos manda un chiste:

Una señora va a sacar su pasaporte. El funcionario le pregunta cuántos hijos tiene. Ella responde que tiene 10 hijos. -¿Cómo se llaman? - Se llaman Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernado, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo. El hombre atónito le pregunta que cómo hace para llamarlos. La señora dice: sólo digo ¡Bernardooo! - ¿Y para que vayan a comer? - Igual, responde la señora, grito: ¡Bernardooo! -¿Y cuando quiere hablar con uno de ellos? - ¡Ah, en ese caso lo llamo por su nombre y apellido!

NOTICIAS DEL MUNDO DE LA CIENCIA

Una prueba psicológica que bajé de internet para hacer diagnóstico de bajos niveles de testosterona (el susto que se van a dar varios de la Prom ¿no?)

Choose the responses below that best describe how you have been feeling.

1. Do you have a decrease in libido (sex drive)?

2. Do you have a lack of energy?

3. Do you have a decrease in strength and/or endurance?

4. Have you lost height?

5. Have you noticed a decreased "enjoyment of life?"

6. Are you sad and/or grumpy?

7. Are your erections less strong?

8. Have you noticed a recent deterioration in your ability to play sports?

9. Are you falling asleep after dinner?

10. Has there been a recent deterioration in your work performance?

If you answer yes to question 1 or 7, or at least three of the other questions you may have low testosterone. Fortunately, there is something you and your doctor can do to help. Be sure to discuss the results of this quiz with your doctor.

Más información en el archivo adjunto: adam.doc

Y el Cholus nos reenvía esta curiosidad

DROGAS HUMANAS APROBADAS PARA PERROS CON PROBLEMAS MENTALES

La FDA anunció ayer que había aprobado dos drogas que se usaban en seres humanos, como las primeras para problemas mentales en los perros.

Los veterinarios dicen que salvarán de la muerte a muchos animales, al eliminar o modificar el comportamiento que de otro modo hubiera hecho que sus dueños los sacrifiquen. Cada año mueren 7 millones de perros por esta causa en USA.... "el Anipryl se recomienda para "senior dogs" que sufren de disfunción cognoscitiva canina o "síndrome del perro viejo", un deterioro mental debido a la edad. Estos perros con frecuencia olvidan que han sido dóciles y desconocen a sus amos. (Grady D. New York Times 6 de enero, 1999.)

Y también nos envía un escaneo impecablemente editado (con fotichi incluida) sobre el pensamiento de Lacan, el mismo que pongo como archivo adjunto: lacan.doc

El Flaco Lema también nos hace un reenvío sobre el asunto de los Talebanes

The Taleban {Que tal clarividente el Flaco Lema}

On May 23rd 2001 the Taleban authorities in Afghanistan confirmed that all Hindus will be required to wear a strip of yellow cloth sewn onto a shirt pocket in order to identify themselves. They claim that the measure is for their "protection". The world has faced this before, in 1939 the world was required, at great cost, to rid itself of Hitler's tyranny, it is not hard to spot his child. Those who fail to learn from history are condemned to relive it. The Taleban's record on respecting other religions gives great cause for concern that their ultimate aim, upon which they are intent, is "religious cleansing". They have already demonstrated their disdain and intolerance for other religions and traditions by the desecration and destruction of the ancient Buddhist statues, our collective heritage, within Afghanistan. Whatever your religion, or even if you have none, we hope that you will agree that this fundamentally wrong. Remember, "All it takes for evil to triumph is for good men to do nothing". Please do not do nothing, add your voice.

Noticia buenaza: el nombramiento de nuestro Manolo Químper (¡quién está igualito!) como Vice -Ministro de Salud.

La sección ¿Qué será de su vida? la seguiremos en las futuras ediciones del semanario.

Ahora si me despido con el afecto de siempre

EL JAIME